Как избавиться от воспоминаний?

Здравствуйте.

Я на грани суицида. Мысли о прошлом не покидают меня. Мне 27. Сложно точно сказать какого рода страхи меня преследуют. Моя самооценка очень заниженная, что всем бросается в глаза. Я ничего в этой жизни не смогла достигнуть. Но я вполне схожу за адекватного и объективного человека. Тогда как на самом деле готова в любую минуту разбить себе голову о стенку, искусать руки(было время резала лезвием ноги выше колен). Боюсь выходить на улицу, не могу смотреть людям в глаза,в общественных местах меня трясёт, перекрывается дыхание, сложно разжать зубы. Из-за выше перечисленного не смогла себя обеспечивать и продолжать учиться в Москве, бросив университет на первом курсе. После в течении года жила там же за счёт мамы, не желая возвращаться в родной город, в ту коммунальную квартиру из которой когда-то бежала, желая самостоятельной жизни. Выходила из съёмной комнаты только за продуктами в магазин, ни с кем не общалась. Прочитывала множество книг. Был момент, когда страхи были такими сильными, что я не могла дойти до банка и получить денежный перевод от мамы на пропитание и в течении четырнадцати дней ничего не ела, заглушая голод сном. Соседи бывали дома по вечерам и я с ними не контактировала. Мама звонила по десять раз на дню, беспокоилась, звала домой. Мне было страшно туда возвращаться, я надеялась реабилитироваться и начать сначала. Нашла работу, там меня сверстники загнобили, ушла. НА следующей работе с копеечной зарплатой продержалась год, коллектив был намного старше и очень дружелюбным. Мне хватало только на жильё и мне пришлось вернуться в родной город. С тех пор прошёл почти год, я не работаю и опять не выхожу на улицу. Живу в одной комнате с мамой. Отношения плохие. Ведь я сижу на её шее, не предпринимая никаких действий. Чувствую себя ничтожеством, особенно на фоне младшей сестры, которая живёт с парнем, работает и очень успешна. Мы с ней не общаемся. Это получилось как-то само собой. Возможно, она меня презирает, но не показывает этого. Самое страшное на данный момент то, что я вернулась к тому от чего бежала - к своему прошлому, к обстановке, где воспоминания неизбежны. В квартире, доставшейся от деда, в течении 30 лет живут две семьи. Несмотря на родственные отношения они никогда не ладили. И та и другая по-своему несчастны. В нашей семье всегда был недостаток в деньгах. В общем - мы нищенствовали. В четвером жили в одной комнате. Отец алкоголик, семья на матери. Отец избивал её, когда я подросла и стала за неё заступаться, то получала и своё. До пятнадцати лет я и моя сестра донашивали вещи знакомых. Я стыдилась себя, стыдилась своих родителей и с каждым днём всё больше замыкалась в себе. Вторая семья в относительном достатке. Избалованный старший сын, мой двоюродный брат, на протяжении многих лет называл меня бичём и подбил на это всю дворовую шпану, которая всегда собиралась в нашем подъезде. Пока я шла до своей площадки, они освистывали и оскорбляли меня. Это происходило почти каждый день, когда я возвращалась со школы. За меня никто никогда не заступался, а мама твердила - не обращай внимание. Бывало, мы даже дрались с ним по этому поводу. Но самое ужасное случилось ещё раньше. Когда мне было лет шесть. Этот брат, старше меня на 3 года, отвёл меня в их комнату и показал порно кассету. А позже, в отсутствии родителей, предложил мне «поиграть» в то же самое. Мы оба разделись, он стал трогать меня между ног, после предложив мне то же самое, помню что отказалась. После это повторилось ещё дважды, недалеко от дачного участка. Первый- он отвёл меня в лес неподалёку, снял трусы, я легла и он начал пенисом тыкать мне в лобок, второй раз в заброшенном балоке. Не помню, чтобы он угрожал рассказать об этом кому-нибудь, если я откажусь. Не понимаю почему я шла на это как овца- спокойно и без сопротивления. Какой вообще