Попытка родителей тотального контроля

3975 3 ответов

Лана 28.04.2012

Здравствуйте!

Мне 32 года, я живу от родителей отдельно с 18 лет. У меня мать и отчим. В детстве они постоянно унижали меня и мать сильно била. Просто так. Я мечтала уехать от них как можно скорее. После их "воспитания" у меня затяжная депрессия и личностное расстройство эмоционально-нестабильного типа. Здоровье из-за этого сильно подкачало.

Какое-то время мы не общались и мое здоровье немного поправилось. Но сейчас они как с цепи сорвались. Они мне названивают и требуют, чтобы я с ними, как дочь, общалась и любила их. Отчим стал хорошо зарабатывать и все время пытается помочь деньгами. Сначала я подумала, что они одумались и хотят улучшить отношения и пошла им навстречу. Стала ходить к ним в гости, общаться. С этого момента они стали меня просто терзать, звонят каждый день по 10 раз, возмущены, что я не прихожу, не беру трубку, постоянно критикуют, льют грязь на меня. Обращаются как со своей собственностью. Оба ужасно деспотичные люди. Он агрессивный, она-пассивный манипулятор, все время "болеет", требует внимания 24 ч в сутки.Я поняла, что по-хорошему у нас не получается и отказалась от их помощи. Общаться не хочу, т.к. они умеют только подавлять. Так теперь они манипулируют как могут. Я уже и говорила и ругалась, все без толку. Они требуют, чтобы я с ними общалась. Мать рыдает в трубку, он звонит раз по 20 в день (я трубку не беру), постоянно вмешиваются в мою жизнь. Это просто невыносимо. Мать как-то пришла ко мне домой и кричала в слезах под окнами при соседях. Имитируют заботу, но на самом деле просто ищут козла отпущения, на которого хочется сливать свой негатив. Посоветуйте, что мне делать, я уже устала от этого дурдома!

Лана, здравствуйте!

После "чудесного" детства Вам очень трудно вытраивать взаимоотношения с родителями. Известный факт - дети не умеют прощать, а родителям о старости нужно думать в молодости (потом, бумеранг...).

Нужно прорабатывать детские обиды, работать над эмоциональной сферой и выстраивать стратегию поведения в общении с родителями, не в ущерб себе. Это ярко выраженные этапы последовательности работы над своим внутренним миром. Лучше и эффективнее, этапы проходить совместно с квалифицированным психологом. Письмо-ответ не будет так действенно.

С уважением и поддержкой к Вам, Ольга Борисовна.

Добрый день, Лана!

В вашем случае, нужна психологическая помощь психолога, очно.

Зависимость женщины от родителей в девичестве, в период подготовки к жизни, мало чем отличается от общей детской зависимости в семье, в которой деспотическая власть родителей давит одинаково как на дочерей, так и сыновей. Выйти из под этой власти, это уйти от нее или сепарировать, что и произошло 14 лет назад с вами.

  • Сепарация (от лат. Separatio - отделение) - уход от объекта или прекращение с ним каких-либо отношений. Сепарация представляет собой процесс благодаря которому человек приобретает чувство собственного «Я» как самостоятельный и независимый от объекта целостности.

32 года это зрелый возраст. Вы осознаете, что вновь попадаете под влияние и эмоциональную зависимость от родителей и вы страдаете. Сегодня вашим родителям, можно помогать на расстоянии, если вы испытываете чувства, которые вас подталкивают к воссоединению, доверию  и т.д. Это можно делать и не встречаясь, не воссоединяясь с родителями: посылать денежные переводы или вещи по почте.... и.т.п.

Лана, очень важно, разобраться вам в своих чувствах по отношению к родителям, к себе. Какие эмоции вы испытываете сейчас и какие у вас были в прошлом. Если у вас не произошло эмоционального отделения от родительской семьи 14 лет назад и  вы еще ощущаете зависимость от родительского мнения, эмоций и т.д. то ваша  независимость  произошла только по физическому, материальному и т.п.

Предлагаю вам ответьте себе на вопросы:

  • Для чего, мне нужно общение с моими родителями?
  • Зачем, я нужна сегодня родителям?
  • Что, я хочу получить от них для себя при общении?
  • Насколько, эти чувства и желания, мне необходимы?
  • Как я могу компенсировать не достающее чувство от них?
  • Если мне плохо от общения с ними, что я могу сделать, чтобы было лучше?

Постарайтесь сделать всё, что в ваших силах для эмоционального отделения от родителей. Каждый человек стремится быть свободным и самостоятельно принимать решения. Особенно это важно, когда надо создавать свою семью.

Народная мудрость гласит: «Посеешь поступок—пожнешь привычку; посеешь привычку — пожнешь характер; посеешь характер — пожнешь судьбу». Вот так и формируется жизненная линия человека. Конечно, ничего фатального в ней нет, но на ранних этапах  куда проще, чем на более отдаленных изменять что-то.

С пожеланиям вам обновления и радости!

Здравствуйте,Лана.В этой ситуации Вам нужно показать свою волю и свои желания.Устройте с мамой переговоры.Ознакомьте ее со своими интересами и правилами.То есть,если они начинают Вас подавлять-Вы к ним не приходите.А если вновь хотят Вашего присутствия-пусть дают гарантии корректного общения.В случае нарушения-объявите заранее срок Вашей изоляции от них,например,две недели.Если вновь не сдержат слово-не показывайтесь месяц.Но,обговорите заранее.Они должны понять и почувствовать концепцию Вашего отношения к ним в долгосрочном порядке.Только изменив свои стратегии поведения Вы можете изменить,хотя бы частично,их.При наиболее удушающих обстоятельствах думаю,имеет смысл поменять район или даже город.Сил Вам и выдержки!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