Как выстроить отношения с дочерью - подростком?

Здравствуйте, Людмила! давайте разберем, что происходит:

на самом деле в отношениях с подростком максимально важно научиться быть "ушами" - - научиться слышать и слушать своего ребёнка, а НЕ себя ЗА него! это действительно сложный период и сейчас дочь осознает, что уже и НЕ ребёнок, и НЕ взрослый, поэтому пытаются завоевать место Взрослого человека - каким образом? оппозиионируя себя, отстаивая свои чувства! ТО, что ОНА чувствует ЭТО ПРАВДА! и реакция такого всплеска - это её реакция в ОТВЕТ НА её чувство отвержения! что ЕЁ НЕ слышут, НЕ принимают!

в этой ситуации ВАМ важно увидеть СВОЙ вклад, ведь ЕСЛи ВЫ хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг ВАС, то для этого нужно измениться и самой!

Все время недовольна,и если уж начала "бухтеть" то не останавливается,даже если ситуация на данный момент не может быть изменена,все равно будет нудеть и нудеть.

ЭТО её выбор - ВЫ же обесцениваете её чувства - ЕСЛИ ОНА НЕдовольна - то позвольте ей быть НЕДОВОЛЬНОЙ - это её чувство и оставьте его ЕЙ! сказав - ты сама может выбирать как тебе реагировать на эту сиутацию, и если ты сейчас хочешь пострадать - твой выбор!

тем самым ВЫ отпускаете её, принимаете её чувства, НЕ указываете, говорите о том, что уважаете её чувства и верите в них!

Довольна,только если ее вообще не трогать,позволить зарасти грязью в комнате и ничего не заставлять.

ЭТО ЕЁ комната - и её ответсвтенность - и если ВЫ ей отдали обязанности по уборке своей комнаты - ТО отпускаете и контроль - а то с одной стороны передавая, видите в ней Взрослого, а Контролируя - опять показываете её Детское положение! ОНА существует в СВОЕЙ комнате ТАК,к ак ОНА вольна!

можно на иные сферы перенести последствия - в конце концов, что ОНА сидит в грязи - это ЕЁ выбор! и ВЫ НЕ имеете к этому отношения!

если что то ей надо и пообещать это при каких то условиях,например купить что то за нормальное отношение,то вести себя нормально она будет ровно 3 дня,до получения желаемого.

значит НЕ надо прибегать к этому приему - Вы видите, что тогда ВЫ выторговываете отношение к себе и опять же прием манипулирования - если ОНА даст ВАМ что-то, ТО и ВЫ ей!

НЕ надо закреплять это стереотипно!

а вот и НАГЛЯДНАЯ ситуация - возможность ДЛЯ ВАС увидеть СВОЙ вклад!:

собирались ехать в магазин за тем,что она очень давно просила.Но с утра она была на взводе,и я сказала,что в таком состоянии никуда не поеду с ней.

Вы здесь проявили непоследовательность и отвержение чувств дочери - ВЫ собирались поехать, НО высняется, что поедете только ПРИ её достойном поведении (а ДО этого ВЫ её предупреждали?) - как она может догадаться или узнать ВАШИ мысли? и Вы отвергаете её настроение - ДА, она была взведена - НО её чувства принадлежат ей, и если ОНА их испытывает - то для неё это правда - а ВЫ отвергли её!

И сказала,чтоб вместо чтения книги прибрала в комнате(это вообще больная тема-вечный свинарник).а потом посмотрим,может поедем.

и ещё выяснилось, что она должна и убраться - а ДО поездки ВЫ ей это озвучивали? опять контролируете ЕЁ пространство, манипулируя своей властью! что испытывает дочь? попробуйте ощутить себя на её месте - когда она расчитывала поехать, а выяснятся, что эту поезку она должна Заслужить, когда мама отвергает её чувства, НЕ веря, что она может быть и раздраженной (вместо того, чтобы поговорить и помочь ей самой осознать - с чем же связано её раздражение?) - и что все ещё - может быть? т.е. все сразу рушиться, никакой почвы под ногами, только чувство отвержения!

если ДЛЯ ВАС и ВАШИХ отношений - это больная тема - тогда отпустите её, перестаньте видеть в ней эту больную тему!!!

В ответ получила что то хамское.я взяла и смела все что валялось на столе,подоконнике на пол(большая куча).

и какой пример Вы ей показали? она ответила ТАКИМ образом, каким смогла для себя выбрать - а её учили озвучивать свои чувства конструктивно? это её реакция НА отвержение! и ВЫ в ответ ТАКЖЕ, как и ОНА выплеснули свое раздражение! что из этого она вынесет? что в ситуации раздражения человек проецирует НА объект!

Она начала визжать,обозвала меня дурой ,истеричкой и старой сволочью.

а это уже продолжение - опа выплескивает свои чувства - боль, обида - чтобы переключить ЭТУ модель поведения - нужно и ВАМ предложить ей другой! у детей НЕ развита саморефлексия, им сложно осознавать свои чувства, трудно выбирать путь их выражения и учатся у родителей!

Вот такая деточка.

и смотрите - Вы в ведь в итоге - увидели только ДОЧЬ, и совершенно НЕ увидели - своего вклада!

Но при очередном конфликте она сразу меня шантажирует,что не будет ходить туда.Хотя сама видит прогресс и ей это нравиться.

конечно - ведь ЭТО НУЖНО ВАМ! как ВЫ прибегаете к манипулированию в отношениях с ней, так и ОНА с ВАМИ! отношения подобны зеркалу!

,я не очень много внимания ей уделяла.Все время была занята на работе.А 2 года назад у нас родился сын,и она оказалась вообще предоставлена сама себе.

сейчас уже поздно ЕЁ воспитывать, важно принимать ЕЁ - помочь ей узнать себя! важно научиться ЕЁ слышать и верить её чувствам и принимать ей такой какая ОНА есть - а НЕ тогда, когда ОНА и её чувства угодны ВАМ! она НЕ должна заслуживать принятия! что Вы пытаетесь компенсировать своим контролем над ней? то, что САМИ испытываете чувство вины перед ней? Вам тоже важно осознать, что ВАМИ движет! какие чувства? что ВЫ хотите изменить и ЧТО ВЫ для этого можете сделать?!

Вы ждете, чтобы изменилась ОНА, тем самым перекладывая ответственность ЗА ВАШИ отношения НА неё - НО если ситуация НЕ устраивает ВАС, то и меняться нужно ВАМ!

Лет в пять при наших с ней ссорах она могла по 2-3 часа рыдать и причитать,что лучшеб она умерла и лучше б ее не было,и зачем она родилась и все в том же духе неск часов подряд

а это и есть пример ситуации, когда ребёнок испытывает отвержение со стороны Взрослого! 

Вам нужно обратиться очно к психологу, разобрать стиль взаимоотношений, выработать другой, новый, конструктивный путь - будете меняться ВЫ - будет изменяться ситуация вокруг ВАС - только для этого нужно взять и на себя ответственность ЗА то, что отношения складываются таким образом, увидеть себя!