Помогите разобраться

Здравствуйте, уважаемый психолог, я Юля, мне 17. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Не могу определить, депрессия ли у меня, «весеннее обострение», что-то худшее этого, или я себе накручиваю. В последнее время часто случаются «приступы плохого настроения», иногда до слез. Я живу с мамой и сестрой, конфликты часты, но мы прекрасно живем, с мамой иногда, кажется, словно подруги. Пять лет назад от нас ушел папа. Я не была на его похоронах, сказав, что хочу запомнить его таким, какой он был при жизни, но, похоже, просто напросто побоялась разрыдаться, показав свои чувства стольким людям. Он умер 1ого января, утром. Я не помню, кроме того дня, что еще показывала свои чувства по этому поводу родным. Я никому из них не рассказывала о том, что до сих пор ужасно по нему скучаю. Чувствуя, что сейчас невероятно в нем нуждаюсь. На могилке была раз или два... Все по тому же поводу. Я чувствую себя виноватой перед ним, что не показывала свою любовь еще тогда. Боюсь кладбищ, церквей, разговоров о папе, и я атеист. Я очень коммуникабельна и даже интересна, в школе спокойно могу общаться с людьми, посмеяться, но имею всего лишь одну подругу, по переписке через интернет. И лишь ей открывала свою душу. Являюсь социопатом, мизантропом, и лучше почитаю книжку, чем проведу день в компании, которой, в общем-то, и нет. В последнее время(несколько месяцев с перерывами) все обострилось и я не могу заставить себя что нибудь делать, раздражительна, нервозна, могу сидеть спокойно, но обязательно дергаю ногой или рукой, пальцами, качаюсь из стороны в сторону. Не могу писать нормально. Почерк совсем испортился, рука словно не двигается, словно не может дописывать буквы, сливая две в одну, слова не заканчивает. Еще я с дества неправильно держу ручку, правша, но держу ее на предпоследнем пальце. Даже сначала был испуг с подозрением на дисграфию. (Может это обычная лень или рука перенапрягается и устает?) Постоянно передергивает от чего то(какие-то звуки, или еще что-то, на чем заостряю вдруг внимание), нередко болит голова, но непродолжительно, а короткими вспышками. Недосыпание. Проблемы в общении, некая потребность в нем, но нежелание удерживать контакты с кем либо. Боюсь навязываться кому-то и не хочу навязываться. Невозможно открыться, сломать стену между моим внутренним миром и внешним. Когда я в мыслях, раздражаюсь, если кто-то мне мешает. Приступы самого настоящего гнева изза пустяков, что аж руки трясутся, после изза чего, словно опустошенная, плачу где-нибудь, чтобы никто не видел, стараясь успокоиться. Проблемы и все внутренние/внешние конфликты решаю сама. Скоро экзамены, а я слишком уверена, что могу все сдать и не очень готовлюсь. Некая апатия. Я понимаю, что написала даже очень много и ничего толком, часто анализирую свое поведение, копаюсь в себе, но часто легче понять других, чем самого себя. Поэтому прошу совета или помощи.