Муж не любит моих родителей. Не разрешает мне звонить маме

4113 3 ответов

Наталья Федотова 06.05.2010

Добрый день!

Вы – моя последняя надежда, я уже устала искать правду…в себе, спрашивать друзей и знакомых. Может со стороны все покажется совсем в другом свете.

Возможно моя проблема покажется кому то очень разрешимой – но я правда сама уже не могу найти это разрешение.

У меня муж. Мне 25 лет, ему 32. я-русская, он-татарин(христианский). У нас дочка 3 годика. Мы очень быстро поженились – подружив 2 месяца. Я забеременела.

Ну вроде все хорошо. Ринат заботится – обо мне о дочке. Он очень хорошо зарабатывает.

Девочки говорят – тебе очень повезло, он такой зрелый, такой весь положительный. Но все обстоит по другому. На мой взгляд. У Рината очень тяжелый характер. Попытаюсь объективно расписать. Он часто брюзжит, раздражителен, если не хочет разговаривать – значит надо молчать с ним столько сколько он соизволит молчать. Я вот такая сякая нарушаю этот постулат – на что получаю порцию негатива. Мы не ходим в гости – гости не приходят к нам. Я и сама не хочу – прям удивляюсь себе. Всегда любила. Мне очень тяжело – когда например мы придем к семье моей сестры двоюродной, а он там сидит с недовольным лицом. Отмалчивается или демонстративно играет с дочкой, когда все сидят за столом. Потом дома начинается – вот вы все сидите, ребенок брошенный – никто с ней не играется. И все такое. Мне так плохо – всю душу изъедают противоречивые чувства. Может я правда такая плохая. Хотя я понимаю что что то тут не так. Ведь я люблю дочку – конечно играю с ней, ну пусть не каждую минуту. И вообще – ну как можно ставить под сомнения материнскую любовь. Ведь я лечу ее, встаю ночами. Кормлю, вожу в садик. Так пишу вроде как оправдываюсь в очередной раз – доказывая свою значимость в жизни дочки.

Так вот – в гости мы не ходим. Ну мы конечно общаемся. На работе он вообще душка – любит свой отдел. Они в кафе ходят по поводу. Веселятся. На работе говорят – какой он выдержанный. Хотя в семье он не такой.

Что касается воспитания ребенка – это вообще отдельная тема. Конечно он ее балует. Все у нее спрашивает – хочет ли она поехать туда то или нет. Если Соня говорит не хочу к бабушке – он скажет хорошо. И мы не едем, хотя нас ждут к примеру. Вот я звоню и объясняюсь. Он говорит она взрослая и имеет право. Раз не хочет – так и будет. Или уж надо перед ней выложится – найти кучу веселых аргументов, что бы она все таки с радостью согласилась сама. София балованная. Когда он рядом – может сказать мама - ты плохая. Ну если честно Ринат конечно не позволяет ей меня обижать – говорит нельзя так говорить про маму.

Ринат часто не в духе – его все раздражает. Может сорваться или отпыхиваться что еще хуже. Я вижу что он ленив – я имею в виду физический труд. Ну может это и нормально. Зато он может всю ночь сидеть за компом и что там планировать. Разрабатывать.

Ринат говорит что мы с дочкой самое дорогое что есть у него на свете. Мне приятно это слышать. Но я не чувствую этого. Я стала раздражительная, нервная. Скупая. Он за экономию.

Сейчас я вышла на работу – зарплата меньше чем у него конечно. Унас разделение денег. Я у него занимаю))). Может так и надо. Львиную долю жизненных расходов тянет он.

Теперь обо мне. Я тоже не ангел. Нервная, суетливая (как я считаю не суетливая, а трудолюбивая – я должна столько успеть за день), ну ладно пусть суетливая, грубоватая в общении. Как он говорит не признаю в нем мужчину, все время спорю – это правда. Я не могу с ним согласиться во многих вещах. А как признать в нем авторитет если он так часто ведет себя не подобающе. Срывается, психует, повышает голос – меня исправляет все время. Ну а я его соответственно. Мне так обидно – получать незаслуженные тычки.

Мы – разные с ним. Он говорит – ты и вся твоя семейка слишком эмоциональные. Вечно ноете, все у вас на негативе. Я так не думаю. Просто определенный склад характера. Да наша семья никогда не была шутами. Но я помню у нас всегда был полно дом гостей. Мама готовила кучу еды. И все веселились. А у него семья напротив – очень скупые на эмоции. Такие холодно ровные. Это хорошо он считает – не лезут в душу как он говорит, не навязывают помощь. У меня хорошие отношения с его родными. Мы дружим.

