Как помочь мужу справиться с апатией?

Добрый день, Анжи! Да, нелегко видеть как любимому человеку плохо, и при этом забирать весь его негатив на себя. Конечно нам легче выражать злость на самых близких нам людей, так безопаснее, они же ведь нас любят и простят. Вот это и делает Ваш муж успешно. Но что при этом чувствуете Вы? Поговорите с мужем о себе, о своих чувствах, что происходит с Вами, как Вы переживаете за него, и как Вам больно видеть его апатичным. Поищите причину, вызывающую такое состояние и способы выхода из этого состояния вместе. Можно прямо спросить у него, как быть Вам, когда он хандрит. Скажите ему открыто о  своих переживаниях. Мужчины часто этого не видят и женщины успешно играют роль матери для них, опекая и заботясь 24 часа в сутки. Это хорошо, но когда речь идёт о ребёнке, но ни  о самодостаточном мужчине. Чувствует ли себя Ваш муж таковым? Что-то мне подсказывает, что как только он почувствует себя уверенным и самодостаточным и хандра пройдёт. И здесь без Вашей помощи не обойтись.  Возможно ему нужна как раз не забота и опека, а уверенность?

Здравствуйте, Анжи! Если Вашего мужа выбивает стресс из коллеи,значит,у него пониженная стрессоустойчивость. Это может быть связано с его типом нервной системы. Если у него слабый тип нервной системы, ему нужно учиться специальным техникам саморегулирования и уметь справляться со своими эмоциями. Пока что он выбирает сбрасывать свои негативные эмоции на Вас и, похоже, это его устраивает, так как он сам не ищет других путей для выхода из этого  состояния. Его поведение оказывает влияние на Вас, именно потому Вы пишете на сайт, а не он. Желательно Вам прийти к психологу на прием, чтобы понять, как Вы сами устраиваете свою жизнь, стараясь для мужа, и забывая о себе. По мере того, как Вы будете осознавать свое поведение, Вы сможете помогать мужу осознавать свое.  Удачи Вам!

Здравствуйте, Анжи.

Я врач психиатр. И меня как психиатра настораживает в вашем письме вот что: вы пишите, что любой толчок может выбить его из калеи. Это напрягает. В норме это может быть. Но не постоянно. Меня волнуют ваши чувства. Что вы чувствуете, находясь рядом с ним? Вы пишите страдаете. Какие чувства входят в это страдание? Анжи, если в психоанализе есть три типа организации личности: невротический, пограничный, психотический. Не буду отвлекаться на все три. Так вот психотический тип – это очень сензитивные люди. Не стрессоустойчивые. Им сложно понять тонкие нюансы коммуникации людей. Им сложно понимать чужие и свои чувства, эмоции. При этом это очень добрые ласковые, заботливые люди. Но если что-то не так, им не понятно, они дают парадоксальные реакции. Анжи, я не знаю вашего мужа. Вы перепроверяйтесь, это похоже на то, что происходит между вами. конечно, лучше провести очную встречу и желательно чтобы были вы оба. Тогда будет яснее ситуация и станет понятнее, как помочь вам наладить покой. Через неделю у меня выйдет книжка про вашу проблему, Анжи. Приходите, подарю.

С уважением, Т.Ш.

Здравствуйте,  Анжи.

Своим поведением (ограждение мужа от проблем), Вы формируете своему мужу искусственную реальность. Ему «сухо» и комфортно, но он не может развиваться, как личность. Он не Ваш ребенок, он Ваш муж! Вы можете помочь ему, когда он у Вас попросит помощь. Тем, что Вы предсказываете, как Вам кажется, его ожидания, Вы не развиваете его. А печальнее то, что Вы «стираете» себя, как личность, как женщину в его глазах. Он уже позволяет себе «сливать» на Вас свой гнев. В Ваших планах стать сливной ямой?

Всего Вам доброго,

 Аня.

Здравствуйте, Анжи!

Складывается впечатление, что Вы пишете не о муже, а о маленьком ребёнке. Замечаете ли Вы, что берёте на себя полную ответственность за его состояние и настроение, точно прям как мама? Это неадекватно и нездорово, и ничего, кроме вреда Вашему мужу и Вам не принесёт. Вы инфантилизируете своего мужа, а сами надрываетесь, обеспечивая ему комфорт, при этом совершенно не думаете про себя. Сильно рекомендую Вам задуматься над тем, как Вы живёте, и начать изменения. Иначе всё будет только хуже. Вам необходимо отдать ответственность за настроение мужа ему самому. Вы же можете только как-то реагировать на его апатию и выражать ему это своё отношение. Если Вам некомфортно с ним рядом таким, то так прямо ему об этом и говорить: мне некомфортно, когда ты в таком настроении, я страдаю. А дальше пусть он решает, что ему с его апатией делать. Всего наилучшего, Елена.

Иногда помощь заключается в том, чтобы заставить человека думать не только о себе.

Сейчас Вам важно оградиться от его состояний.

Помочь в этом можно.

Обращайтесь.