Здравствуйте,уважаемые психологи.Мне 37 лет,6 лет живу в Германии,замужем за немцем,у нас дочка-4 года.Род занятий-не удовлетворяет(немного работаю продавцом,на Родине работала в интернац.компании бухгалтером),но я еще в поиске,муж обеспечивает.Путешествовать свободно не могу,но на жизнь хватает.С моей мамой у меня были всегда очень близкие отношения.Мой отъезд в Германию мы согласовали,но очень тяжело переживали разлуку где-то 2 года,потом стало получше.За все время я была на Родине только 2 раза из-за финансов.И вот 4 мес. назад моя мама перенесла инсульт.Мой старший брат со своей женой живет в том же городе,что и мама.Они ее навещали,жили у нее.Им надоело.Они не скрывали.Маме стало получше,она их отослала домой,не хотела этот стресс видеть.Они предложили к ней перебраться.Она отказалать.Но они продолжают навещать маму.Она с трудом передвигается,на улицу не выходит.Брат настаивает продать ее дачу.Мама же надеется выздоровить.Брат позвонил мне,сказал,что я тоже должна участвовать,должна приехать.Деньги слать и он может.(я высылаю регулярно деньги и посылки).На мой вопрос,на какой срок мне приехать надо,ответить не может.Я спросила его-мне развестись сразу или потом?Ведь у меня семья,муж не может меня отпустить на неопределенный срок,на что мне жить,куда ребенка девать.Брат сказал,что пусть мать все продаст(дачу,гараж и пр.)и на это мне жить с ребенком.Прошу учесть,я жила с родителями 31 год,мой отец умер у меня на руках(онкология),за ним ухаживали я и моя мама.Брат совсем не приходил,был в ссоре с отцом.И совсем не помогал,говоря все те же слова-продайте все. Дело в том,что я не могу и помогать, и жить в России.Ведь я работаю в Германии.Что мне делать???Моя мама мне говорит мне -не приезжай.Надо беречь семью.Она справится,ведь улучшения есть.Мы созваниваемся каждый день по скайпу.Но я чувствую себя большой свиньей.Что уехала,бросила.Я не имею право на счастье.Я должна.Я не выполняю свой долг пред матерью.У меня депрессия.Меня ничто не радует.Мне надо уделять внимание ребенку,а я постоянно плачу.У меня есть еще один брат,он работает в Казахстане.На это почве братья поругались.Мой казахстанский брат не видит подвига в том,чтобы пожить с матерью какое-то время,пока она восстановится.Ведь от тоже живет за 2000 км и не может сорваться одномоментно.Я в свое время,ухаживая за отцом,никому претензий не предъявляла,считала это нормальным долгом детей.Кто-то больше делает,кто-то меньше,какая разница.Совесть-то у каждого своя.Бог -судья.Обижаться и высказывать что-то у меня и в мыслях не было.Но теперь я думаю все бросить и поехать к маме.Останавливает только то,что не хочется ребенка лишать отца.Я не знаю,что мне делать,как разрулить эту ситуацию.Отпуск не не могу в Россию в этом году.Мы были в мае прошлого года.Такую сумму денег мы не тянем каждый год,только раз в 2-3года.Мне очень горько и больно от своего бессилия.Помогите...
Здравствуйте,Елена.Вам дана жизнь,чтобы созидать и делать ее лучше для себя,ребенка и мужа.А не двигаться в сторону разрушения семейных уз.И мама,слава богу,это понимает.Ваш брат мотивирует чем-то виртуальным-продать то,что имеет большой смысл для мамы.Пока есть дача,у нее есть мотив выздоравливать,быть сильной и справляться с трудностями.Поэтому она старается двигаться.Если продать-смысл активной жизни пропадает.Это будет видеться как дочерняя жестокость.Деньги будут истрачены на Вас.А именно Вас она не просит приезжать.То есть,успокоения не получит,видя Вашу семейную неразбериху,и дачу потеряет.Брат в этом случае думает о себе.Мама может поехать к брату,но не хочет его стеснять.А он,по необходимости,может ее навещать.А Вы занимайтесь семьей и помогайте материально,в меру необходимости,на лекарства и фрукты.Перед братом абсолютно хорошей все равно никогда не будете.Ваша основная задача-избавиться от иррационального чувства вины.Оно может быть,как у каждой дочери перед мамой.Конечно,лучше быть рядом.Вы были рядом,когда могли.Сегодня нет такой возможности.Есть Ваши нажитые ценности,которые следует сохранять.У мамы попросите прощения,из за материальных обстоятельств и неустроенности ребенка,интересуйтесь здоровьем и живите своими семейными интересами.Ваше вина не должна быть сопоставима с тем оптимизмом,которым Вы поддерживаете свой семейный очаг.Не перегибайте.Будьте готовы,что брат Вас не взлюбит.Но Вы не за него выходили замуж.Мудрости Вам!
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Елена!
Для вас в этой ситуации главное не потерять себя. Вы умеете поддержать людей в трудностях. Однако и сильным людям иногда нужна поддержка, и вы можете обратиться за ней к психологу. Для вас сейчас важно понять, что главное и осознать, что ваши силы не безграничны. Стоит действительно выбрать, как и куда их вкладывать и делать это без принуждения.
В общем ясность в этой ситуации поможет вам не разрушаться и определиться с выбором, решением и чувством вины. Найдите время чтобы основательно понять что сейчас происходит стресс пройдет. И после вы сможете самостоятельно и осознанно действовать. Обращайтесь, работаю в скайпе с могу вам в этом помочь.
С уважением.
Здравствуйте, Елена. Думаю, свои "долги" родительской семье Вы уже отдали (до 31 года жили в ней, ухаживали за папой, пережили его смерть).
Как это ни звучит кощунственно с точки зрения общепринятой морали, но на самом деле никто ничего никому не должен! У каждого есть свои жизненные задачи - у женщины это семья, дети. Этим Вы и занимаетесь. Ваша жертвенность, чувство вины - следствие нашей системы воспитания. Главное - любовь, а маму Вы любите, сопереживаете, чем можете помогаете. Но Вы не можете брать на себя заботу о всех, тем более у Вас сейчас маленький ребенок, а именно он нуждается в этой заботе больше всех. Каждому суждено пройти свои уроки, и сейчас время проверки истинности чувств и подлинности отношений. Мама не хочет такой жертвы от Вас, и Слава Богу. Возможно внутри у неё и есть некоторая обида, что поддерживает в Вас это чувство вины - попросите прощения, но четко выразите Ваше намерение остаться с семьей. Думаю, зная что рассчитывать не на что, мама мобилизует все свои внутренние резервы, а заодно разорвется ваша зависимость друг от друга. После инсульта психика крайне ранима, но не семейные распри, а Ваша любовь поможет маме выздороветь. Возможно она после этого согласиться на предложение жить вместе с семьей брата. Правильный Ваш выбор может развернуть ситуацию в самое благоприятное русло.
С уважением.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
