Что делать с такими родителями?

Здравствуйте, Татьяна! К сожалению, Ваших родителей не изменить. Они могут измениться, только если сами этого захотят. Вам сложно понять их мотивы, но это дело бесполезное, зачастую взрослые люди сами не понимают, зачем это делают. Поэтому самым лучшим будет просто принимать их такими, какие они есть. Как только Вы снимаете ожидания того, что Ваши родители должны быть самыми правильными и "правильно" себя вести, Вам станет легче принимать и их и их поведение. Сказать легче, чем сделать, но другого пути нет. Вы можете говорить им о своих чувствах, например, что Вы злитесь или обижаетесь, когда они так поступают, но выбор и ответственность за свое поведение они несут сами.  ВЫ можете их принимать или не принимать - это Ваш выбор. У Вас есть представление о том,   что родители должны быть идеальными для Вас. Я всегда задаю вопрос - а кто Вам сказал, что родители должны быть идеальными? Они такие, какие есть и других не будет. Вот здесь точка примирения или непримирения с этим фактом.  А вот почему родители именно такие - неведомо, но причины у всех свои, о которых они сами могут не догадываться. Если Вам сложно справлятьс со своими чувствами, обратитесь к психологу очно. Найдите в интернете статью "Принятие отца и матери" Гунтхарда Вебера. Удачи Вам!

Своя жизнь.

У Вас есть СВОЯ ЖИЗНЬ?

Если нет - то Вы вовлечены на 100 процентов в жизни другие - отца, матери...

Настало время отделяться от родителей...

Могу быть помощником.

Г.Идрисов.

Здравствуйте Татьяна!

Вам надо пройти реабилитацию у квалифицированного психолога в Актау.

Знаете Татьяна, я не встречала людей, у которых были бы идеальные родители. Но взрослея, важно как меняется наше отношение к нашему прошлому, т.е ДЕТСТВУ, главными действующими лицами этого прошлого - были наши РОДИТЕЛИ!

С профессиональным, квалифицированным психологом - у вас может изменится ракурс с которого Вы вспоминаете и главное логически оцениваете своих родителей.

Этому очень часто помогает расстановки по Хеленгеру, драматерапия.

В общем, Вы ищите психолога себе приятного, и у Вас получится, изменяя свое мнение о прошлом - изменить своё будущее!

Удачи и успеха!

Здравствуйте, Татьяна! Понимаю Ваши чувства. Вероятно, с Вашей точки зрения, поведение мамы выглядит неправильным, не по возрасту. Но, поверьте, что в 40 лет женщина еще молода. Из Вашего посланиия получается, что она Вас родила в 17 лет. Возможно она не прожила какую-то важную часть своей жизни и теперь пытается наверстать упущенное - "общаются как молодеж 18ти". Это ее право, она сама решает, как ей поступать. А вот заглядывать в ее переписку, Вы не имеете права, это нарушение личного пространства мамы. Вы пишите, что Вы ее простили за измену отцу, но, вообще-то, это не Ваше дело, это дело только двоих - папы и мамы. Конечно же, Вы имеете право на свои чувства и мнение, но они не являются оснвополагающими. Похоже, что Вы до сих пор не отделились, как самостоятельна личность, поэтому так остро реагируете. Пора жить своей жизнью. Еще, возможно, Вы испытываете некую конкуренцию с мамой - как она смеет себе позволять то, что не по возрасту? Это прерогатива молодежи!  Из Вашего послания у меня сложилось впечатление, что во всей этой истории Вам больше важны именно Ваши чувства, т.к. Вы совсем не берете в расчет, чего же хочет Ваша мама. Вероятно, Вам стыдно за нее, или Вы беспокоитесь за будущее родительской семьи. Все эти чувства Вы можете обсудить и отреагировать с психологом. У Вас есть возможность научиться жить своей счастливой жизнью и увидеть родителей просто людьми, со своими слабостями, желаниями, мечтами, не связанными с детьми и семьей. Ведь дети и даже семья, это еще не вся жизнь, а только часть, хоть и очень большая. Всего доброго. С уважением, Айгуль САдыкова

Здравствуйте Татьяна!
"Не судите, да не судимы будете"... У Вас, видимо, есть какая-то очень четкая картина мира, в которой должно быть все правильно и по-Вашему. Но жизнь намного шире и разнообразней. Родители - взрослые люди и им самим решать, как жить и с кем общаться. И вмешиваться в эту жизнь (и в том числе читать ЧУЖУЮ ЛИЧНУЮ переписку) у Вас прав нет, на мой взгляд. Намного было бы полезнее заняться своей жизнью.
Светлана.

Здравствуйте, Татьяна!

Если я правильно поняла, вами движет ревность и обида за отца. Поведение мамы отталкивает вас от нее и совсем ей не хочется говорить, что вы ее ревнуете. А уж говорить про обиду за отца - это вообще лучше скрыть.

Важно проговаривать свои эмоции и чувства. Причем, не осуждать маму, а проговаривать свои чувства. Это другое.

Между вашей мамой и отцом - игра в уступки   - "Ты не замечаешь, что я пью, а я не буду замечать, что ты мне эмоционально изменяешь". Это их интересная игра. Она им помогает жить в "мире".

А вам чем помогает включение в эту игру? Вы получаете сильные эмоции? Или все же появился официальный повод осуждать маму и выплеснуть свои обиды на нее?

Осознавание - терапевтирует. Возможно вы обойдетесь без психолога.

С уважением, Жанат.

Здравствуйте, Татьяна.

Вам противно? Мама живет своей жизнью, сама решает, что ей делать и когда. Как это отражается в Вас? Вас за это кто-то стыдит? Вы сами себя стыдите? Почему мама должна отвечать за Ваши нормы морали?

Всего Вам доброго,

 Аня.

Здравствуйте, Татьяна!

На мой взгляд, Вы слишком нарушаете границы Вашей мамы. Отсюда и раздражение: Вы считаете, что она должна вести себя каким-то определённым образом, чтобы быть удобной Вам. а когда она этого не делает, Вы раздражаетесь. На самом деле, она отдельный человек, и может жить, как хочет. и уж точно её личная жизнь не должна Вас так волновать. Измените свои личные границы в этом месте, разрешите маме иметь её собственную личную жизнь, и тогда Ваше раздражение на неё и обида исчезнут. Всего наилучшего, Елена.