А ТЕПЕРЬ САМАЯ ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА!

Родители. Мои и его. Он не любит моих родителей. Хотя он говорит что это не так. Ну как же не так? У моих родителей достаточно трагичная жизнь. Моя старшая сестра умерла в 27 лет – рак крови. Думаю не надо обьснять что было с мамой. Маленькую дочку сестры мы взяли себе и воспитывали до 4 лет. Я помню как было тяжело. Мама очень усталавала. Я была подростком. Потом ее забрал отец в Россию. Конечно мы общаемся. Она мне как сестренка. Затем брат мой уехал в Германию – женился. Родился ребенок. Родители очень тосковали. Папа впервые увидел его спустя 10 лет. Не было возможности встретиться. Я росла и взрослела рядом. Отучилась. Они меня очень сильно любят – баловали. Мы близки с мамой. Хотя я какая то холодная стала. Мама ждет больше ласки от меня. А я не могу. Они не хотели меня замуж отдавать за Рината. Потом смирились конечно. Сейчас я понимаю почему не хотели. Ну на сегодняшний момент все именно так. Я замужем.

Вот Ринат не разрешает мне звонить вечером маме. Прям упорно не разрешает. Оскорбляет, подшучивает. Может нам еще в туалете поставить телефон? Хотя это абсолютно безосновательно. Мама просто просит звонить вечером и сказать что у нас все в порядке. Она ждет – я знаю. Он говорит – я же не болтаю со своей мамой. Что за бред вот скажите? Он говорит что мама свешивает на меня проблемы свои – ну как так? Если она просит сходить с ней на базар и помочь выбрать золотой крести для внука - разве это свешивание проблемы? Он говорит – что мой папа вечно его поучает. Да есть такой момент. Но я знаю папу – он говорит не со зла. Просто хочет подсказать. А Ринат же супер умный – потом на мне срывается. Он не любит ходить к ним в гости. Мы и не ходим. Я вот как придется езжу к ним одна с дочкой. А МАМА в свою очередь чуствует это – говорит какой он такой сякой. Меня жалеет. Высказывает негатив. Ну иногда и меня ругает – если я не права. Вот у тебя Ринат какой – недовольный. А ты тоже хороша. Как он Соню балует. И все такое. И Ведь она права вроде как. Я чувствую что так не должно быть. Но с другой стороны – он ведь мой муж, говорит что любит. Играется с дочкой. Не пьет. Зарабатывает деньги. Я скучаю по нему. Но почему мне так тяжело. Я чувствую как он роет пропасть между моей жизнью и своим укладом. Я КАК МЕЖДУ МОЛОТОМ И НАКОВАЛЬНОЙ. Родители у меня пожилые. Они не вечны. И я точно знаю когда их не станет – мне будет очень больно. За то что я не додала им чего то. А Ринат не тот человек – который излечит боль своей любовью. Он скажет – решай свои психологические проблемы сама. И вообще не вешай своих проблем на меня. Он так всегда говорит. Я не хочу что бы так было. Ну что мне сделать – развестись с ним? Не звонить маме вечерами? Ходить к ним только когда он разрешит? Исправить его не удастся. Я вчера так кричала, так ругалась. Видите ли он покопал немножко у них в огороде. Домой пришли и началось – ребенок брошен, с ней никто не играется. Хотя она прекрасно ковырялась рядом. Уходи к свои родителям. Ты их любишь больше. Какой то маразм.

Я старею и живу на успокаивающих. ПОМОГИТЕ!

