Сын растет плаксой

Здравствуйте Улпан! Очень сочувствую Вам и Вашему сыну. Что бы я предложила Вам, в том числе, исходя из своего личного материнского опыта - помочь сыну проживать его чувства, быть с ним рядом в этот момент. Ваша искренняя заинтересованность в том, что с ним происходит в момент, когда он плачет/боится, Ваши вопросы (почему ты сейчас плачешь? а чего бы тебе хотелось сейчас? тебе страшно/больно? а чего ты боишься? и пр.), Ваша готовность быть с ним в этот момент и разделить его переживания (вот, смотри, я вижу, что тебе страшно/больно/обидно, я сейчас с тобой, я держу тебя за руку/обнимаю, я тебя люблю...и т.д.) - это послания ребенку, что он важен, ценен и любим. Не корите себя за то, что срываетесь. Вы - живой человек и можете испытывать любые чувства.

Желаю Вам удачи!

Здравствуйте, Улпан! Видимо, у мальчика много страхов, чувствительная нервная система. Хорошо, что у мальчика есть дядя, который может заменить ему отцовскую фигуру. Желательно ему быть почаще с ним, с племянниками. Потому что изначальная отцовская функция защиты отсутствует (такое бывает и при наличии отца, от которого нет поддержки), поэтому Ваш сын может чувствовать себя небезопасно. Ощущение безопасности мира идет с самого раннего детства и если женщина сама всего боится, то эти страхи автоматически "заражают" и ее ребенка. Так что и Вам желательно проработать свои страхи.

В Вашем желании вырастить из сына  настоящегео мужчину я услышала то, что Вы уже сейчас в таком маленьком возрасте накладываете на ребенка непосильные его возрасту ожидания. Ваше желание само по себе хорошее, на главное, чтобы за ним Вы увидели Вашего настоящего сына, а не того, кого Вы нарисовали себе в воображении. Ваш сын не обязательно может быть таким, каким Вы хотите его видеть, но важно, чтобы он всегда был любимым и принятым Вами, таким, какой он есть. Именно это даст ему то ощущение защищенности, которого ему не хватает. Обратитесь к психологу, если Вы хотите более осмысленно воспитывать своего сына. Удачи Вам!

Здравствуйте, Улпан!

Сын растет без отца в окружении большинства женщин. И если я правильно понимаю вас, доминируют в семье женщины. В любом случае он копирует женскую модель поведения. Чтобы он копировал мужскую модель поведения мало общения с братом. Действительно очень важно видеть рядом с мамой ее ЛЮБИМОГО мужчину. Тогда для ребенка будет смысл копировать мужскую модель поведения. Ведь тогда он, когда вырастет будет как тот мужчина, который рядом с его любимой единственной мамой.

Помимо этого, у него масса страхов, от которых его никто не защищает - никто ему не разъясняет его страхи и не снимает их действия. Поэтому они усугубляются.

Плюс к этому, конечно, ваш сын, как и все маленькие дети, выражает ваши невыраженные чувства печали, грусти через слезы. Вы - мама- не выплакали эти слезы, которые наворачиваются все время на глаза, а вы их сдерживаете. Ребенок все чувствует. Он присоединен к вам невидимыми нитями эмоциональной связи, которая заложилась еще в период беременности. И теперь ваш сын (он действительно умница!) выражает эти слезы, дабы не навредить себе.

Вам следует пройти курс психотерапии.

С уважением, Жанат.

Здравствуйте, Улпан!

Дети не плачут без причины. Слёзы - признак сильных чувств, а Вы и Ваши близкие пока игнорируете эти чувства ребёнка, более того ещё и стыдите его за них. Это нездорово и приведёт к неврозу Вашего сына. Стыдить, унижать ребёнка - значит, разрушать его формирующуюся личность, занижать самооценку. Никакой смелости и твёрдости такими методами не воспитаешь. Ребёнку необходимы понимание, ласка, защита, ощущение безопасности. Всего этого пока Вы своему сыну дать не можете, не потому что не хотите, конечно, а просто не умеете. Да и странно было бы Вам уметь, ведь Вы воспитаны той самой женщиной (своей мамой) которая сейчас как раз делает всё вышеописанное с Вашим сыном.  Если Вы сможете убедить свою маму изменить отношение к ребёнку (в чём я лично очень сомневаюсь), то есть шанс, что формирование личности можно выправить, но если такое разрушающее воздействие будет продолжаться, всё будет только хуже - и страхи, и плаксивость, и всё прочее. Ему трудно будет адаптироваться в садике, и в жизни вообще. Предлагаю Вам для начала самой научиться по-другому относиться к сыну и тогда, возможно, Вам удастся научить этому других, или, по крайней мере, Вы будете обеспечивать ему жизненно важные вещи - любовь, безусловное принятие и безопасность. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Улпан.

Вы пишите : «Мы договариваемся». О чем? Что б он не выражал своих переживаний? Чтоб внутри себя переживал и плакал, а Вам и Вашей маме демонстрировал смелость и силу, готовность встречать этот мир? Ему 3,5 года! Позвольте побыть ему ребенком, почувствовать, что он любим, что о нем заботятся. Что Вам совсем не все равно от чего он плачет…

Вы пишите, что теряете терпение. Я понимаю Вас, но если Вы желаете сформировать у мальчика доверие к миру, доверие к тому, что он справиться, это можно сделать через принятие его (вместе с его особенностями). Только признав особенности ребенка Вы можете научить его правильно распределять свои силы, развивать что-то что будет ему помогать. Пока что Вы учите ребенка отказываться от настоящих – его собственных чувств. Это очень печально…

Самое сложное место: Счастливые дети - у счастливых родителей!   

Всего Вам доброго,

 Аня.

Здравствуйте Улпан!
Это на Ваш взгляд, сын плачет без причины. Он же, скорее всего, пытается выразить свои какие-то переживания, с которыми ему не под силу справиться одному. Вот он и пытается Вам это донести. А Вы с ним договариваетесь, чтобы он не плакал, т. е. загонял свои чувства внутрь и не беспокоил Вас ими. Попробуйте понять, почему Вы не хотите сталкиваться с какими-то переживаниями своего сына. Намного полезнее будет, если Вы научите мальчика выражать и проговаривать свои чувства, а также справляться с ними, а не загонять внутрь и игнорировать.
Удачи! Светлана.