Добрый день!
Помогите пожалуйста разобраться в сложной ситуаций. Мы зарегистрированы с мужем уже около 8 месяцев (мы подали заявление в загс и отменили свадьбу по причине разных взглядов на жизнь. Поскольку заявление подавалось в его городе я попросила его забрать, он не сделал этого и мы оказались женаты), свадьбу планируем через пару месяцев, через 3 недели приедут его родители на сватовство. Супруг буквально пару недель назад начал разговаривать со мной в очень грубой форме, посылает и начал ставить условия, что мы должны переехать в его родной город, Хотя изначально мы говорили, что планируем беременность и до рождения будем находиться в моем городе, а на месяце 6-7 я перееду в его город и мы остаемся там до момента пока малыша можно будет отдать в садик. Я предпологая, что предпоссылкой для такого желания были наши частые ссоры связанные с финансовыме вопросы. Я из более обеспеченной семьи, занимаюсь самосовершенствованием, перспективная работа. Он работает у моего отца, в этом году заканчивает колледж "по знакомству", нет стремления обучаться и расти. Весь период совместного проживания в моем городе его родители так и не отправили маломальского "поддерживающего элемента", очень затянули со сватовством, хотя очень много разговоров о том, что важно соблюдать все традиций. я не раз высказывала свое недовольство по этому поводу супругу, а недавно у меня был разговор с его матерью по поводу их приезда, и выяснилось что один из факторов приезда, что им нужно купить его сестренке приданное к свадьбе (она тоже выходит замуж через месяц). Его мама так и не позвонила и не обсудила процесс приезда. Для его родителей первостепенное это организовать свадьбу их дочери, а я автоматически отодвигаюсь на задний план. Сегодня я попросила, чтобы его мама перезвонила к моей но все тщетно. Мои родители очень лояльно относились к нашей семье, я поделилась с мамой своими переживаниями, теперь она очень категорична и хочет, чтобы они как инициаторы соблюдения всех традиций реализовали все в деле. Я люблю или любила его в последние время мне сложнее понять это, из за его агрессивных нападок. Просто пытаюсь сохранить это понятие семья, но с его стороны я перестала видеть какой то вклад. Из последнего разговора: "Ты должна угождать моим родителям, если хоть один взгляд которы йне нравиться моим родителям, я отправлю тебя домой!", ..."я буду отдавать все зарплату родителям, а ты береги у них". у меня в последние и его родтели и он сам вызывают страшнейшую агрессию. У нас очень сложные отношения мы 2-3 раза в неделю в контрах, он постоянно в приказном тоне излагает свои желание, типа иди готовь, иди принеси. Было много и хороших моментов, и страсть очень сильная между нами, но меня просто изматывает мысль о смене места жительства, где для меня нет места и нет перспективы развития. И вопрос о совместной жизни уже встает ребром Как быть?
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Lady DI!Похоже, что у Вас с мужем разные взгляды на то, какими должны быть отношения в семье. Если Ваш муж из патриархальной семьи, где строго соблюдаются традиционные взгляды на роль и место женщины в семье, тогда Вы должны заранее предполагать, что Вас ожидает. Как Вы к этому относитесь и готовы ли многое терпеть? Уже сейчас, до свадьбы, у Вас агрессия и к нему и к его семье, это не совсем хороший признак для дальнейшего совместного проживания. Те более если Вы после свадьбы собираетесь жить с его родителями, которые будут контролировать деньги вашей семьи и, скорей всего, Ваш муж априори всегда будет на стороне своих родителей, то Вам придется довольно сложно отстаивать свои позиции. Можно много рассуждать о том, что нужно понимать стариков, принимать нравы и обычаи семьи, в которую Вы входите. Вопрос в том, насколько Вы готовы терпеть и что лично Вы можете изменить. Изначально можно настаивать на отдельном проживании, на отдельном бюджете и т.д. Но вряд ли Вы сможете изменить своего мужа, который уже сейчас в категоричной форме озвучивает свою позицию. Вы можете ему сказать о своих чувствах - что Вы злитесь или обижаетесь на него, когда он так говорит в приказном тоне, попросите его этого не делать. Если же он игнорирует Ваши чувства, тогда стоит задуматься о том, для чего Вам такие отношения, к чему они могут привести. Стоит все время озвучивать и свои мысли и свои чувства мужу, ведь если Вы молчите, тогда муж может просто не знать о Вашем состоянии. Если у вас много общих ценностей и точек соприкосновения, тогда стоит отношения сохранять и выстраивать. Желательно Вам обратиться к психологу для более лучшего понимания своего поведения. Удачи Вам!
Здравствуйте, Lady DI!
Взаимная агрессия супругов обычно имеет под собой такую основу - разность в семейных моделях и ценностях, разные взгляды на семью и роли мужа и жены. У вас с мужем эта разница очень ощущается. Но беда не в самой разнице (мы все разные и это данность), а в том, что Вы не разрешаете ему и его семье быть другими и иметь другие взгляды на жизнь. Вы почему-то требуете от его родителей, чтобы они к вашей свадьбе относились более внимательно, а почему они должны этого хотеть, как и Вы, непонятно. Для них действительно свадьба дочери может быть важнее, и что? Они имеют право на это. А Вы не разрешаете им думать по-другому и злитесь на них за это. Пока Вы не перестанете это делать, ваша взаимная с мужем агрессия будет только нарастать. Так что рекомендую Вам менять отношение к этому и больше разрешать другими людям быть другими. Всего наилучшего, Елена.
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравстуйте, Lady DI. Жаль, что ваша семейная жизнь начинается таким образом. Но, с другой стороны, Вы увидели супруга таким, какой он есть. Если Вы сейчас не примите всерьез его паттерны поведения, его мировозрение, как реально существующие, на мой взгляд, это будет ошибкой. Он Вам открыто говорит, как видит семейную жизнь и уже пытается внедрять свое видение в жизнь - "Ты должна угождать моим родителям, если хоть один взгляд которы йне нравиться моим родителям, я отправлю тебя домой!", ..."я буду отдавать все зарплату родителям, а ты береги у них". К сожалению, многие пары ставят "телегу впереди лощади" - сначала женяться, потом выясняют семейные ценности и взгляды на жизнь друг друга. Каждый из нас вырос в определенной среде и, соответственно, с детства "впитал" в себя все, что было в этой среде. Рыба не знает, как это жить в лесу, орхидея не растет в пустыне, а белый медведь не выживет в Африке, и т.п. Понятно, что мы все разные, поэтому надо научиться слышать, что говорит другой, видеть, как устроено в родительской семье партнера, и, самое главное, научиться разговаривать с друг другом и договариваться. Это трудно, но возможно. Как это делать, Вас может научит психолог. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Lady DI.
В отношении письмо у меня есть легкое раздражение. Связано оно с тем, что Вы, имея четкие позиции и собственные убеждения отчего-то их теряете, когда обсуждаете мужа и его семью. Теряете связь с собой, при этом как бы делаете вид, что соглашаетесь с их позициями, в душе цепляясь за любые возможности оставить себе право на СВОЕ. ( это мой взгляд, я не претендую на истину)
Рекомендую расставить приоритеты. Понять где Вы и что пытаетесь сделать, когда съезжаете со своих позиций.
Ваше метание или даже осознанный отказ от себе – не на пользу будущему ребенку.
Ребенку в первую очередь нужна счастливая мама!
Всего Вам доброго,
Аня.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