у меня был в этом интерес? Ведь когда он тыкал своей «палочкой» мне казалось это лишь смешным, но, ни как не интересным. Кто-то скажет, ну подумаешь случилось, что здесь такого?? Почти все в детстве показывали друг другу пиписьки)) Да и полового акта как такового не было. А я не могу забыть!!!!!!!!!!! Повзрослев и осознав случившееся, я начала испытывать стыд и бояться огласки. А ему теперь было чем хвалиться перед всей шпаной. Может быть, тогда появился этот постоянный тревожный страх. Всё это усугублялось положением в семье. Мама работала уборщицей и дважды в месяц брала меня себе в помощь на генеральные уборки. Отказ не принимался. Я боялась, что об этом кто-нибудь узнает из моих знакомых или одноклассников и тогда количество людей, с которыми я общалась, сузился до двух человек. Мне до сих пор снится, как я отмываю харчки со стен общежития. В подростковом возрасте любое моё мнение подавлялось мамой, которая до сих пор считает, что нужно терпеть, подставлять вторую щёку, желать обидчикам добра, а деньги зарабатывать руками и продолжать молиться Богу. Она всегда заканчивала словами –«ох и тяжело же тебе будет с людьми». И лишь недавно она забыла эту фразу, после того как я устроила ей истерический припадок. Так и вышло. Я замкнулась в себе. Младшая была всегда в стороне от всего. Как будто её кто-то оберегает. Отец умер от саркомы. После операции, его безнадёжного отправили умирать домой. Мы просто сидели и ждали, когда он умрет, периодически вызывая скорую. Он снился мне в течение четырёх лет. Кошмары с побоями продолжались во сне. Я закончила техникум. Реальность далеко отошла от теории, предлагая лишь гроши за потраченное время. И мне пришлось работать не по специальности. Копила деньги на учёбу в университете. Новая сфера деятельности расшатала мне психику, затоптала остатки достоинства, но пополнила кошелёк. С людьми общалась с трудом. Чувствовала себя неуверенно. Была незаметной. К этому времени багаж фобий превратился в нечто, что отталкивало людей. Молодого человека у меня никогда не было. Всё было зря. Я снова здесь. И живу я в квартире с тем же двоюродным братом, который стал абсолютным дибилойдом, закончив лишь восемь классов. Он пьяница. Всегда ищет повода для скандала. Оскорбляет. Унижает. Смело предполагает, что я ещё не «траханая» и предлагает сходить «по*****ся». Язык у него как помело. Думаю за милю видно, что я не «траханая». Никто никогда мне не предлагал отношений. Конфликты возникают на пустом месте. Всё повторяется. Моя психика дрефует, я как-будто спресованна. Не могу держать себя в руках, сразу кидаюсь в слёзы, не могу за себя постоять, способна лишь послать на три буквы. Вызывала милицию, писала заявление. Ничего. Квартира нам не принадлежит, мы здесь только прописаны, а предложения о делёжке рассматриваются годами. Я снова в аду. Из-за страха быть увиденной насквозь, я почти не контактирую с людьми. Я боюсь новых людей. Я просрала свою мечту. В глазах окружающих я всего лишь нахлебница и лентяйка, поскольку со стороны вполне адекватна и объективна. Чтобы забыть прошлое я прибегала к самогипнозу. Нет никаких изменений. Меня ничто не способно отвлечь. Мысли о прошлом всегда со мной. Я боюсь вступать в близкие отношения. Не верю в брак. Религия-ещё одни оковы. Все, кого я знаю, нарожали себе детишек. Но даже подобного рода самоотречение не спасёт меня от прошлого, только груза, да тревог прибавиться. Дети-никогда. Продолжать гнить ради матери и сестры, да они первыми посоветуют повязать сталыпинский галстук, чем продолжать такое существование. Почему воспоминания так отчётливы? Как от них избавиться? Ни на чём не могу сосредоточиться вот уже много лет!!!, ничто меня не захватывает, не удивляет, не отвлекает. Любая поставленная цель лопается как мыльный пузырь. Общение невозможно из-за страхов. Как от них избавиться? Как обрести уверенность??