Родители не хотят мне доверять

Здравствуйте, Алла. Наладить отношения с родителями – задача нелегкая. Начну с конца. Нет у нас таких законов, которые запрещали бы родителям любить их детей. Не удивляйтесь, пожалуйста. С точки зрения нашего российского менталитета ваши родители таким способом проявляют свою любовь к вам. «Уровень преступности, всякие уроды, за тебя волнуюсь» – так примерно?

Другой вопрос – почему-то в вашей семье любовь принято выражать только так. Это может быть и воспитание, ведь у ваших родителей тоже есть  родители, и какое-то событие, воспоминание о котором диктует вашим родителям именно такое поведение, и что угодно еще.  Возможно, ваши родители тоже чего-то до ужаса боятся.

Алла, все, что я здесь пишу, ставьте под сомнение, потому что это мои предположения на основе одного письма.

Я обратила внимание на одну фразу. «Ребенка любить не надо – я не маленькая». Она эмоционально отличается от всего остального текста письма, и она противоречива – первая и вторая части исключают друг друга. И тогда я думаю, что в этой фразе какое-то важное послание. Вы уже не маленькая, но где-то в глубине прячется ребенок. И чего же он хочет? Чего хотят все дети, чтобы мама и папа любили, кормили, защищали.  И тогда, возможно, ваши родители выполняют ваш подсознательный заказ – они всегда рядом, они все контролируют, чтобы с вами ничего плохого не случилось.

И тогда возникает другое предположение. В качестве предыстории вы приводите пример с мотоциклами. Как будто своими действиями  вы наказываете родителей за что-то, чего не можете им простить.

Наталья.

Привет, Алла!В вашем письме чувствуется огромная тяга к самостоятельности! Вы любыми способами хотите "отделаться" от родительской опеки и стать независимой личностью.Хотите ли в самом деле или это протест(! В таком случае покажите свою ответственность своим родителям, ответственность за свою жизнь(например, что вы делаете для того, чтобы остаться здоровой и невредимой), покажите самостоятельность- начните обеспечивать себя полностью-питание,одежда, оплата жилья и другие жизненные и бытовые материальные блага.Конечно , вы все это сможете сделать!А для начала, с родителями должен состояться серьезный разговор, о том, что и как вы хотите сделать. Организуйте беседу за круглым столом, попросите родителей отнестись к разговору серьезно, расскажите со своей стороны, что вы переживаете эмоционально, когда чувствуете гиперопеку со стороны родителей,выслушайте поочереди и неперебивая друг друга внимательно, дайте высказаться каждому члену семьи в течении определенного времени, например по 15 минут,- один говорит, другие ТОЛЬКО СЛУШАЮТ!В конце разговора установите правила, которые усторят всех членов семьи.Лучше всего такую беседу провести,когда все согласятся добровольно.И, конечно,очень хорошо сходить к психологу, чтобы поговорить обо всем основательно со специалистом, глядя в глаза. 

Привет, Алла! Как говорится, история не отличающаяся новизной, вечный спор отцов и детей когда и как отделяться и что считать взрослостью. Сама через такое же проходила и понимаю, как на этом рубеже сложно, вроде и страшит этот взрослый мир где много свободы и ответственности одновременно и тянет, и не понятно, я еще маленькая или уже большая, огромное море различных чувств и переживаний в этом возрасте. А тут еще эти родители, тут бы с собой и своим парнем разобраться, а они вечно не кстати со своими тревогами, волнениями, любовью-контролем.

Как то хочется тебя успокоить и сказать, что так будет не всегда и совсем уже скоро никто не спросит, "а ты куда?" и "когда вернешься?" ходи куда хочешь...хоть и не возвращайся. Красота, скажешь... ну да поначалу, а потом через какое-то время можешь заскучать по тем временам, когда кто-то тебя так ждал и волновался.

Я предполагаю, что последние, такие немного истеричные приступы твоих родителей организовать твою жизнь и влезть туда, где не совсем их место связано с тем, что для них это тоже непростой этап, твое взросление и вроде как папа и мама они все меньше нужны, это болезненно для родителей, как некое отмирание какой-то важной роли. Поэтому трудно не только тебе, но и им тоже, ведь для того чтобы видеть тебя взрослой и строить партнерские отношения уже со взрослой дочерью, им необходимо время и навык.

 Помоги им в этом, спокойно показывая, а не доказывая и бунтуя, что взрослая, и это могу без вас и это, чтобы они постепенно научились тебе доверять и видеть твою взрослую часть. Поначалу могут и не заметить, а потом увидят и постепенно успокоятся, займуться чем-нибудь другим, а не тобой. Терпенья тебе, выдержки и мудрости на этом пути.