Я потеряла смысл жизни

Здравствуйте, если сможете помогите. Я потеряла смысл и интерес к жизни. Не хочу жить, но у меня есть сын. Только он останавливает меня от самоубийства. С детства, я ходила в протестанскую церковь. Пела в музыкальной группе(15-18лет). Я не могу сказать, что я красивая, но я всегда была ухоженной девушкой. Мои родители обеспеченные люди. Но я была трудным ребёнком. Я не получила высшее образование, об этом сейчас очень жалею. Сейчас мне 23года. Моя жизнь была достаточно интересной, у меня было много друзей, машина, путешествия, своя музыкальная группа, пробовалась как ведущая в телевидении, вобщем жизнь была насыщенной. Единственно у меня был отчим, с ним у нас всегда были сложные отношения, устав от ежндневных ссор, я вышла замуж в 20 лет. Но это не было по любви, а для того, чтобы уйти из родительского дома. Мой муж, замечательный человек, он меня любит, обеспечивает, заботится, но я до сих пор не могу смириться с тем , что я до сих пор его не люблю. Он старше меня на 8 лет. Он домосед, любит читать книги, мы мало выходим гулять вместе, он не любит шум, и за три года совместной жизни, я потеряла всякий интерес к жизни, он н еразрешает мне работать, гулять с подругами, уезжать загород с моими родителями. Да и вместе мы, даже если гуляем то это тихая прогулка с сыном на улице. Он слишком зациклен на здоровье, здоровой пище и здоровом образе жизни. Уже 3 года я сижу дома, и я чувствую большое разочарование в жизни. это большая ошибка, что я вышла замуж, но у меня сын, и оставить его расти без отца не могу. Мне 23 года, мне хотелось подвижности, но мой муж любит отдыхать дома, смотря новости по тв. У меня не осталось ни одной подруги, нет желания жить, нет желания развиваться, достичь чего-нибудь. Я разочаровалась во всём. Я чувствую, что схожу с ума. Очень часто меня стали посещать идеи смерти, но мне стыдно перед сыном, ему будет больно, если я умру. сыну почти 2 года. Я стала часто срываться эмоционально. Ещё мой муж, постоянно меня критикует, навязывает мне через чур здоровый образ жизни. Я потеряла интерес к красоте, к жизни , к еде. У мужа мама очень худая женщина, и когда я поправилась после родов, он сказал, что я заплыла жиром, я толстая, я села на диету, я пила специальные таблетки для похудения, да я похудела, и ему это очень нравится, но я не счастлива.Я живу с человеком, которого не люблю.Я не знаю, что мне делать. Целыми днями я со своим маленьким сынишкой. У меня нет друзей. За годы эмоциональных срывов в семейной жизни, я заработала себе вегето-сосудистую дистанию.моё здоровье и психическое тоже ухудшилось. я каждый день плачу в одиночестве. я знаю, что я не реализовалась как личность, я живу с нелюбимым человеком, у меня нет друзей. и меня не интересует жизнь. я не знаю что мне делать. помогите. мне кажется, что я медленно умираю, мучаясь. посоветуйте мне что-нибудь или скажите, мне лучше пролечиться в клинике для психически больных? я боюсь за сына, но я уже перестала бояться умереть, мне этого хочется каждый день. помогите.