Я изменила мужу, как жить с этим дальше?

В браке с мужем я уже 10 лет, у нас 2 детей. живем с родителями в одном дворе, не сразу конечно я стала ему изменять, в детстве я была "белой вороной" не такая как все. отличница. друзья были мнимые только для выгоды списать задание и т.д, я болела еще кожным заболеванием у меня облазила кожа на лице. руках и ногах. каждый считал своим долгом меня пожалеть "бедное дитя", это очень угнетало меня и самооценка очень заниженная. в период юнности была первая любовь к человеку которому писала стихи и т.д., он назвал меня "чешуистая как рыба" только боль и одиночество я испытывала, потом то ли возраст 18 лет не знаю что сиграло роль, но моя болезнь стала проходить, стали появляться парни, я не умела себя с ними вести, начиталась книжек про любовь и влюблялась в каждого кто обратил на меня внимание,очень мне всегда было одиноко, потом стала встречаться с парнем он хотел секса, но я не могла так сразу хотя уже в принципе была готова к этому просто ждала что он как то это красиво организует, не могла себе представить лишиться девственности где-то в подъезде или на лавочке. но он в один прекрасный день просто не пришел ничего мне не объяснил и не стал ходить ко мне вообще, я написала ему письмо что я его люблю и жду, тишина в ответ, потом я узнала что он встречался паралельно еще с одной девушкой, а над моим письмом посмеялся вместе со своими друзьями мол вот дурочка влюбилась, очень сильно переживала все это и долго еще ждала что он прийдет, потом наступила злость и отчаяние, никому моя любовь не нужна и невинность тоже, решила от нее избавиться, поехала с сестрой на гулянку и там сделала это предварительно выпив спиртное с первым встречным, который к тому же не поверил в мою невинность. мы стали вроде встречаться с ним , через 3 дня он пришел и сказал что у него есть девушка просто они были в ссоре, а теперь помирились и все такое давай расстанемся друзьями, я все больше и больше падала куда-то вниз, стала курить, попала в дурную компанию, там встретила парня и влюбилась он тоже обратил на меня внимание мне было 19 лет, это уже было похоже на взрослые отношения с ним впервые стала понимать радости секса, не понимала я другого что он наркоман, думала что он пьяный, мы строили планы о совместной жизни, снять квартиру, жить вместе, он правда куда-то пропадал... в конце концов я узнала что он колется, но это не остановило меня я его очень любила и все равно хотела быть с ним, это длилось три месяца, потом он умер его нашли на остановке,скорее всего умер от передозировки, я не общалась с его родными, поэтому точно не знаю, когда пришла на похороны открытием для меня было у гроба стояла его официальная девушка, которую знала вся его семья.. словами не описать что у меня было на душе, я была в глубокой дипрессии, жить не хотела были мысли о самоубийстве. пришла на 9 дней на могилу к нему, выпила и легла хотела быть с ним.. его девушка с подругами нашла меня.. они оттащили меня от него и одна из них ударила меня ногой по лицу, я убежала от них...мама была в шоке когда увидела меня, надо было что-то делать чтобы не сойти с ума, я пошла работать на завод, работала до изнеможения только прийти упасть и не о чем не думать, время шло.. встретила своего мужа, его познакомил со мной тот самый человек с которым я лишилась девственности, он хотел снова со мной встречаться, но я назло ему выбрала его друга своего нынешнего мужа. я стала его первой женщиной и мне было легко с ним в отношениях т.к. я чувствовала себя опытной и уверенной, хотя не любила его в голове еще был человек кот. умер, мой муж тогда был таких называют в компаниях лохом. но я обозленная на всех мужиков решила быть только с ним и сделать его счастливым, он любил меня. я так думаю, я забеременела, ребенок не планировался, негде жить, нет денег все как всегда, я сказала сними квартиру будем жить и я рожу этого ребенка. но он молчал, время шло, он молчал, знала только что ребенка он не хотел, я пошла сделала аборт, на другой день пришла его мама и сказала что он хочет жениться и т.