     Здравствуйте, Наталья! Вы действительно пишите - как оправдываетесь... А что берете на себя то, что вам не принадлежит? Если в вас пытались взращивать чувство вины, - то зачем соглашались? Просто перестаньте сами себя обвинять и корить! Перестаньте быть жертвой, тогда и насильник исчезнет! Смотрите, как у вас по-кругу: он (Насильник) -  вами манипулирует (Жертва) и запрещает звонитиь по-вечерам маме, и  Вы (Спасатель) - спасаете маму и папу - "Драматический треугольник!" Который затем переходит от Жертвы к Насильнику и так по кругу: Вы его преследуете - обвиняете - жалуетесь (Н) - он автоматически становится - (Ж). Маме вы жалуетесь (Ж) - она его обвиняет (Н), он становится (Ж) и заодно и вас делает (Ж)! И т.д... Остановить этот процесс возможно только перестав быть самой жертвой!!! Так как насильника без жертвы - не существует!!!
     Безусловно - он это делает бессознательно как и вы! Разделите свои отношения с ним и отношения свои с вашими родителями! Вам это странно слышать, но он вас ревнует! И не хочет, что когда он дома - вы звонили своей маме! Неужели не найдется в течении дня времени позвонить маме - не в его присутствии, и, не обязательно ему об этом говорить, т.к., ваши отношения с мамой - пусть вас и касаются, так же как то, что происходит у вас с мужем - зачем маме жалуетесь? Все - отлепились - ваше - это ваш муж, как вторая ваша часть, как и у него - вы его половинка, а ваша дочка - это ваше целое продолжение уже вашей семьи!!! Но никто не запрещал вам к родителям относится не подобающи -  ПОЧИТАЙТЕ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, так сказано в Библии!
     Не вмешивайте своих отношений с мужем - в ваши отношения с мамой! Разделите их! А если будет трудно - лучше обратитесь на консультацию к психологу!
     Что нужно делать, ели ваш муж будет продолжать вести себя в том же духе? Его исправлять не надо, а начинайте с себя, как?  Если он станет говорить.., то ПРО СЕБЯ:"Это не мое и не ко мне. Как с крана вода утекает, так и эти слова и мысли исчезают..!" Другими словами - не принимайте к сердцу то, что он говорит, а пропускайте мимо, и со временем, не сразу - все это исчезнет! Для изменения необходимо время - важно продолжать и не торопиться, но зато вам все это вернется сторицей!
     Начните ценить в нем то, что вам действительно нравится и вы увидите, как его отношение поменяется и  к вам, и к вашей маме!  Всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Наталья!
В Вашем письме я увидела множественное нарушение границ всеми у всех. Отсюда и все эмоциональные проблемы в Вашей семье. Поймите, есть адекватные границы, и есть неадекватные. Адекватность определяется комфортом человека, а если это семья - комфортом семьи. То есть границы, с одной стороны, очень индивидуальны, а с другой стороны - есть нормы развития организмов и систем, и границы должны этим нормам соответствовать. У Вас в семье границы изначально нарушаются Вашими родителями, а дальше по цепочке, Вы нарушаете границы мужа, он - Ваши  и так далее по замкнутому порочному кругу. Теперь буду описывать нарушения по порядку.

  1. Ваши родители против Вашего брака. Вообще-то это не их дело, за кого Вы выходите замуж. В норме родители должны априори принимать избранника своей дочери (или они признают тем самым, что вырастили полную дуру). Если Вы считаете, что они имеют право оценивать Вашего мужа, то значит, Вы не являетесь отдельным организмом и замуж Вам вообще лучше не выходить, потому что тогда Вы просто приводите своего мужа в свою родительскую семью, а не создаёте свою новую. Но Вы вышли, Вашего мужа негативно оценили, и он ответил им тем же (имеет право). Так чего ж Вы теперь удивляетесь?
  2. Звонить каждый вечер маме и докладывать ей о том, что у Вас вс1ё нормально - явный перебор. Взрослая женщина (а Вы вроде как уже взрослая) может сама позаботиться о своей безопасности, и проверять это ежедневно не надо. Но если Вы считаете это нормальным - пожалуйста, только дайте право Вашему мужу думать иначе, не все в этом мире должны разделять Ваше отношение к Вашей маме.
  3. Запрещая Вам звонить, Ваш муж тоже нарушает Ваши границы, но у него другого выхода нет, так как вы все общаетесь друг с другом только нарушая границы, другому способу вы все просто не обучены, и в этом основная проблема вашей семьи, как родительской, так и Вашей собственной.

Это только некоторые примеры, их на самом деле, даже в Вашем письме, гораздо больше. Если Вы хотите перестать пить успокоительные и менять жизнь к лучшему, обучайтесь жить, не нарушая чужих границ и выстраивать свои собственные так, чтобы они сохраняли Ваш комфорт и обеспечивали Вашу жизненную эффективность в разных ролях (дочь, мама, жена, сотрудник и т.д.). Это непросто, но возможно. Помощь грамотного психолога приветствуется. Всего наилучшего, Елена.

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Здравствуйте, Наталья!

В вашей семье вам обоим плохо сейчас. Вы оба недовольны. Каждый из Вас ведет себя не так, как мечталось другому. И вы можете преодолеть этот кризис, если обратитесь за помощью к специалисту. Ведь несмотря ни на что, вы дороги друг другу.

Да, вы разные. Но счастливые семьи складываются не только у похожих друг на друга людей. А по впечатлению, вы оба хотите счастливой семьи, только не знаете, как ее создать.

Если Вы действительно из Павлодара, то в Вашем городе недостатка в хороших специалистах нет. Начните действовать во благо вашей семьи.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