Мне 36 лет, я вышла замуж в 2009 году, а в 2010 и 2011 родила 2-х девочек. Вышла замуж по любви за парня, который младше меня на 8 лет. Начиналось все очень красиво, познакомились в Швейцарии, у нас обоих одно хобби - горные лыжи. Повстречались и через полгода решили поженится, его родители приняли меня, разница в возрасте их не испугала, была красивая свадьба и свадебное путешествие по Европе, откуда я вернулась с токсикозом. Кризис в отношениях начался в 2011, как-только у меня начал во второй раз расти живот, хотя решение - рожать, мы принимали вместе. Сначала были просто ссоры, после которых мы быстро мирились, но потом всё хуже и хуже. Он меня уже практически бросал 2 раза, в 1-ый раз после 3-х недель после родов (у меня было кесарево сечение), он отсутствовал неделю, просто уехал в Астану, там кстати живет его бывшая девушка, которая вроде бы замужем и имеет ребенка,но он с ней там встретился и до сих пор продолжает с ней отношения (созваниваются и переписываются), при чем он ей еще в прошлом году сказал, что мы уже развелись, для меня это была шоковой новостью, потому что разговора о разводе тогда не было. А я осталась одна с 3-недельным младенцем, со страшей дочей 1.3мес., с незажитым швом, без денег, без продуктов. Оставил он нас на свою мать (55лет), она первые 3 дня помогала, но потом начала хныкать, что болеет, устала и т.д. С этого года он возобновил ходить на танцы - сальза (Мануэль), в итоге у них там образовалась компания из холостых парней и разведенных обеспеченных женщин, им обеим почти под 40 лет, и вот он теперь с ними постоянно тусуется, он очень внимателен к этим женщинам, я даже подозреваю что он переспал с одной из них, а может и с 2-мя, я видела его смс-ки, очень нежные и ласковые. Помимо них у него еще та бывшая, о которой я писала, и еще какая-то молодая есть. Пыталась с ним уже неоднократно поговорить откровенно, но он не желает со мной разговаривать, в ответ одни грубости, даже маты, постоянно по всякому обзывает, предлагает развестись, говорит чтобы я нашла другого мужа, попрекает мой возраст, не уважает ни мою мать, ни моих родственников, проклял наш свадебный день и порвал наши свадебные фото. При этом сам не уходит от меня, также живет с нами, иногда мы миримся на короткое время, дочи его любят и он их тоже, но мало проводит с ними время, даже если он сидит дома, он постоянно у компа в интернете. Он сейчас без работы, есть небольшой бизнес, в деньгах не нуждаемся, у него хорошие предпринимательские способности, поэтому особо работу не ищет. Мне все говорят потерпи, все наладится,а у меня уже веры нет в лучшее, сама стала уже как тряпка, неуверенная, слабая, чуть что сразу слезы и т.д. хотя раньше я была сильной самодостаточной, финансово независимой, сама без всякой помощи сделала карьеру. Что мне делать, терпеть ради детей и прощать? или всё же поставить точку и развестись?
Здравствуйте, Алма.
Прочитал Ваше письмо и Ваш вопрос в конце.
Смущает, что у Вас вопрос стоит так - или - или.
И всего два "выхода" из сложившейся трудной ситуации.
Или развестись. Или терпеть ради детей.
Мне так видится еще минимум пару выходов.
Но сейчас важно не искать - "выходы", а разобраться с ситуацией.
Вы сейчас видите все только с одной точки, без "панорамы" ситуации.
Следовательно, можно в работе с психологом попытаться разобраться в том, что и почему так происходит, и только потом - искать "выходы", а м.б. и входы.
Могу Вам предложить такую работу.
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Алма!
