Здравствуйте. Мне 37 лет. Разведена. Имею дочь 14 лет. У меня завязываются отношения с мужчиной. Но у него сложная ситуация. Он разведён. Имеет дочь. Развод произошёл по ЕГО, как он считает вине. Cначала бытовые разногласия. После - загулял. Но потом понял, что отношения с той девушкой строить не собирается, хотя и любил (как говорит) её. На первом месте у него ДОЧЬ (ей 8 лет). И в итоге 5 лет один. Каждый день почти проводит время с дочерью, чтобы она не чувствовала себя БЕЗ отца. Возвращение в семью видит НЕ целесообразным и невозможным. Живёт с чувством ВИНЫ и это его изматывает. Говорит, что умом понимает, что ребёнок после института помашет ему ручкой...и он останется один. Но ЧУВСТВО ВИНЫ движет им быть ХОРОШИМ отцом. Хотя очень ХОЧЕТ иметь свою семью и детей. Когда я сказала, что всё-таки может быть ему вернуться в семью-он категорично сказал, что ЭТО невозможно уже. Хотя жена тоже не устроила свою личную жизнь. Руководствуются они тем, чтобы ребёнок не видел НИКАКИХ! отношений между родителями. Создают кажущуюся устроенность. Новый год отмечают вместе. Мне кажется ЭТА ситуация абсурдной. В любом случае ЕМУ решать...но он не способен решиться........каждый день находится в отчаянном состоянии...изматывающем. Что ему делать? Что посоветовать ему мне?......Ждать когда он решится на что-то как-то глупо вроде с моей стороны и в моём возрасте. Как поступить ПРАВИЛЬНО ему? Чтобы ВСЕМ по максимуму было хорошо и с меньшими потерями..........?.......Заранее спасибо и......Жду ответа.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Нина! давайте разберем, что происходит:
Живёт с чувством ВИНЫ и это его изматывает.
ЭТО ЕГО чувства и только НА НЕМ ответственность ЗА его чувства, мысли и действия!!! только ОН может помочь себе разобраться - ВЫ НЕ можете изменить его чувства - ЭТО ТОЛЬКО ЕГО труд! и только когда ОН сам захочет с этим работать, только тогда и сможет САМ все разобрать, НО НЕ ВЫ ЗА НЕГО!
ЧУВСТВО ВИНЫ движет им быть ХОРОШИМ отцом.
чувство вины НЕ мотивирует быть "Хорошим" отцом - ОН создает ЛИШЬ ДЛЯ себя ЭТОТ образ - а "Хороший" отец для ребёнка - ТОТ, который его слышит! движемый чувством вины, ОН ЛИШ убегает ОТ НЕЁ - НО НЕ становится "Хорошим" ОТЦОМ - тем самым ОН перекладывает с себя НА ДОЧЬ (!) ответственность ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ!
Что ему делать? Что посоветовать ему мне?
а зачем ВЫ хотите взять НА себя ответственность ЗА ЕГО выбор?т.е. ЕГО ТАКОВЫМ ВЫ НЕ хотите принимать? ждете, чтобы ОН изменился? НО - выбор ТОЛЬКО ЕГО! НЕЛЬЗЯ помочь тому, КОМУ НЕ нужна помощь - если ему нужна - то тогда ОН САМ обратиться (иначе никакой мотивации НЕТ)!
Как поступить ПРАВИЛЬНО ему? Чтобы ВСЕМ по максимуму было хорошо и с меньшими потерями..........?..
КАК ПРАВИЛЬНО ПОСТУПАТЬ ЕМУ - ЗНАЕТ ТОЛЬКО ОН! НО НЕ ВЫ ЗА него! только ему принимать решение - НЕ берите НА себя эту ответственность - это только его жизнь! а ВАМ решать - принимаете ли ВЫ ЕГО ТАКОГО (колеблющегося, не решающего взять ответственность НА себя - НЕ возьмет сейчас, НЕ научится вообще её брать!)
ВЫ отвечаете ТОЛЬКО ЗА свои чувства, мысли и действия, НО НЕ ЗА ЕГО! выбор только его - ответственность ЗА ЕГО жизнь только НА НЕМ! а вот ЗА ВАШУ - на ВАС! изменить ЕГО чувства ВЫ НЕ сможете - это только его работа!!!
Нина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Платонова Анастасия Алексеевна
Платонова Анастасия Алексеевна
Здравствуйте, Нина!
Вы же, наверное, понимаете, что попытки изменить взрослого, сложившегося человека никогда ни к чему хорошему привести не могут. Измениться человек может только по собственному желанию. В Ваших силах показать ему различные варианты, последствия и результаты такого его взгляда на вещи. В его силах - услышать Вас или нет.
Но прежде всего, вопрос в том, готовы ли Вы принять его таким, какой он есть. Ведь отношения, построенные на желании изменить, подкорректировать партнера имеют не слишком много шансов на успех. Вы никогда не сможете предугадать, с точностью сказать, как отразятся изменения на человеке – вполне вероятно, что «обновленный» он Вам снова не понравится.
Про то, как Вы можете показать ему различные варианты, результаты его поведения: 1. Задуматься о том, какую картинку семьи, жизни взрослых людей, показывает он своей дочери. Она ведь впитывает стиль жизни родителей – хочет ли он, чтобы она также жила Неполной жизнью, жертвовала собой, ради кого-то. 2. Давая дочери сейчас так много (а на самом деле, не давая ей, а отнимая от себя – дочери этого может быть не надо), впоследствии, хочет он того или нет, у него появиться подсознательное желание получить что-то взамен. Готова будет дочь дать ему это или нет (и какой ценой? Также отнимая часть своей жизни?) неизвестно. В итоге: либо дочь, которой придётся «отдавать долг» всю свою сознательную жизнь либо отец, который будет чувствовать себя обделенным, обманутым. 3. Для того, чтобы дарить счастье (а именно это, я думаю, он хочет дать своей дочери), его нужно где-то получать. А он себя лишает, получается, возможностей получать счастье. Запас может иссякнуть..
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
