Проблемы в отношениях с мужем

Здравствуйте, Екатерина. В вашем письме есть несколько моментов. Вы говорите, что любите своего мужчину. Но при этом не принимаете его, это выражается в том, что вы сравниваете его с папой и оцениваете. Любить-принимать безоценочно. Принимать и позволять человеку самому решать, в каком темпе ему развиваться. В настоящий момент сравниванием с папой (который тоже когда-то был молод и неопытен, а значит были времена, когда он не был успешен, а только проходил путь к самореализации)вы давите на него. Поэтому он зажат в кругу ваших близких. Он думает: " Я плохой, я не достоин быть с любимой, меня оценивают, меня осуждают и т.п)

Путешествия лишний раз подчеркивают его несостоятельность, ведь расходы на путешесвия ему ПОКА не по карману. Поэтому протест. Он хочет быть с Вами, он любит вас. Поддержите его, в любви мужчина способен свернуть горы. Берегите вашу любовь, это божественный дар, это источник силы и успеха. 

Что делать(?), спрашиваете Вы.

Для начала, проясните свои чувства к нему. Что для этого необходимо сделать?

Сделайте упражнение (для того чтобы выполнить это упражнение, останьтесь одна в комнате, внесите два стула и возьмите диктафон для записи своих слов)

Поставьте два стула. На один из них вы садитесь сами, на другом представьте его, своего супруга. Сядьте на свой стул и выговоритесь, расскажите ему о всех своих чувствах. Говорите о наболевшем, о негативных эмоциях и о том что вы его сравниваете и в сравнени не получаете положительного подтверждения для себя. Затем пересядьте на его стул, и оденьте на себя его роль-расскажите из его роли, как его зовут, сколько лет, чем он занимается. 

Затем, вы включаете диктафон и слушаете свою же речь, запись сделанную на диктафон и прислушиваетесь к внутренним ощущениям. Это то, что чувствует ваш муж. Вы почуствуете и давление и оценивание и боль непринятия (это гипотеза, но скорее всего так и будет). И из роли вашего супруга, скажите в ответ  свои слова, и о чувствах..таким образом ведите диалог.

Это упражнение дает возможность выговориться, снять эмоциональный заряд и понять другого человека, оказавшись в его роле. 

Когда вы выполните упражнение. Дайте себе время на размышления. А потом, через 24 часа, когда все уляжется в голове, душе, и вы почувствуете облегчение, поговорите с мужем. О своих переживаниях, о чувствах. Без давления и оценивания. Только от себя..я -послание....Он услышит вас. Он поймет, что это не давление, в ваше беспокойство за его будущее, это проявление вашей заботы о нем и вашей любви.

Удачи! Обращайтесь, если возникнут трудности. Я помогу наладить ваши отношения. 

Здравствуйте, Катерина! давайте разберем, что происходит:

Я сама постоянно чем-то занималась, имела совсем мало свободного времени, училась одновременно в нескольких местах, изучала языки, очень много путешествовала,общалась с друзьями, вместе куда-то ходили, веселились,а сейчас моя жизнь стала очень скучной.

смотрите - ВЫ имели свои интересы, развивались, изучали новое, общались - что же изменилось? ДА, появился супруг - НО КАК ОН отвечает ЗА ТО, что ВЫ перестали получать удовольствие ОТ жизни? почему ОТ НЕГО зависит ТО, что ВАША жизнь стала скучной? что мешает ВАМ вспомнить свои интересы и уже будучи с мужем продолжать быть собой, а НЕ ждать ОТ него, чтобы ОН был Вашим продолжением? что ВЫ можете сделать, чтобы ВАША жизнь стала интереснее?

Муж готов всю жизнь сидеть дома со мной в обнимку и ничего не делать. Порой мне кажется, что ему вообще ничего не интересно - в музеи, театры он не любит ходить, вообще в этом ничего не понимает.

ДА, ОН ТАКОВ! НО - ВЫ НЕ хотите его принимать таком! почему? чего ждете? то, что у ВАС есть муж - ещё НЕ значит, что теперь ВЫ одно целое - это и есть один момент, который важно для себя понять - что ВЫ и МУЖ - разные люди, ВЫ НЕ одно целое - у ВАС могут быть Семейные праздники (юбилеи, традиции, ритуалы и т.д.), НО как и ВЫ, так и ОН все равно - ДАЖЕ БУДУЧИ ВМЕСТЕ - остаетесь ОДТЕЛЬНЫМИ людьми!! (и это правда - посмотрите в зеркало - разве ВЫ НЕ увидите только СЕБЯ?) и НЕ надо забывать ПРО саму себя и СВОИ ИНТЕРЕСЫ! НЕ ОТ мужа зависит ТО КАК ВЫ ИХ реализуете!! ДА, ОН НЕ интересуется театром и музеем - НО ОН ТАКОВ! что мешает ВАМ самой наслаждаться этим? а что нравится супругу? принимаете ли ВЫ его интересы и разделяете ли их?

важно НЕ ЖИТЬ одними интересами - а позволять себе быть собой рядом с супругом! И позволять супругу быть рядом с ВАМИ СОБОЙ!

ведь Вы осознанно выходили за него замуж - что Вас в нем привлекло? какие качества? за что Вы можете его ценить,а  НЕ обесценивать?

Сам работает водителем, а я против этого, считаю, что мужчина должен добиться в жизни хоть чего-то, мы много говорили с ним на эту тему, однако он психует при подобных разговорах, и реального желания изменить нашу жизнь у него я не вижу.

а ОН и НЕ сможет изменить ВАШЕГО отношения к СВОИМ интересам! а Вы продолжаете обесценивать его как мужа, как мужчину! естественно - КОГО ВЫ в нем видите, тем он для ВАС и будет! и ответ НА ВАШЕ отвержение - закрытость со стороны мужа!

он общительный, веселый но только в компании своих друзей, с моей семьей он какой-то зажатый и скованый, его раздражает, что я ему в пример ставлю своего папу, который добился многого и сам по себе очень интерсный и умный мужчина.

зачем Вы ставите в пример отца??? ведь ВЫ ЖИВЕТЕ С МУЖЕМ, А НЕ С ОТЦОМ! может поэтому ОН в своей компании и свободнее, что там ему НЕ надо заслуживать оценку? Вы хотите подделать его под себя - зачем? что мешает Вам жить и своими интересами, создавать общее, разделять интересы супруга и любить друг друга??

я просто разочаровываюсь в нем и начинаю думать, что сделала неправильный выбор, даже не исключаю развод. Мне все-таки нужен мужчина, а у нас глава в семье я, и могу рассчитывать только на себя.

а разве рядом с Вами сейчас НЕ мужчина? и зачем тогда ВЫ сами все на себя берете, обесцениваете супруга? с одной стороны пишите, что любите, а с другой стороны готовы на развод? дело в ПРИНЯТИИ - важно научиться принимать друг друга, видеть в партнере полноценную личность, уважать супруга и себя,а не бороться и обесценивать! а интересы Другого мужчины ВЫ сможете принять? Вам важно закрыть свои границы, чтобы НЕ размываться самой, обрести вновь себя, разделить роли жены, женщины, дочери и другие,а  не смешивать все в одно...

дело в том, что если ситуация НЕ устраиват ВАС, то изменяться нужно в первую очередь самой

Катерина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!