Почему я одна?

Адель, в ваших представлениях о том, как все происходит, и как должно быть,  есть явные "белые пятна". Давайте поговорим о них.

Ну вот скажем, почему вы решили, что у всех происходит все так просто - //Встретились, пообщались, поженились, и живут//. Так, возможно, живут те самые простые люди, требования которых к отношениям ниже, чем ваши. При этом не всегда они живут счастливо (и вы это, думаю, тоже наблюдали, сами пишете - "как они я не хочу".) Вы с годами становитесь утонченнее. И логично, что у вас будут более высокие требования. А если смотреть на слой достаточно умных и утонченных людей - там вот так просто "пообщались-поженились" не бывает. Многие пары такого уровня долго притираются друг к другу, порой далеко не сразу решаются на брак (иной раз встречаются годами или живут вместе в тестовом режиме пока не определятся), бывают - расстаются, потом сходятся. Все не так уж просто с умными людьми. И ожидать, что все быстро и легко сложится - нереалистично уже. С учетом вашего ума, образованности и потребностей.

С другой стороны: за три свидания вы решаете уже наверняка, что жить с этим мужчиной вы не сможете. А это действительно реально понять за 3 свидания? Честно - сомневаюсь. Конечно, понимаю вас в том, что опускать планку и жить "как простые люди", не обращая внимания на значимые для вас вещи - нереально. Насилие над собой бессмысленно. Но стоит ли придираться ко всем мелочам? Для начала стоит разделить, что для вас база (то, без чего ну совсем никак), а что - может быть желательным, но не обязательным. Возможно потом, уже в более близких отношениях вы сможете научить вашего любимого человека делать что-то иначе, по-другому смотреть на какие-то вещи. Главное, чтобы он соответствовал базе. А надстройку вы сможете построить вместе. У меня же сложилось ощущение, что вы хотите сразу получить "готовый" и устраивающий вас на все 100% объект. А это точно нереально. Даже если будет феерическая влюбленность поначалу, то через пару лет от нее мало что останется. И вы все равно увидите человека такого, какой он есть в своем эгоцентризме. И это не плохо. Это так, как есть. Если хотите глубже понять эту тему - вот статьи об этой стороне вопроса:

http://zerkalodushi.ru/true-love

http://zerkalodushi.ru/crysis-three-years

А вот в этой ваше фразе много информации о причинах: //Те с кем я хотела быть, они меня не выбрали.// То есть, была безответная любовь? А у нее есть свои причины, и ответ можно поискать в себе самой. Об этом я писал вот здесь:

http://zerkalodushi.ru/one-way-love

Хоть что-то из перечисленного вы, возможно, сможете найти в себе. Вот только работать с этим самостоятельно сложно. Но если вы стараетесь развиваться, вероятно, вы найдете и соответствующую литературу и другие какие-то пути. Главное - понимать причину, по которой мужчины, которые вам интересны, проходят мимо. Возможно, дело в недооценке себя, возможно в недоверии, в неверии в хорошие отношения вашего уровня. И как раз органично предположить, что недооценка себя может рождать как следствие завышенные требования (недооценка себя с равным успехом может рождать как патологическое снижение планки, так и завышенную планку).

Еще момент. Физическое и духовное влечение. Конечно, есть мужчины интеллектуально одаренные и развитые, при этом не пренебрегающие телом, и можно искать такого. Но у него будут свои недостатки. Такие люди сами весьма требовательны, потому что сами многого добились. И могут тоже предъявлять завышенные требования к женщинам. Не потому ли отчасти те, кто вам был интересен, прошли мимо? Быть может, они тоже всю жизнь ищут совершенство? А ведь вопросы физического влечения тоже решаются. Сделать человека физически привлекательным для себя (если нет явного отторжения) можно. Только нужно время и работа над отношениями. И тут тоже надо хорошо чувствовать грань - что для вас база, а что - можно доработать. То есть, насилие над собой - не вариант, но работа над отношениями ждет вас в любом случае. И какую-то часть в отношениях все равно придется дорабатывать, готового и "заточенного" под вас на все 100% - не реально найти. Хотя бы потому, что никто не пришел в этот мир единственно чтобы оправдать наши ожидания.

Вот еще мне подумалось, что история "влечет к одним физически, а интеллектуально они не подходят" и наоборот, напоминает мне вот такого рода истории. Опять-таки для проверки - в этом ничего нет про вас?:

http://zerkalodushi.ru/love-to-bad-guys

И еще. Вот тут в тренинге общая схема по работе с одиночеством

http://zerkalodushi.ru/training1

Посмотрите ее внимательно, вдруг что-то отзовется? Может, какие-то страхи вы еще в себе не обнаружили.

К сожалению, эту тему "почему конкретно у вас так", можно решить только конкретно с вами. Все, что я сейчас сделал - это накидал мыслей по поводу и вокруг вашего текста. Но, сами, думаю, понимаете, при таком минимуме сведений от вас можно дать только общую информацию к размышлению. А конкретную стратегию действий можно выработать только в очной работе (ну или не обязательно очной - скайп и т.д.) Но ЛИЧНОЙ. Потому что одно дело - общие места, а другое - лично вы. И лучше тут не строить догадок, а через терапевтический процесс выяснять, что конкретно у вас работает против вашего желания быть в паре и исходя из этого вырабатывать конкретные стратегии. Если нет такой возможности - остается надеяться на то, что вы сами сможете понять причины и их каким-то образом проработать. В принципе, теоретически, это возможно. Можно почитать книги Синельникова (там есть и объяснения и техники работы с собой) - как пример. Много еще разной литературы. Если вы сами поймете более глубоко причину - могу попробовать поискать для вас литературу на тему уже конкретной причины. Это все пока, что я могу сделать вне очной консультации, увы.