Отношения с дочкой мужа

Рина, здравствуйте!

Первое, что бросилось в глаза - некое "белое пятно" по одному вопросу. Предлагаю над ним задуматься. 

А комфортно ли такое поведение дочки по отношению к вам отцу дочки, т.е. вашему мужу? Его устраивает дома "тихий призрак"? И вот то, что он - молчун, как раз таки не повод к подавлению вами своих чувств и эмоций. Он ведь ваш муж. Почему вы с ним обязаны молчать? Вы можете выводить его на беседу, и можете даже корректно но твердо настаивать на ответе. "Молчун" - не врожденная особенность, а банальное отсутствие культуры разговора (я не к тому, что он недостаточно культурный человек, а лишь к тому, что родители в его семье просто могли не научить его говорить о чувствах и переживаниях, но это поправимо). То есть, если вам необходимо его какое-то вмешательство в ситуацию или как минимум мнение и его ощущения - вы вправе настаивать на получении этой информации от него. Можно ведь не давить и не требовать, можно сказать о том, что вам ВАЖНО его мнение. И вы очень ХОТИТЕ его услышать. Почему я думаю об этом? - потому что основной элемент воздействия на дочь - все-таки он. Она его слушает в большей степени и "законодателем" отношений дома для нее выступает именно отец. Поэтому любые действия с вашей стороны есть смысл обсуждать с ним и добиваться от него внятного ответа, что его устраивает, а что - нет.

Второе "белое пятно" - отношения с матерью дочери. Не всякая мать так легко "отдаст" своего ребенка на долгое время. Тому есть причины? Какие? Вы знаете все подводные камни такого решения? Если нет, есть смысл это выяснить с мужем. "И вообще воспитывал ее построже" - то есть, она избалована? А на ваш взгляд это так? И нужно ли ей вот это "построже"? Чем она провинилась перед матерью? действительно ли она такая неуправляемая? Думаю, вам как минимум стоит знать, что за всем этим стоит. Иначе получится, что вы выполняете некую роль, даже не зная о ее содержании.

Ясно, что вам хотелось бы большей открытости и доброжелательности. И это ваш дом тоже. Поэтому если вам что-то некомфортно, есть смысл сначала поговорить об этом с мужем (см. пункт 1), а потом, если разговор сложится удачно и станет ясно, что хочет муж, что ему комфортно, какие он допускает ваши действия в отношении дочери и т.д., в общем, когда вы полностью проясните свои полномочия и подводные камни истории, и поймете, что вы вполне вправе действовать - действуйте.

Подросткам свойственно держать некую дистанцию, но это совсем не приговор. Они скорее ждут сами (чаще) что с ними пойдут на контакт. Для начала можно просто поинтересоваться - чем она живет, как дела, и постепенно выводить ее все на более и более глубокие темы. Не осуждать, не "воспитывать", а скорее поддерживать, а там, где это расходится с вашим представлением о том, как может и должен жить подросток - можно высказывать альтернативную точку зрения, но всегда с оговоркой "это лишь мое мнение, я не навязываю его и не считаю себя истиной в последней инстанции". Такое уважительное отношение к подростку куда чаще "пробивает лед", чем нравоучения, претензии и мораль. И возможно, порой стоит инициировать какие-то "душевные разговоры", потому что ведь у девочки тоже могло сложится впечатление, что стену построили вы. А в этом контакте именно вы - взрослая. И потому именно вы можете сделать шаг. И не сильно расстроиться, если с первой попытки не удастся - ведь вы мудрее. А подростки очень ранимы. И потому им порой проще не делать никаких шагов от страха быть отверженными. Думаю, ваша инициатива может принести плоды куда большие, чем слишком корректное и отстраненное молчание.