Как уйти от мужа и остаться при этом человеком?

Добрый день!

Возможно моя ситуация покажется банальной, похожей на тысячи других, но мне очень нужен профессиональный совет человека, видящего все со стороны. С моим мужем мы вместе 10 лет, два из них в официальном браке.Мы вместе с юного возраста, мы начинали все с самого нуля,прошли долгий путь,вместе всего добивались каких-то высот, объездили почти весь мир. И вот сейчас я понимаю, что не хочу больше жить с этим человеком, точнее не могу. Я занимаюсь каким-то само насилием. Не хочу идти домой, жду скорее ночи, чтобы наступило утро и я пошла на работу. А выходные для меня самое тяжелое время, я придумываю миллион занятий, лишь бы не проводить время вместе. Я уже больше года нахожусь в состоянии стресса. У меня постоянное чувство, что эта жизнь не моя, что я временно нахожусь в этой квартире, готовлю обед, что скоро все закончится, но все повторяется день за днем. Раньше мы умели радоваться каким-то простым вещам, совместным покупкам, достижениям. А сейчас куда-то все потеряно. Наши отношения никогда нельзя было назвать идеальными, мой муж очень тяжелый, жесткий человек, не ласковый совсем, мы ругались и расходились, но он всегда меня возвращал. Может быть все произошло от того, что восемь лет мы не жили вместе в быту, а просто встречались и в итоге в браке получили не то, что хотели. Может быть от того, что мой муж получил высокую и очень хорошо оплачиваемую должность, он стал более черствым. Я чувствую в себе какую-то принадлежность, вещность, он мне так и говорит "я приобрел права на тебя в день нашей свадьбы". Нам не о чем стало говорить, между нами не просто трещина, а целая пропасть. Сейчас я понимаю ,что за материальные достатки счастье не купишь, мы так стремились к этой жизни, что потеряли простые человеческие радости. У нас нет детей, просто не получаются, при том, что мы оба совершенно здоровы. Может быть я ищу во всем скрытый смысл ,но для меня это является каким-то знаком. Он не может понять чего я хочу, на все попытки поговорить он отвечает только одно "я пашу как лошадь, чтобы у тебя все было ... тебе просто нечем заняться, ты совсем зажралась, надо быстрее родить ребенка, чтобы у тебя было занятие... я не хочу с тобой разводиться, это ты хочешь разбить нашу идеальную семью", а я просто хочу мужской ласки и внимания, хотела раньше... Я даже не могу понять на почве, чего получилась наша семья, то ли от того, что время подошло, то ли по привычке, я не исключаю того, что он меня любит ,или я его просто во многом устраиваю. Через месяц после нашей свадьбы по рабочим моментам я познакомилась с молодым человеком, это было сугубо дружеское общение, я восхищенно рассказывала ему про свою свадьбу, про свадебное путешествие. Я бегом с работы бежала, чтобы встречать мужа с работы, готовить ему всякие вкусные обеды ,но я в ответ не получала никакой нежности, гораздо чаще равнодушие. У него на работе были временные трудности и всю агрессию он вымещал дома на мне, обидные слова оскорбления. Было очень плохо и обидно, я старалась не показывать это видом, но тот молодой человек видел, что что-то поменялось во мне. Он находился в этот период в состоянии развода и мы как-то поддерживали друг друга, он мне признался, что давно влюблен в меня, просто видя мое счастливое состояние не мог говорить об этом. Я поняла, что отношение к любимой женщине может быть совсем другим, в любых мелочах. Он мне очень помог, а я ему в тяжелый период, он меня спас от тяжелой депрессии, но отношений не было я хотела сохранить семью. Мы не общались пол года, потом случайно встретились и он задал вопрос наладилось ли что-то в моей семье, а я понимаю, что семьи самой нет, и все усугубилось. Я пыталась уйти, но мой муж обладая нереальным чувством собственности, не давал мне проходу, давил на самые лучшие моменты нашей жизни и на то, что я разбиваю семью, возвращал меня. У меня в голове постоянно крутится только один вопрос, как уйти и почему я не могу, почему боюсь начать этот разговор. Почему не могу уйти просто в никуда не к тому молодому человеку, а просто в другую жизнь? Что это - страх одиночества? Или страх осуждения? Страх потери? Или страх пожалеть потом? Не хочется делать ему больно ,но так я делаю больно себе, любви больше нет. Мне очень хочется, чтобы это было обоюдно, по взаимному согласию, но так не получится и он выставляет меня плохой в глазах окружающих. Мне хочется остаться человеком во всех ситуациях, я не изменяю, не бросаю в трудный период, я просто хочу чтобы он отпустил меня. Может быть Вы дадите мне совет, как объяснить ему, что семьи нет и не было никогда, что мы чужие.