Нет сил выбраться из депрессии

Здравствуйте! Решила написать, потому что сама уже почти не справляюсь с собой. Дело в том, что у меня депрессивное состояние и апатия продолжаются уже несколько лет. Жизнь мне кажется очень трудной, проблемы невыполнимыми, хорошего будущего я у себя не вижу. Плохие мысли не отпускают, у меня усталость, от которой я могу просто спать часов 14 или лежать, ничего не делая. Раньше всё время плакала и был страх выйти на улицу. Могла два месяца не выходить вообще из квартиры. Мне очень стыдно за себя. Были случаи, когда бросалась записываться на курсы, бралась за учёбу, но когда всё становилось более- менее (с папой хорошо общаемся, успеваю по учёбе, общаюсь...), на меня с двойной силой нападала хандра. Мне кажется, я просто не достойна счастья, я ненормальная. Мне часто говорят, что я странная. Папа уже, конечно, берётся за голову, орёт, бастует. Мне его жалко, всё таки у всех дети как дети, что-то хотят от жизни, добиваются чего-то. У меня есть желания, планы, и иногда я так вдохновлюсь, что начинаю нормально жить, как все. Потом силы пропадают, я вспоминаю своё прошлое и понимаю, что ничего хорошего меня не ждёт. Папа всё время твердит, что я сопьюсь как мама и умру в бомжатнике, как она, потому что у меня такой же характер. Находиться с ним в одной квартире невозможно, в последнее время я или прихожу поздно, или после перебранки сбегаю и еду на автобусе до конечной и гуляю там до позднего вечера. С большим раздражением прихожу домой, не знаю, куда деваться. Как-то бралась пить валерьянку по совету, на время помогало, но ведь здесь проблема душевная, и потом, не считаю нормальным пить её в 19. Хотя, конечно, чувствую себя 80 бабулечкой. Ходила в церковь, в монастырь ездила, было лучше, но после того, как папа назвал меня фанатиком, перестала молиться, даже крестик на одно время сняла. Мне очень хотелось бы услышать от него что-нибудь доброе, но между нами с самого начала всегда была стенка. Он человек хороший, всегда чувствую, что если бы у него была более путевая дочь, он был бы намного счастливее и женился бы наверняка. Вообще, я часто фантазирую на тему того, что если бы меня не было, то у родителей всё бы было в жизни замечательно, мама была бы ещё жива... Иногда я просто хочу что-нибудь с собой сделать, были мысли о суициде. Но, как подумаю, что папа останется один, да и за что ему такое чудовищное наказание... Сейчас я совсем закрылась, ни с кем не общаюсь,всё раздражает, хочется накричать или ударить кого-нибудь, стала носить черное, хотя раньше не любила этот цвет, хандра всё время, хочется плакаться кому-нибудь в жилетку, вот, даже вам написала. Письмо получилось, большое, но хотя бы высказалась, стало легче.