Мне всё стало таким безразличным

Я даже не знаю зачем пишу сюда... просто в моей жизни произошло очень много неприятностей, и теперь я даже не знаю что хочу, я ничего не жду. мне всего 16 лет, прохожу 9 класс экстерном... последнее время, меня начинает тревожить моё состояние, это не дипрессия, это что-то иное... будто у меня внутри появилось какоя-то чудовище, которое пожирает меня... когда я на людях я не показываю этого, я делаю вид что я полностью всем довольна, что у меня всё нормально... а на самом деле никто (кроме самых близких мне людей) даже не подозревает о том что у меня в голове творится... недавно у меня были бессонницы из-за того что у меня был какой-то панический страх, я ужасно боялась, не чего-то или кого-то, это был просто страх. иногда он бывал такой силы что я не могла пошевилиться, меня как будто цепь сковывала, и если в этот момент сказать мне что-то пугающее, то по мне как будто молния проходила и слёзы сами по себе начинали катиться... это было просто ужасно... ещё я заметила что начала всё забывать. иногда очень неловко от того что при разгаворе с приятелем я в 10 раз забываю что хочу сказать... начала замечать что когда пишу пропускаю буквы и причём мне кажется что я их писала, но в словах их нет... сегодня вообще бред был... я взяла степлер из комнаты моих попечителей, когда он мне был уже не нужен я отнесла его обратно, буквально через 5 минут мне снова понадобился степлер, я чётко увидила его на своей кровати, когда я села на кровать и потянула руку что бы взять его, я его не увидила, его просто небыло, я всё начала обыскивать, степлера небыло... первая мысль была, что степлер не мой и его надо будет вернуть... я начала всё по новой обыскивать... в конце-концов смерилась, решила что потом найду и пошла в комнату попечителей за нитками... у меня был шок когда я увидила тот степлер на столе. я просто забыла что вернула его, но меня бы это так не пугало, если бы я не увидила его на кровати, когда его там небыло.... у меня ещё много чего непонятного, всё перечислять не буду... возможно это всё со мной происходит из-за того что я перенесла много потрясений в жизни... в 5 лет я болела лейкемией, перенесла тяжолое личение, из-за сильных переживаний моя мама заболела раком груди, я, можно сказать, не видила её здоровой... хотя она старалась изо всех сил что бы обеспечить меня и брата всем необходимым (папы у меня не было, я его не помню, они с мамой разошлись когда мне было 3 месяца). за 2 месяца до моего 15-ти летия мама в сильных муках умерла. это было так ужасно... никогда не забуду тот день... потом я забила на всех, начала делать всё что захочу, в последствии попала в приют, это было одно из сильных потрясений(пробыла я там месяц), из приюта я попала на 2 месяца в больницу(наверное это было самое спокойное время)... потом я месяц жила у бабушки, пока мне дядя не нашол приёмную семью. в этой семье меня полюбили, всем обеспечили... но... тут нету той жизни которую хочу я... просто семья христинанская и тут живут совершенно не так как привыкла жить я, мне сложно так жить...и гдето через год жизни в этой семье со мной и начали происходить все эти странности... просто тут каждый день одинаковый, у меня просто едит крыша... я не знаю чего хочу.... хотя пару месяцов назад, я точно знала, что хочу жить завися только от себя(хотя это и не возможно, учитывая мой возраст)... но теперь... я как-то потеряла веру в то, что всё будет хорошо... и теперь не знаю что мне делать...