Терпеть, возможно, и стоит, только надо ясно отдавать себе отчёт, ради чего. Ради детей точно не стоит, потому что от такой жертвы детям никакой пользы, только вред. Точнее польза есть - формально их отец будет жить с ними в одном доме, но это полная ерунда по сравнению с тем огромным вредом, который им нанесут созерцание и впитывание нездоровых, несчастливых отношений родители. Ваши девочки научатся только одному - быть несчастными в своей женской судьбе. Вам оно надо? Терпеть можно, если без присутствия мужа нарушается жизненность (например, женщина инвалид и не может себя даже прокормить сама) или ради каких-то очень мощных ценностей (правда, убейте, не знаю каких). В общем, я против "терпежа". Я - за счастливые, удовлетворяющие обоих партнёров отношения, хоть в браке, хоть вне его, неважно. Но Вы можете решить иначе. Только хорошо проверьте смысл "терпения". Всего наилучшего, Елена.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Алма! Если муж Вам сам предлагает, чтбы Вы его поменяли, проклял свадебный день, порвал фотографии, нужны ли Вам еще какие-то доказательства того, как он к Вам относится? Для чего Вам эти отношения, какой результат Вы хотите получить - для себя, своих детей? Похоже, что Ваш муж так и не готов еще нести груз ответственности за свою семью. Когда он будет готов и будет ли готов вообще, никто не знает. Вам же нужно позаботиться о себе и детях. Дети могут быть счастливы, когда счастлива их мама. Быть Вам счастливой или нет- выбирать Вам. Сходите к психологу, чтобы понять, как Вы оказались в такой ситуации, и какой вклад сами внесли в нее. Удачи Вам!
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Алма!
"Сама стала уже как тряпка, неуверенная, слабая" - в таком состоянии трудно совладать с жизнью. Хорошо бы пойти к психологу, чтобы Вам помогли вернуть доступ к Вашим ресурсам (Ваши самодостаточность, уверенность и сила никуда не делись, поверьте). А потом - из сильного состояния - посмотреть открытыми глазами на Вашу семейную жизнь, и тогда уже принимать решение. Может быть, ваши отношения уже закончились, а может быть, Ваша семья находится в кризисе развития, и его можно преодолеть.
Вы как будто бы отдали Вашу жизнь и ваши взаимоотношения полностью в руки Вашего мужа, а он один со всем этим не справляется. То, что так произошло, понятно: все-таки рождение двух дочерей подряд сильно сказалось на Вашей жизни. Но пора уже снова становиться активной. Чтобы Вы сами осознанно создавали то, что вокруг Вас.
Желаю удачи!
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Алма!
На мой взгляд, семья должна быть поддерживающим фактором, а не разрушающим. Если в семейных отношениях человек чувствует, что эти отношения его разрушают, меняют в худшую сторону, делают слабее и зависимее - стоит очень хорошо подумать - ради чего эти отношения сохранять.
Только у меня возникает вопрос в Вашей ситуации - был ли Ваш муж таким и до свадьбы? Если был и Вы закрыли на это глаза, думая что семейная жизнь его изменит, то эти надежды беспочвенны. Если же не был, то что тогда произошло, что он так изменился? Возможно, в этом случае есть надежда изменить Ваши отношения. Только хотеть этого должны оба, а не только Вы.
Удачи! Светлана.
Биржанова Жанат Амантаевна
Биржанова Жанат Амантаевна
Здравствуйте, Алма!
Не могу сказать, что вся проблема в вас самой. Однако вы сами выбрали этого мужчину и продолжаете жить с ним (терпеть). Дело не в том, что надо развестись или сохранить брак ради детей. Дело в том, что в любом случае вам придется меняться самой. Менять свой образ жизни, свои претензии к мужчине (может их стоит повысить?), свои претензии к себе (их тоже можно пересмотреть).
Что такого дают эти разведенные женщины в его обществе ему? Какими эмоциями он наполняется при этом общении (с сексом или без него)? Это тот коренной вопрос-подсказка, который при честном вашем ответе вам поможет. Может стоит поучиться у них эмоциональности или интересности или открытости или кокетству?
У вас всегда есть выбор. Важно его сделать.
С уважением, Жанат.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
