Живу все еще с родителями (мне 29), т.к. личную жизнь еще не построила.
Внешне – хорошая семья, с неплохим достатком. Но внутри – перманентные скандалы между родителями. Они был и с самого начала их брака. Но около 2х лет назад все несколько усугубилось. Истеричное состояние мамы во время ссор начало переходить границы: оскорбления имеют ужасную форму, периодчески распускает руки отца и на меня. Но, это еще не самое страшное... Около полу года назад она пришла с работы пьяная. Отец уже спал, ничего не знает. Он до сих пор не подозревает, что она выпивает… Утром перед работой чуть-чуть, вечером – после работы. Не каждый вечер, но все же. Когда я ей об этом говорю – в ответ оскорбления, упреки, отрицание.
Выпивает, начинает истерить, цепляться, скандалить с отцом, инициирует драки. Недавно, вернувшись домой застала ужасную картину – папа откачивает маму от якобы пищевого отравления. Увидев кол-во водки в шкафу в бутылке стало понятно, что это не пищевое отравление. Пол ночи, не сказав ей ни слова по поводу случившегося, я провела с ней: таблетки, проветривания и т.д. На следующий день у нее было совсем нехорошее состояние, но при этом я ее застала, когда она украдкой пила водку. Прямо утром, перед работой. Я в слезы. Мне пояснила отсутствием аппетита. Видно, что в начале она почувствовала за собой вину, потом приняла оборонительную позицию с упреками, что я делаю из нее алкоголика…
Помогите, как мне себя вести? Как помочь маме? Как реагировать на то, когда она выпившая? Разговаривая с ней на тему алкоголя я становлюсь, условно, врагом номер 1.
У нее сложный характер, она всегда была вспыльчива, всегда по пустякам ссоры с отцом (если хочет согнать пар – пристанет к любой мелочи). Всегда ее истерики оправдывала стрессами на работе, вспыльчивостью. Но сейчас понимаю - истеричное состояние начинается из-за спиртного…
Я не могу рассказать об этой проблеме отцу – не хочу, чтобы он ее упрекал. Я не могу оставить ее и уйти – просто не имею на это право. Но у меня разрывается душа… Как мне быть?
П.С. Мама для меня была неким идеалом – как необходимо относиться к своим детям, как их воспитывать. Сейчас же моя система ценностей рушится у меня на глазах…
Яковлева Александра Ивановна
Яковлева Александра Ивановна
Вас наверное это шокирует, но спасти Вашу маму, вполне может и Ваша счастливая личная жизнь!
Так как в 29-ть лет Вы могли бы, одарить свою маму внуками, это могло бы серьезно отвернуть её от той депрессии, в которой она прибывает.
Что же касается алкоголизма, то Вам обязательно необходимо обратиться к наркологу, он Вам поможет советом, как себя вести с мамой, когда она пьяная.
И ещё уходите из родительского дома, живите своей жизнью.
Удачи, Вам.
Здравствуйте, Надежда,
Больно и ужасно видеть маму, которую считала идеалом, - пьяной, когда она не может о себе позаботиться. Когда из той самой лучшей она становится реальной, со своими проблемами, о которых вы даже не догадываетесь.
То, что вы наблюдаете - это верхушка айсберга. Я думаю, что это происходит на виду у вас в том числе потому, что мама ожидает от вас помощи и понимания. Но одновременно злится на вас и на мужа, что вынуждена представать перед вами в таком неприглядном далеком от идеала виде. Злится на себя и на вас, словно это из-за вас все так происходит. И, конечно, вы чувствуете какую-то свою вину, ответственность, будто это действительно ваша задача - спасать маму от алкоголя и болезни. А отцу говорить ничего не надо.
Но, так же, как вы не знаете истинных причин маминых выпиваний, но являетесь свидетелем вашей семейной ситуации, также и ваш отец - муж вашей мамы, "не знает" о водке, но видит то, что происходит.
Должен сказать, что надо обладать недюжинной фантазией или слепотой, чтобы не заметить, не почувствовать запах алкоголя, спутать алкогольное отравление и похмельный синдром с чем-то другим. Так что я уверен - отец чувствует, понимает, что с его женой беда. Но эта беда вызывает такую боль в нем или другие чувства, что он, возможно, гонит от себя эти мысли и эти слова прочь.
Что делать? Правда. Разговор с мамой не только об алкоголизме, но о причинах, о той боли, которая толкнула ее к этому. О том, что есть другие варианты, которые она должна выбрать, а вы ее поддержите. О том, что вы не можете скрывать это в себе и нести ответственность за это весто нее. Что отец обязан знать и принять участие в решении проблемы. Это проблема всей семьи. И чем активнее вы все будете ее решать, тем легче будет вам и маме.
Это не означает, что все проблемы решатся. Это означает, что вы - молодая женщина, которая не может отвечать и действовать за своих родителей. Это не только лишает их силы, это и вас лишает возможности верить в них.
С отцом - о происходящем, о способах помощи, о том, что если ему необходима помощь - ее надо искать и получать. Что вы - их дочь и не ваша задача решать их проблемы вместо них, но что вы готовы помогать им и любить их вне зависимости от их действий.
А жить действительно лучше отдельно - хотя родители и будут вас стараться вернуть, так как между собой контакт у них затруднен. Да вы и сами будете стремиться - ведь вы - дочь своих родителей и прежде чем помочь себе, хотите помогать им.
А начать можете с очных консультаций с психотерапевтом. Там и успокоение, и понимание, и уверенность будут восстанавливаться и выход будет легче искать.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