д. я была в подавленном состоянии, сказала что она опоздала и выпровадила ее. отношения наши не закончились и мы стали жить вместе. снимать жилье, я не нашла общего языка с его семьей, для них я была нежеланной невесткой шалава, проститутка и т.д. я всячески опекала своего избранника в том числе и от его родителей, мы поженились я созрела для ребенка, на протяжении всего этого времени меня мучили угрызения совести что я сделала аборт, мы стали пытаться ничего не получалось, потом забеременела и потеряла ребенка( выкидыш), отчаялась и готова была отпустить мужа, потому что не хотела что бы он остался без детей, но он все равно был со мной. Слава Богу, я все таки забеременела, у нас родилась дочь это были самые счастливые минуты в моей жизни, особенно когда я увидела слезы в глазах мужа когда он смотрел на нее, пришла в наш дом другая беда жить пришлось с его родителями. естественно конфликты. он стал пить и отгородился от меня, у него появился свой мир и он меня туда не пускал, знаю что изменял мне , я простила, очень хотела семью, чтобы все было хорошо, хотелось отдельный дом, купили участок, машину, но дальше не подвинулись ребенок отнимал время и деньги, я стала замечать за ним что он втайне от меня стал покупать какие-то вещи для себя лично, а мне приходилось экономить, дочке было 2 года пошла работать чтобы помочь ему погасить кредиты, а он стал не доносить все зарплату домой, стала находить бутылки припрятанные везде и сейчас так же, потом родился сын, за эти годы родители его узнали меня и вроде как оценили что я не такая уж и плохая, внуков любят. родители отделили нам часть дома, только бы мы жили, но у меня в душе полное разочарование, видя как муж приходит домой с перегаром, обида на него потому что не уделяет детям внимания, я заметила что и меня он замечать перестал как женщину, постоянные скандалы, нервы, дома не могла сидеть, свекровь постоянно масло в огонь подливает не без этого, мои родители это тоже отдельная история: лишились жилья и живут в бедности, однажды к нам в гости пришел его друг какая у тебя красивая жена были его слова, и они запали в душу, я заметила что нравлюсь этому человеку, стала для него стараться гоовить когда он прийдет, приодеться..об измене даже не думала, но сердце трепетало при виде его, он умел произвести впечатление...мучилась долго 3 года за это время отношения с мужем только ухудшались потому что в голове был другой человек, была только одна мечта обнять этого человека и не выдержала я обняла и все закрутилось, сын подрос я пошла на работу, стала одеваться следить за собой, муж заметил меня он чувствовал что я ему изменяю, но доказательств не было.. отношения с любовником продолжались год и я ждала чего-то большего чем просто любовники, готова была уйти от мужа, но он не захотел ему нужен был просто секс он сравнил меня с пирожным, мол жена для него борщ, а я пирожное и то и другое люди кушают..это убило меня и чуства тоже, стало противно от всего этого и противна сама себе, домой прихожу та же картина муж пьяный дети плачут, всем что-то от меня нужно, поговорить не с кем, стала общаться в чатах с мужчинами, случайно познакомилась с одним показался мне интересным человеком говорил о Боге, я тоже стала ходить в церковь, мы встретились я не почувствовала к нему ничего только интересно было с ним общаться правда немного страшно, я увидела шрамы у него на руках и наколки.. короче закончилось все тем что он меня заманил в квартиру и принудил заняться с ним сексом, я сказала ему что пойду в милицию если он еще раз приблизится ко мне, чувствую себя тварью какой-то, вину перед мужем поняла то что на самом деле хорошо то мне только с мужем и было только как все исправить, как сделать что бы он не пил, он каждый день выпивает пиво и ложиться спать. а я женщина мне нужна любовь и ласка, но я не хочу больше идти к кому-то за "этим", я хочу чтобы у меня была семья нормальная хочу чтобы мой муж наконец понял и услышал меня.хочу чтобы мы отдыхали вместе с детьми, а не пьянки и шашлыки с его друзьями, что я делаю не так. может я ненормальная. может мне в психушку надо. так хочется приходить домой с радостью, а не бежать из дома на работу... что делать. я запуталась...