Жду ребенка от женатого

К сожалению, сложно прогнозировать, разведется он или нет. Есть смысл подумать для начала о себе. Ребенка вы сразу решили оставить, значит, хотите. И значит, впереди вас ждет радость, пусть и омраченная тем, что есть нерешенная ситуация с мужчиной, а потому вам надо себя беречь в любом случае. Мать ребенку никто не заменит.

Что касается мужчины - он мог быть полон решимости поначалу, в силу того, что дела шли в целом для него понятным путем: он обеспечен, он, казалось, так или иначе договорился с женой, у него есть новая женщина.... А дальше действительно как снег на голову: ломающийся бизнес, ссоры с женой, еще и известие о ребенке и понимание, что у него возникла новая серьезная ответственность. И дальше его преследуют вполне законные сомнения: а будет ли он нужен вам с таким "багажом" в виде не очень адекватной жены, плюс с проблемами в бизнесе, постоянной нервотрепкой и страхом за дочь? Плюс действительно понимание, что он вас старше и не уверен в том, что более беспроблемный человек не привлечет вашего внимания. Плюс негативный опыт прошлых отношений - а вдруг и с вами ситуация развернется в сторону шантажа, угроз или постоянных конфликтов? Уверяю вас, даже если вы не давали повода к таким мыслям, эти мысли закономерны у человека, которому перевалило за 30 и он уже побывал не в одних отношениях. Он уже в курсе, что влюбленность проходит (и это правда так), что за ней может обнаружиться нелицеприятная изнанка (и это тоже бывает довольно часто), что человек, который казался идеальным, может за несколько месяцев (а то и дней) превратиться во врага. Все это реалии, которые человек за 30 уже не может игнорировать. 

Доказать обратное ему может только 1)работа над собой (учиться верить во что-то хорошее и сочетать это с анализом своих собственных ошибок+ учиться управлять своей жизнью - это именно работа над собой, и делается она часто только с психологом, хотя варианты самостоятельного поиска не стоит сбрасывать со счетов) 2) ваше поведение, о котором можно поговорить подробнее.

Есть ли смысл спрашивать "что дальше"? Сейчас - явно нет. А что он сейчас может изменить? Да, возможно, он находится в плену манипуляций, но поддаваться им или нет - его выбор, и если вы будете ему навязывать какой-либо выбор вообще - в его глазах вы быстро уподобитесь его жене. Соответственно, насильно "вылечить" его от манипуляций - невозможно. Возможно создать ему мотивацию справиться с ситуацией. А мотивацией может быть только ДРУГОЕ (отличное от его жены) поведение. Попробуйте его понять. Попробуйте просить только то, что вам действительно необходимо и то, что он вам может дать. Можно попробовать вообще на время оставить тему "что дальше", предоставить ему решать самому. В конце концов, вам же не нужно недобровольное решение быть с вами? Иными словами, вы же не хотите, чтобы он насильно или под воздействием чувства вины оказался рядом? Тогда это уже не свободный выбор и не любовь. А зависимость и страхи у него уже есть в полном комплекте и так. Привлечь его может только нечто противоположное - терпение, понимание, способность дать время.

Я понимаю, что в такой ситуации все это довольно сложно исполнить и вам действительно трудно. И чувства ваши понятны. Но есть еще нюанс: вы согласились вступать с ним в отношения без гарантий. Сами. Это прозвучит, возможно, для вас тяжело, но это все равно лучше понимать. Это был ваш выбор - вступать в отношения с человеком, который еще не развелся, не принимать достаточно жестких мер предосторожности в сексе, и как следствие - незапланированная беременность (и хорошо, что она для вас оказалось желанной, не всегда так бывает). По факту, требовать вы от него ничего не можете. Он ведь не давал обещаний. К тому же, он сам не склонен брать на себя слишком много ответственности. Вас не насторожила эта его фраза? -

//я ему не безразлична и если бы это было так, то послал бы меня сразу как только узнал, что я беременна. Максимум - деньги на аборт//

Выходит, он не берет на себя никакой ответственности за тех девушек, с кем он "просто переспал", даже не подумав о возможных последствиях (а о них думать должна не только женщина!) И ему вот так легко "послать" девушку с ребенком от него, если у него не было ничего к ней, кроме влечения в постели на пару раз? И при этом он, видимо, если исходить из этой фразы, совершенно не беспокоился бы о том, если бы кто-то родил бы от него, не захотев делать аборт, и при этом его ребенок бы где-то жил бы, развивался без него, а ему это было бы не важно. Тогда откуда такая безумная любовь к дочке? Лишь потому что он успел ее узнать получше, пока они были семьей? Или, все же, при таком довольно равнодушном отношении к своему потенциальному потомству, любовь к дочке - это просто отговорка, которая удачно помогает ничего не менять? Пока вопросов больше чем ответов.....

Я предлагаю задуматься пока над тем, нужен ли он вам на самом деле. А это может показать только время. Вы ведь действительно не так хорошо его знаете - и года еще нет. Стоит ли этот человек того, чтобы терпеть, понимать, принимать, и т.д.? Ведь стратегия, о которой я говорил, возможна только если вы будете хорошо понимать - вам нужен именно он. И никто другой. И вы действительно его любите, а не просто влюблены. Любовь от влюбленности отличается в первую очередь готовностью принимать партнера ДРУГИМ - не оправдывающим всех наших ожиданий, не сконцентрированным только на нашей персоне. Если хотите четче понять эту разницу - о ней хорошо написано в этом отрывке

http://zerkalodushi.ru/true-love

Но самое главное - время нужно не только ему. Но и вам. Для того, чтобы определиться - а нужен ли он вам как спутник всерьез. И пока вы оба думаете каждый о своих решениях - лучше сосредоточьтесь на ребенке. Все равно мужчина не придет в вашу жизнь окончательно вот прямо сейчас, и скорее всего и до родов это вряд ли случится. Поэтому поставьте самую важную на сегодня цель - нормально родить. А остальное - действительно покажет время.