Здравствуйте! Мне 18. У меня есть очень близкая подруга, которая мне безумно дорога. Она моя ровесница, год назад вышла замуж. С мужем ее я никогда не общалась, на свадьбе видела его впервые. Конечно, она много о нем рассказывала, показывала фотографии до замужества. Я была искренне рада за нее, что она обрела счастье. Но недавно получилось так, что мы начали общаться с ее мужем. Сначала как друзья, но с первой встречи начали замечать, что мы - как отражение друг друга, безумное количество общего. Подруга была абсолютно не против общения, но со временем нас с ее мужем стало всё больше тянуть друг к другу. Подруге стало неприятно, что он относится ко мне нежнее, лучше, мягче, чем к ней. Недавно она предложила ему расстаться. В ультиматуме он выбрал меня. Но я уговорила его остаться в семье. Сейчас она очень просит не рушить их брак, и я не хочу этого делать. Просит прекратить с ним всякое общение, чтобы они остались вместе. Однако муж признался, что не любит ее, и говорит, что любит меня. Что хочет быть со мной. Я тоже его люблю, но не хочу терять ни подругу, ни его. Хотя бы как друга. Подруга его безумно любит, они венчаны, она не хочет жить без него. А он говорит, что если я уйду, он никогда себе этого не простит. Хочет уйти, развенчаться и быть со мной. Я не могу сделать выбор... Ибо перестав общаться с ним, я причиню боль ему, себе, а подруге сделаю хорошо - но будет ли он счастлив, живя с той, кого не любит?.. Продолжая общаться, я сделаю больно подруге, предам ее, буду чувствовать себя виноватой в их разрыве, но сделаю хорошо ему и себе.
Как не потерять обоих?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Анастасия! Вряд ли здесь получиться найти компромисс (хотя бывают и такие случаи!) - варианта действительно только два: либо Вы будете вместе, либо расстаетесь? а отношения подругой зависят от того, сможет ли она понять и принять, то что на сильно действительно мил не будешь и поняв, какое будущее вообще есть у их отношений - ведь вряд ли ей хочется жить в сказке, в поставленных отношений как в зеркале - зная, что мужу она не дорога, а лелеить себя иллюзиями; ведь тем самым онабудет не жить, а проживать!
Однако, чтобы прийти к концу этой проблемной истории - надо определиться всем сторонам и сделать выборы. И Вам - надо понять тот ли это человек, что движет Вами (действительно ли любовь, либо что-то другое), что Вам дают отношения с ним? чего лишают? есть ли у них будущее и какое?
Молодому человеку - также надо сделать выбор и действовать, а не ждать пока все разрешиться за него (если он зрел и ответственнен, то вряд ли он будет мучить женщин вокруг себя, и наконец перейдет от слов к делу) - стратегии у него даже четыре: расходиться с женой и быть с Вами, не расходиться с женой, расходиться с женой и не быть с Вами, не расходиться с женой и также терзать, не отпускать Вас!
Также и Вашей подруге!!!
В целом если Вам сложно будет разобрться в ситуации самостоятельно и принять решение - можете обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!
Здравствуйте, Анастасия!
Думаю, что в Вашей ситуации усидеть на двух стульях вряд ли получится. Выбирать придётся, только на Вашем месте я бы выбирала не между мужчиной и подругой, а между своим счастьем и свои несчастьем. Оцените с помощью своих чувств в каком из вариантов Вы будете больше счастливы, и тогда уже выбирайте. Выбор между собой и другим, на мой взгляд, более здоров, чем между другим и другим. Главное, как мне кажется, чтобы после выбора Вам было хорошо, а что кому-то при этом будет плохо, то это пресловутое несовершенство нашего мира, где если кому-то хорошо, другому обязательно будет плохо. Не сможете Вы своей жертвой, пусть даже очень большой, изменить это - если Вам будет плохо, то Вашей подруге хорошо, и наоборот, как ни крути. А вот в чью пользу выбирать, решать Вам, я буду уважать любой Ваш выбор. Могу только про себя сказать, я бы выбрала себя (хоть и трудно бы дался мне этот выбор), потому что я у себя одна, и кроме меня никто обо мне также хорошо не позаботится. Но это я, а Вы можете сделать любой комфортный для Вас выбор. Всего наилучшего, Елена.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Анастасия.
Не потерять обоих получится врядли. Но важно понимать, что тут далеко не все зависит от Вас. Вы не можете повлиять на отношения, которые складываются внутри пары. И, похоже, трещина в этих отношениях - не Ваша вина. Перестав общаться с мужем подруги Вы потеряете обоих. Ведь общаться с семьей Вы уже не будете, а с подругой часто видеться врядли удастся, да и былого доверия уже наверное не будет.
Самое лучшее, на мой взгляд, что Вы можете сделать. Это немного отстраниться от этой пары, дав им возможность разобраться в своих отношениях, но при этом не давая никому никаких обещаний. И после того, как они выяснят свои отношения, действуйте по обстоятельствам. Ведь даже если Вы откажетесь от свей любви, это врядли склеит их отношения.
А самое главное, постарайтесь донести это обоим. Что сначала они должны разобраться в своих отношениях. А Вы за их отношения не в ответе.
С уважением, Анастасия Уманская.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Анастасия, Вы пишете, что "недавно она предложила ему расстаться"... И вдруг "она не хочет жить без него"... У них там свои дела, пусть сами и разбираются! То она предлагает расстаться, то через какое-то время просит не разрушать брак... Вас просит. Это их дела. А то бедолага-мужчина, то его оттуда просят, то та, к которой он хочет - "уговорила его остаться в семье". Вы - мазохистка? Никто не знает, чего хочет, никто не отвечает за себя, все манипулируют другими...
Делайте так, как Вам хочется, всех счастливыми сделать - не Ваша миссия. Жизнь все расставит по своим местам. Но и ошибки - это Ваши ошибки, учатся только на своих. Удачи!
А вообще-то, если уж обратились к психологам, дойдите до кого-то, выбранного Вами. Все не так просто... И разбираться лучше очно.
Про родительскую семью всегда спрашиваю, оттуда много "подсказок"...
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
