От любви осталась только жалость

Здравствуйте, Анна!

Принять решение за Вас не отважусь, и советовать не возьмусь, а вот помочь разобраться в ситуации пожалуйста: понять, что Вас держит рядом с этими людьми, чего Вы хотите, и как... Это поможет Вам осмыслить переживаемое и проживаемое, а потом уже и принять какое-то решение.

Всего доброго. Обращайтесь, буду рада быть полезной. Галина.

Здравствуйте, Анна! Если мужчина в 43 года живет со своей мамой, зачем ему жена? Одинокий человек без друзей и знакомых - ему они не нужны. Ему ведь и так хорошо, именно поэтому он Вам говорит, что ничего не надо менять в их семье. Ему просто это не надо. Вам остается только выбирать - устраивает Вас такая жизнь или нет. Жалость - не любовь, а какое-то больше материнское чувство к ребенку. Но ведь он не ребенок, а Вы - не мама, она у него есть. Вот и непонятно, в какой роли Вы вообще с ним пребываете. Попробуйте представить, какой будет Ваша жизнь через год, через 5, 10 лет. Вряд ли Ваш муж изменится, если ничем не интересуется. Поэтому при принятии решения, опирайтесь на свои чувства - не те, которые разрушают Вас, а на те, которые дают Вам вдозновение и радость. Если Вам сложно разобраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравствуйте, Анна. Такое впечатление, что он в  Вашем лице "добрал" то, чего ему не хватало с мамой - немножко внимания, немножко денег, немножко секса и т.п. Этакий большой ребенок. А вот что Вас держит в этом браке, стоит поисследовать совместно с психологом. Вы ведь были не слепая и глухая, когда выходили за него замуж. Да и жалость - сильное чувство, которое может быть "склеивающим материалом" в браке. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Анна. Как-то обреченно звучит ваше письмо. Непонятно, за что Вы жалеете своего мужа, да и жалеете ли его? Или эта жалость граничит с презрением? За то, что обидел Вас, не оправдав Ваши ожидания, ведь Вы ждали других отношений? Интересно то, что, даже женившись на Вас, он говорит отдельно об их семье с мамой (с Ваших слов), а где же ваша с ним семья? Т.е. как-то пока не складывается. Вам нужно взвесить, что Вы имеете для себя, будучи с ним в браке, что теряете из-за этих отношений, и, соответственно, если уйдете от него – что вы потеряете и что получите. Будет хорошо, если жалость Вы в это время отставите в сторону и посмотрите на ситуацию объективно. Может, вы сделаете вывод, что теряете с этим мужчиной больше, чем получаете, а может, и наоборот. К тому же тут еще Ваши отношения с его мамой. Вы попытались с ней поконкурировать, но это пока оказалось бесполезным. Этот момент тоже нужно учитывать в своих размышлениях. Либо настойчиво убеждать его переехать от нее (что навряд ли, учитывая возраст). Вам нужно принять решение без опоры на эмоции, а опираясь на свои настоящие потребности. А это бывает сложно, т.к. потребность еще нужно понять. Хорошо это получается в работе с психологом. Возможно, Вам даже имеет смысл прийти на консультацию, но это на Ваше усмотрение.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Анна.

Картина, конечно, очень печальная. Наверное, жить рядом с таким человеком, в "их с мамой" семье - незавидный удел... Но как же все-таки случилось, что Вы выбрали этого человека? Неужели не смогли разглядеть, неужели настолько "замаскировался"? Или же все-таки чем-то он Вас привлек, как то устраивал? Наверное, за два года Ваши требования, представления о спутнике жизни не слишком изменились. Возможно и он был примерно таким же, как и теперь.

Что же в Вас такого, что заставило так "обмануться", а сейчас не позволяет выстраивать свои границы...

Разобраться и изменить положение можно, сделать это будет легче в работе с психологом.

Удачи Вам!

Здравствуйте, Анна.

Меня тоже зовут Аня. Наше имя имеет древнееврейское происхождение и означает `благодать`. В самом имени заложена судьба помощи нуждающимся, понимания  и поддержки. Но помогать можно не только принося себя в жертву…

Исследуйте себя, расставьте приоритеты.

Всего Вам доброго,

 Аня.

Здравствуйте, Анна!

Поступайте в соответствии только со своими чувствами. Жалость, конечно, не лучшая основа брака, но такое тоже бывает, и часто. Интересно, на каком основании Вы выходили за него замуж, ведь вряд ли он сильно изменился с тех пор, и куда теперь делось это основание? Я лично не вижу смысла сохранять отношения, в которых нет удовлетворённости. Если Вы такой смысл найдёте, то хорошо, тогда можно жить а если нет, думаю, развод неизбежен. Но обдумать всё тщательно прежде, чем принять решение, конечно, не помешает. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте Анна!
Вам было бы полезно поисследовать, что Вы получаете в этих отношениях, а что не получаете. Ведь если Вы до сих пор живете с этим человеком, то что-то Вас рядом держит. И может быть это очень важная потребность, иначе Вы бы уже начали искать другой способ эту потребность удовлетворять.
Удачи! Светлана.