Отношения на грани, есть ли надежда?

Здравствуйте,я Анна, мне 17, парень- ровесник. Отношения длятся уже 9 месяцев. Изначально я не была в нем заинтересована,была почти не знакома с ним, хотя проучились в параллельных классах почти 11 лет.Все началось не сразу, неохотно с моей стороны, я все время сомневалась:чувствую ли я что-нибудь к нему? Но по прошествии времени я окончательно определилась в своих чувствах: "Люблю". Для меня это были вовсе не пустые слова. Я очень трудно схожусь с людьми,с недоверием отношусь к новым знакомым,натерпеться из-за своей доверчивости и открытости уже довелось.Вспоминая первое время я испытываю смешанные чувства: неловкость, умиление, сожаление.. Неловко мне за себя и за него. я вела себя немного глупо, слишком вольно, а он нерешительно. Прежде чем дошло до поцелуя прошло 3 месяца. Но когда первые неловкости ушли в прошлое, наступила замечательная пора - мы часто могли болтать часами по телефону(он живет не так близко, как хотелось бы, да и в связи с поступлением и подготовкой к экзаменам времени не хватало)хоть до утра, он сократил общение с друзьями до минимума, как и я. Жила, можно сказать, я тогда от встречи до встречи, от звонка до звонка.Так шло еще пару месяцев. Любое долгое расставание становилось для меня"маленькой смертью", я мучила и себя и его своими раздражительностью и обидами. Напряжение зашкаливало, у меня начались срывы, ухудшились отношения с подругой,я забросила свои хобби, увлечения, ибо времени не оставалось ни на что, а перед поступлением(неизвестно,удастся ли поступить в один город с ним, хотя оба хотели в мед) как перед смертью надышаться хотелось. глупо, но что поделать?И вот пару недель назад пошла трещина. Каникулы мы почти не проводили вместе - он был на курсах в другом городе, до этого я как-то смиренно переносила это, созванивались, но в этот раз моя нервная особа сильно была опечалена этим известием. В результате сильно поругались,за это время, он поставил мне в укор мои вечные обиды , я - его постоянную занятость. После ночи рыданий я решила взять себя в руки и попытаться измениться,хотя бы в своих обидах и раздражительности. Не умру же я , если лишний раз проявлю понимание.Но после на все выходные я уезжала на Украину, выходные не удались. Даже созвониться не смогли. С тех пор, как он приехал с курсов,он изменился - постоянно задумчивый, молчаливый, невнимательный.Мне стало страшно. Казалось, что все рушится, я не могла и дня пережить без слез, отчаяние не покидало. Это все напоминало мне зависимость. Я как наркоман погибала без него - своей дозы. Ужасаясь себе, я попыталась меньше думать об этом, быть как и прежде веселой и радостной,перестать обижаться по пустякам, дать ему свободы.. У меня даже начало получаться, но вечер прошлой пятницы показал мне всю бесполезность моих попыток. Он с самого начала мало говорил, хоть и улыбался мне, но был задумчивый,словно чем-то очень озабочен. Я изо все сил старалась не тревожить старые раны, но его состояние отсутствия меня вынудило. Я попросила его наконец рассказать мне в чем же дело? Он долго не говорил, но все же ответил. Суть была такой: Не стоит мне ради него стараться поступить в один с ним город(изначально я хотела в В., а он в К.), он сомневается в себе, в наших отношениях. Его все больше тянет к друзьям, а я все больше страдаю из-за его занятости.Он боится, что на первом курсе меда ни у него, ни у меня не будет ни времени, ни желания продолжать отношения - захочется посмотреть на новую жизнь, пообщаться с новыми людьми и т.д. Он не хочет делать мне еще больней , но ничего не может поделать с собой и своим желанием побольше быть с друзьями, вспомнить прошлое, подурачиться. Скорее всего у нас нет будущего. Такая была суть его слов. Для меня это был удар, я конечно знала, что все рушится, но искренне верила, что можно все наладить, если я стану более понимающей, доброй , дам ему свободу...теперь я боюсь лишний раз позвонить ему , не хочу надоедать. Мы не расстались, но уже и не настолько "вместе", как раньше. Я запуталась. Стоит ли надеяться, что все еще может наладиться, стоит ли пытаться быть лучше, избавиться от дурных качеств, дать ему время? Возможно, что вдоволь насытившись обществом друзей он вновь захочет больше общения со мной?Неужели нет возможности пережить это и в студенчестве не прерывать отношений?Я не могу представить рядом с собой кого-то кроме него. Со всеми его недостатками я люблю его сильнее , чем в "былые времена" влюбленности.Огромное спасибо за внимание!