Не могу справиться с ребенком. Бьет, проявляет агрессию

Елена, ребенку уже 4 года... Каковы его отношнгия с ровесниками? В детский сад не пробовали отдать? А самой - на работу/учебу? У Вас есть другой вариант, кроме "пусть лучше ревет у меня,  чем успокаивается у нее"? Мама мужа такак какая есть, лучшая мама для своего сына. И соперничать с ней - пустая трата времени. ВажнО уважение к этой женщине.  Есть же вариант, чтобы ребенок успокаивался рядом с мамой. Сразу возникает вопрос по поводу Ваших родителей. Возможно из родительской семьи идет отношение к ребенку. Вы пишете, что "с рождением ребенка отношения с мужем ухудшились". Не сомневаюсь. Видимо муж "задвинут" не на свое место, если с ребенком "спим до сих пор вместе" (он занимает место мужа!). У ребенка есть своё место, кроватка. А место мужа - рядом с Вами. Отношения с мужем - первичны, они возникли раньше, чем отношения с ребенком! Место тех, кто поддерживает в жизни (т.е. родителей) - за Вашей спиной, сзади.   Совет (в кавычках)  "поднимать мамин авторитет"... Вы сами при желании можете  заняться этим (повышением самооценки, обретением спокойствия, энергии  и пр.), а не муж. Каждый ответственен за себя.

А ребенок транслирует чувства каждого из родителей: Вы злы на свекровь, мужа и прочих,  а выразить - не можете, не прилично, приведет к конфликту и т.д., муж тоже бы ... проявил агрессию. но ... своя мотивация, чтобы не делать осуждаемый поступок (разозлиться, треснуть, заорать и т.п.). А ребенок - перенял чужие чувства и страдает от этого!

Он - малыш и сделайте ему детскую жизнь!

Здравствуйте, Елена! Да, здесь прослеживаются нарушения внешних и внутренних границ в Вашей семье - активная роль родителей мужа в воспитании, действительно снижение авторитета матери и безучастное отношение к отцу, который на агрессию ребёнка реагирует тоже агрессией, но отличие в том, что если взрослый человек может понять, что именно вызывает у него беспокойствие, и раздражение (понять предмет его злости), то ребёнок не может это сделать!!!! и поэтому чрезвычайно важно помогать ребёнку развивать у него саморефлексию, помогать ему озвучивать его чувства (ведь злость и гнев - это тоже эмоции и не должно быть никакого табу на их проявление иначе эти эмоции будут подавлены и как раз это подавление сможет привести к неврозам!) - также важно научить ребёнка конструктивно давать выход своим эмоциям - важно разрешить этот выход, если злится ребёнок, для начала помочь ему озвучить и самому понять, что он чувствует (злость, обида, раздражение), также понять объект этой злости, т.е. на что именно направлены эмоции а уже потом разрешить этим эмоциям выйти наружу - ударить подушку, закричать громко и т.д. (что сможете придумать, вариаций может быть масса) - а уже потом спросить, стало ли ему легче, чувствует ли он что они (эмоции вышли), также у детей очень хорошо идет, если Вы вместе с ним возьмете и нарисуете его эмоции и как-нибудь их назовете (например, капризульки, злушки и т.д.), нарисуете вместе с ним и можете например, посадить их в клетку, или поговорить с ними и сделать их добрыми - этот прием при неоднократном применении срабатывает очень хорошо. также например, во время его злости можно даже его отвлечь и переключить на поиск и ловку этих "капризулек" - ой, смотри, что-то у тебя там выглядывает,а - а- - а это опять капризулька пришла, вот сейчас её поймаю (и хватаете её в кулак) -  смотри, сидит, ну что чувствуешь, что она от тебя убежала, что хочешь с ней сделать (не забывать про этот момент, детям важно её наказать, избавиться от неё) - давай её выбросим, или отправим за дверь (также предложите вариатны).

Однако это все приемы поведения с ребёнком - однако здесь важно понять первопричину и лечить "болезнь", а не "симптомы" - вероятно всего, Вы утратили веру в свои силы и самооценку себя как матери, а муж не поддерживает - а за все это расплачивается ребёнок и если не работать над семейными границами и сплочением, то результаты могут быть самыми разными - может начаться и манипулятивное поведение (дети могут сознательно выбирать себе объекты, которые будут им все разрешать - у Вас это могут быть как раз бабушка и дедушка) - у них уже была возможность заниматься воспитанием своих детей, а теперь им также важно понять какую роль они несут и каковы их обязанности в этой роли - явно не отнимать ребёнка у матери и продолжать реализовываться в воспитании и учить Вас - ведь в  первую очередь - это ВАШ сын и именно ВАМ важно строить с ним отношения и понимать его, ведь с ВАМИ ему жить, а не с бабушкой и дедушкой!!!!!

Здесь можно много говорить и давать рекомендации, однако для этого важно знать всю ситуацию в целом и Вашу степень готовности что-то менять - если Вы захотите в этой ситуации разобраться - можете смело обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам! 

Здравствуйте, Елена!

Во-первых, мне важно Вам сказать, что проблема, которую Вы описываете, она не только и не столько в ребенке, сколько в отношениях, которые сложились в Вашей семье. И, верно, поднимать Ваш авторитет нужно. Однако, не только в глазах ребенка, но и вообще в семье. Для ребенка мама - главный человек. А когда с мамой не очень-то считаются другие члены семьи, ребенок усваивает: с мамой так можно.

Совершенно верно, что муж стал поддерживать Вас. Однако, тот способ, который он избрал сам - наказывать физически - демонстрирует ребенку, что такой способ общения ПРИЕМЛЕМ в вашей семье.  И сын, в свою очередь переносит это на общение с Вами. 
Конечно, важно разобраться в этом клубке отношений. Мне важно Вам сказать, что в отношениях всегда есть равный вклад обоих сторон. И важно понять, каков Ваш вклад в то, что происходит.

Ну и, естественно, я могу предложить Вам некие способы действий в конкретных ситуациях. Однако и тут важно знать контекст.

Если Вам важно в этом разбираться, приглашаю Вас на очную консультацию. Буду рада помочь Вам.

С уважением,