Жизнь не в радость

Здравствуйте! С самого детства у меня были плохие отношения с родителями: не чувствовал любви от них(особенно от отца), постоянные запреты, скандалы, ссоры, всегда я был виноват. В итоге я стал писсимистом, закрытым человеком, социофобом, что мне и мешает жить полноценно. И за плохих отношений с отцом, это унижения, оскорбления, да и просто отсутствие его в моей жизни привело к тому, что я стал геем.Лет в семь я думал, что это все ерунда..пройдет...но вот сейчас я понимаю, что только начинаются...Год назад во мне проснулось дикое чувство любви, именно этого чувства мне и не хватало всю жизнь. У меня была девушка, но больше чем подругой я не мог ее считать..в итоге расстались. Спустя месяц я зарегистрировался на сайте знакомств, указав "парень+парень". Буквально через неделю мне написал очень хороший парень, мне было 15 лет на тот момент, а ему 16. Мы с ним встречались месяц где-то, и то редко, так как он из другого города. Из за этой любви к нему я потихоньку скатывался в учебе, а мне наоборот надо было учиться как ЕГЭ на носу, у меня начались кучи прогулов(прошу заметить что учился я на 4,5), но в скором времени мой парень сказал, что он меня вовсе и не любит и у него есть уже парень. Конечно, у меня началась депрессия, мысли о самоубийстве( кстати суицид меня преследует всю осознанную жизнь). Так я промучался 2 недели, потом мне написал еще один парень...я конечно в него влюбился, он типа тоже...но как оказалось под словом "любовь" скрывалось слово"секс" и не более...и так за пол года у меня было 12 парней...нет, не подумайт, что я с ними спал со всеми..наоборот, я до сих пор девственник, я воспитан на том что секс не может быть на первом свидании, его нельзя ассоциировать с рукопожатием, он ведь должен что то значить...и через пол года я понял что кроме секса геев ничего не интересует...И буквально недавно я задумался, а может проблема во мне? может это я слишком правильный? может вредные привычки это круто( у меня они отсутствуют) так почему же их тогда вредными называют? может спать беспорядочно это тоже в пределах нормы? или когда мне предлагают 1000 за ночь, неужели я настолько дешево стою в глазах людей...я не понимаю как так можно вообще..Так как я эмоциональный человек, я это все принимаю близко к сердцу, из за чего страдает мое здоровье, хочется быть оптимистом, наплевать на всех и жить для себя, но я не могу так мне хочется что бы кто-то был рядом, обнял и просто сказал что любит меня, хочется чувствовать себя нужным кому-то, а не тем с кем переспят и бросят, при этом делая вид, что это в приделах нормы...Я полностью выкладываюсь для людей, но для меня не могут сделать ничего...Вот все видят нашу семью хорошей (кстати, 2 года назад родители развелись), даже можно сказать идеальной, все так восхищаются: какой сын, какая любящая мама...да, я добрый, всегда приду на помощь, можно сказать безотказный, но в ответ я ничего не получаю, даже элементарно, когда я заболел я обзвонил всех своих якобы друзей..но не кто не согласился сходить в аптеку и купить лекарств, вместо этого сразу у всех дела внезапно появились, какие то проблемы...Смотря на людей,я вижу только "надетые маски", на самом деле человек другой! я хочу хорошего себе друга, но я не пью, не курю, и даже не матерюсь, именно поэтому им со мной не интересно, хоть и на людях я стараюсь всегда быть веселым, оптимистичным, дабы не заражать писсимизмом общество...но под всем этим весельем скрывается боль, пустота...Мое внутреннее состояние можно представить черным шаром наполненным жидкостью. Не знаю почему такие ассоциации но тем не менее. И вот до сих пор я на том сайте знакомств, несколько раз удалялся, но снова и снова возвращался туда.И до сих пор надеюсь что мне напишет парень, который ценит отношения а не сексуальное удовлетворение, но мне кажется таких нет...(Витя, 16лет,студент 1 курса)