Мы на грани развода. Что делать?

Здравствуйте, Юля!

Думаю, что в Вашем случае лучше пойти на индивидуальную консультацию, чтобы попробовать разобраться в таком клубке противоречий, который сложился в ваших отношениях. Ведь деликатность ситуации и в том, что проблемы "генерирует" муж, а обращаетесь с просьбой о помощи именно Вы. Вам сложно позиционировать себя как самостоятельного человека, как уверенную в себе ЖЕНЩИНУ. Это в свою очередь рождает зависимость о которой Вы писали. Научиться быть самодостаточной и независимой возможно, но только путем интенсивной внутренней работы в течение некоторого времени.

Помощь психоаналитика здесь придется как раз "ко двору".

Это даст Вам возможность не ставить себя в зависимость от другого человека (мужа), а дать себе способность БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ, призвание которой - возжечь огонь вдохновенный в душе мужчины-творца!

Здравствуйте, Юля. Думаю, вопрос о методах вам придется решать самой, потому каждый из специалистов - приверженец своей школы и будет настаивать на эффективности именно его подхода. Да, в вашем случае и правда индивидуальная консультация, вероятно, была бы лучше, но я бы в первую очередь советовал бы вам выбирать специалиста, которому бы вы смогли доверять, а не метод в чистом виде. Вероятно, вам что-то скажет фото, материалы или другие ориентиры, что есть в сети. А возможно, придется и обойти 2-3 человек, чтобы решить для себя, кому вы можете по-настоящему довериться. Слушайте себя - это самое главное.

По вашей ситуации. Все время ваших отношений человек сомневается. И в итоге приходит путем внутреннего поиска к тому, что это - "не его". Что происходило? Попробую выдвинуть гипотезу, примерную реконструкцию. У вашего мужа внутри был некий эталон тех чувств, которые он хотел бы испытывать. Возможно, до вас он кого-то встречал, что-то чувствовал, но было "не то". Встретив вас, он почувствовал, что происходящее ближе к тому, что он ищет, возможно, даже очень близко. Но до его эталона не дотягивало. Не ВЫ недотягивали (поймите правильно!), а ЕГО, мужчины, чувства. Он хотел бы, вероятно, испытывать более глубокие и сильные чувства, но, возможно, сам не был готов к ним, и вы были по объективным причинам не в состоянии их вызвать (не потому что вы чем-то хуже кого-либо). Внешняя реальность же наверняка вносила коррективы в его внутренний мир: он наблюдал, как живут другие, каков их поиск, и мог приходить к выводу, что далеко не все находят те чувства, что ищут, а многие вообще живут исходя из комфорта, а не из любви. И возможно, эти наблюдения влияли на настроения вашего мужа. Она понимал, что с вами ему во многом хорошо, он чувствует что-то важное, и возможно, стал сомневаться в адекватности собственного поиска тех самый сильных и глубоких чувств. А потому решил в какой-то период, что лучше вас ему все равно ничего не найти. А потом, со временем, в душе стало нарастать беспокойство и чувство, что он себя обманывает. Себя, свой поиск, свою душу. И это опять не говорит о том, что вы чем-то плохи. Вся история - это ЕГО поиск. Который привел к тому, что он больше не может врать себе: ему нужно или "то самое" или ничего. И вариант одиночества будет в его случае менее травматичным, чем насилие над собой и ложь себе. И он по-своему прав, потому что он перестал закрывать глаза на то, что есть в глубине его души, перестал себе врать...

А вот теперь про вас. Вы с самого начала знали о его сомнениях. Видели, что он ищет себя. И неожиданным итоговый разворот событий вряд ли можете назвать. Другое дело, что хотелось верить, что выбор его окончательный. Но вот в самом начале - вас устраивало то, что мужчина сомневается? И вы были готовы ждать, пока он будет годами решать свои сомнения? Это ведь вопрос вашего самоуважения: мужчина постоянно не уверен в вашей нужности, а вы терпите вашу периодическую ненужность... Это не унижало вас нисколько?

Каждый по-своему прав. Каждый имеет право и на поиск себя и на любовь. И каждый имеет права на то, чтобы его уважали. Уважение нельзя "выждать" - оно или есть или нет с самого начала. И если оно есть - то такую ситуацию уважающий себя человек вряд ли станет длить годами, для тест-драйва хватает от года до двух максимум. Если за это время не формируется уверенности - то потом она, как правило, не приходит, и расставание - вопрос времени. Ну или происходит приспособление - давят быт, дети и т.д. Но он не хочет приспосабливаться. А вам - вряд ли стоит. Потому что в итоге постоянные вопросы " а любит ли он меня на самом деле?" приведут к подозрениям, страхам, тревожности и к постоянному стрессу.

Имело бы смысл поработать с вашим самоуважением и найти корни того, как вы сформировали ситуацию с такой вот не вполне разделенной любовью в своей жизни. Вот в этой статье

http://zerkalodushi.ru/one-way-love изложен принцип. Прочтите, возможно, у вас уже будет повод задуматься.