Я ушла от мужа, уехала в другой город к маме. Причина - нежелание жить с ним, и с его родными. Дело в том, что мы уже 3 года как живем в 3комн. квартире, вместе с его пенсионерами - родителями, и двумя его старшими сестрами. Сам он человек хороший, любящий отец (у нас 2х летняя дочь), но очень сильно зависит от мнения родителей и старших сестер. Т.е дома он не хозяин. Родители и сестра постоянно мной не довольны, им постоянно все не нравится, меня не пускают навестить маму (у меня недавно умер отец), я не имею право голоса в доме, во всех ситуациях виновата одна я, мы с мужем не можем даже отношения выяснить иной раз, или просто поговорить, потому что родители сразу вмешиваются и набрасываются на меня с обвинениями. У них очень жесткие законы в отношении невесток (ну вы примерно представляете себе). Когда я уходила, они пытались вырвать у меня из рук моего ребенка, угрожали что все равно его заберут. На мои мольбы переехать жить отдельно он реагирует только криком, говорит, что с родителями будет жить, пока они не умрут. А с сестрами пока те замуж не выйдут. Но они и не собираются, по-видимому (обоим уже по 30). Я бы и дальше терпела ради дочери, но думаю, что здесь, у моей матери ей намного уютней и комфортнее, чем там, среди постоянных ссор и недомолвок. Вот я и решила разводиться. Сейчас он пошел на принцип, не звонит уже неделю. Говорит, чтобы возвращалась сама, если хочу еще сохранить семью, и что он за мной не приедет. Но перспектива вернуться туда снова ужасно меня пугает. Он и его мать угрожают мне, что заберет дочь, т.к. зарабатывает больше чем я. Тем более что работу я уже потеряла в связи с уездом. Не знаю, что мне делать дальше. Не хочу оставлять дочь без отца, но жить там дальше просто не возможно. Может быть я поступаю как эгоистка, думаю только о себе, как говорит мой муж… Подскажите, что мне делать?
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Айгерим! Одно только наличие такого количества людей в трехкомнатной квартире будет вызывать чувство дискомфорта, тем более, что никто не желает идти на уступки и живет как ему хочется, за исключением вас. К сожалению, в традиционных казахских семьях сын живет с родителями и явялется их опорой в старости в буквальном смысле, и невестка может стать полноправным членом семьи, как правило, только когда сама становится бабушкой или хотя бы кудаги. И дается это невестке за счет ее нервов и здоровья. В общем-то, так жили тысячи женщин до вас и вы можете также. Какой путь вы выберете, решать только вам. Еще хочу только заметить, что просто так забрать ребенка от матери, не так просто. И чем больше вы боитесь, тем больше это чувствуется и будет являтся той кнопкой, на которую можно смело давить, чтобы вами управлять. Поэтому в вашем положении сейчас наилучшим направлением было бы укрепление своей самооценки, значимости себя и своей жизни, а сделать это можно с психологом. И совсем не обязательно рвать все связи навсегда. Сейчас, пока все остро, много агрессии как с вашей стороны, так и со стороны супруга и его родни. Если вы сейчас "выстоите" психологически без срыва на скандалы, угрозы, слезы и т.п. в их присутствии (как в реале, так и по телефону), тем вероятнее, что с годами все устаканится и вас будут уважать, как ни парадоксально это звучит. Плакать и горевать надо, но в безопасной зоне, это дома или в кабинете психолога в Алматы, а общаться с супругом и с его родней лучше на "холодную" голову. Буду рада вам помочь. Сил и терпения. С уважением, Айгуль
Здравствуйте, Айгерим! Хочу начать свое письмо с вопроса: А чего Вы сами хотите от этих отношений? И как хотите, чтобы у Вас стало? Составьте список. Затем определитесь, На что Вы можете согласиться со своим мужем, а на что - категорически нет! И тогда у Вас уже будет ясность какие предпринимать шаги или о чем с ним разговаривать, так как разговор все-равно состоится!
Не надо ему говорить какие у него родные! Если решили, допустим, жить с ним отдельно от всех - то так и скажите и все! Больше ничего не говорите - не оправдывайтесь, не винитесь и не стыдитесь и не обвиняйте никого! Так как манипулирование происходит через чувства: вины, стыда и страха, то, что собственно они и делают, запугивая вас, что заберут дочь! Только помните, что это люди делают от бессилия и злости, что их ожидания не оправдываются, и чаще - бессознательно...
Помните всегда о себе и не пренибрегайте своими чувствами и собой! Всего вам доброго. С уважением Людмила К.
Здравствуйте, Айгерим!
Ваше желание жить спокойно и комфортно считаю адекватным, да и дочери Вашей совсем не полезна униженная, забитая и недовольная жизнью мама. Другое дело, что происходит в Вашей семейной системе, в этом надо разбираться, а информации в Вашем письме мало. Ваши родственники выглядят очень агрессивными, но я допускаю, что они защищаются, так как Вы наезжаете на их границы, сами того не осознавая. Вы пишете, что он дома не хоязин, но он и не может быть хозяином в родительском доме, в восточной культуре. А если Вы неосознанно этого требовали, то тогда и понятна реакция Вашей свекрови и других на эти посягательства на свложившийся в доме порядок. Если Вы не создаёте пока свою семейную систему (а для этого надо, как минимум, жиь отдельно и материально не зависеть от родителей), то тогда Вы должны встроиться в уже существующую систему той семьи, в которую Вы приходите, а Вы я так понимаю, со многим там не согласны. Но требовать и вводить свои порядки Вы тоже не сможете, система Вам этого не даст. Так что тут нужно решать, чем Вы готовы поступиться ради сохранения Ваших партнёрских отношений, а чем точно нет. Возможно, эта система не так уж и плоха и в неё можно успешно встроиться, просто Вы со своей "эмоциональной колокольни", появившейся из-за обид и непонимания, этого не видите, в общем, надо разбираться. Если хотите разбираться, приходите на консультацию. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
