- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Мне 26, мужу 31, в браке с июля 2010, детей нет. Оба мы работаем, я работник офиса с неплохим достатком, он в торговле - тоже не жалуется на прибыль.
Ситуация в нашей семье с самого начала зародилась не здоровой - с первых дней ссоры, обиды. За один год - расходились 2 раза, второй раз жили раздельно 3 месяца - сошлись с трудом - мы любили друг друга, казалось порознь - нет жизни, решили дать друг другу второй шанс. Тогда, наверно, каждый из нас решил что-то для себя, я заняла позицию - не давить, дать больше свободы, старалась не заводить ссор, в общем все, что бы он ощущал себя комфортно. Он в свою очередь перестал высказывать свои претензии и так же как и я старался обходить острые углы. В общем, через какое-то время мне стало казаться, что живем как чужие люди, появился холод. Мне стало не интересно торопиться домой, домашние дела перестали быть приятными. Перестала понимать - зачем я рядом с этим человеком. Я не получаю благодарностей - ни словом ни делом, в своих просьбах я чаще получаю отказ, я веду совершенно самостоятельный образ жизни без участия своего мужа - все САМА. Мы стали как 2 отдельных государства, с той поправкой - что я остаюсь в роли обслуживающего персонала. А недавно, я узнала что мой благоверный - совсем и не верный, он мне изменял - после того как я поймала его на вранье, прочла еще и смс в его телефоне, где она желает ему "сладких снов" и говорит "что любит и целует". Конечно, - скандал, оправдания, просьбы о прощении, уверения, что те отношения он порвал. Но веры нет, вот уже месяц, я извожу себя догадками, поехал ли мой муж вечером на заправку (к родителя, другу, на автомойку и проч) и не срулил ли? Мне жутко обидно, что я за ним ухаживаю и забочусь, а он нежность и ласку отдал другой.
Он не хочет "пока" заводить детей. Он продал дом в котором мы жили вдвоем, теперь мы будем жить с его родителями, пока не возьмем другой. И другой мы тоже продадим, и "обогатимся", и снова купим-построим- и т.д. Я спрашиваю - деньги это хорошо, но когда жить? Когда заведем детей?
Мы наверно, слишком разные люди - я хочу жить здесь и сейчас, он же все оставляет на далекое потом.
Я хочу детей, я хочу заботливого, верного мужа, человека, который был бы со мной и словом и делом. Пыталась с ним говорить, он вроде бы все понимает, но ничего не меняется, да, он стал теплее ко мне, но мне кажется - это из чувства вины за открывшееся предательство.
Мне страшно, я не могу решить - мы пробыли вместе суммарно 6 лет - порвать отношения, и начать все заново, искать своего другого? Я боюсь сделать не правильный выбор. Но и боюсь - что он не станет ничего менять в отношении меня.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Кира! Ждать, пока другой человек что-то будет менять, тем более в отношении Вас - неблагодарное дело. Ведь Ваш муж дал Вам ясно понять, что ребенок ему не нужен, и Ваши потребности ему не совсем близки. Пока что его устраивает такое положение вещей. А ведь у Вас хороший возраст для зачатия и родов. Здесь налицо разница интересов и ценностей. То есть для Вашего мужа ценно одно( дом, деньги), для Вас - другое( ребенок). А ведь в семье главные ценности у супругов должны стоять на одном и том же месте, иначе разногласия неизбежны. Вы уже шесть лет вместе и что Вы имеете? Ни своего дома, ни ребенка, отношения, лишенные доверия. И как долго это может продолжаться? Конечно, Вы не можете изменить мужа, его систему ценностей, Вы правильно заметили, что вы разные. Попробуйте найти то общее, что вас объединяет. Это может быть чувство, совместная деятельность, общие цели. И подумайте о том, чего все-таки больше в ваших отношениях - общего, объединяющего или разного, разъединяющего? Исходя из этого делайте свои выборы, ведь от них зависит Ваше будущее. Задайте себе вопрос - для чего Вы в этих отношениях, что хотите получить в результате. Если Вам сложно самой справиться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!
Спасибо, что поделились своими переживаниями.
Приходите на прием - можно и нужно разобраться со своими желаниями, возможностями.
Попытаться построить будущее.
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Кира! Если у Вас нет до сих пор детей, то причем здесь Ваш муж? Если Вы хотите ребенка, то что не так? Вы ждете его согласия? Для чего? То, что он хочет – он и делает: хотел продать дом – продал, захочет купить, построить, чтобы опять продать – станет делать, так как, это его мужское. Не все мужчины одинаковы, кто-то помешан на детях и «терроризируют» своих жен (конечно это редкий случай, но он есть), чтобы она еще рожала, когда она с годовалым ребенком еще не отошла от этих родов. Не удивлюсь, если Вы уйдете, то не пройдет и года, как обнаружится что его пассия беременна, а знаете почему? Потому, что она свою потребность удовлетворила - просто взяла и забеременела!!! Если хотите разобраться в себе, своих потребностях, начать претворять их в жизнь, не игнорируя при этом своих чувств и состояния, то выберете себе психолога и походите на личную терапию. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Кира.
Если жить здесь и сейчас, то неправильного выбора нет. Есть выбор, такой, какой он есть! Вы лукавите, сами с собой. Вы заглядываете в далекое будущее (ну, возможно и правильно делаете) и оцениваете свой выбор.
Решение становится эффективным, когда оно учитывает как можно больше нюансов отношений, ожиданий, обстоятельств и т.д. Чем шире Ваше сознание, тем более эффективные решения Вы сможете принимать. Гештальт- консультант, психолог работает над расширением осознавания.
Всего Вам доброго,
Аня.
Здравствуйте, Кира!
Ваше желание разобраться в себе и сделать правильный выбор (то есть такой, о котором Вы впоследствии не пожалеете) вполне понятно. Чтобы его сделать, нужна простая вещь: понять свои настоящие чувства по поводу обоих вариантов выбора (в Вашем случае это порвать отношения или остаться в браке). Думаю, у Вас, как и у многих людей, есть трудности с этим процессом. Когда же свои чувства понимаешь ясно, проблемы выбора нет - он очевиден. Вот и Вам надо научиться понимать себя и свои чувства, это и сейчас Вам поможет сделать выбор, и в будущем тоже пригодится, так как выборы нам приходится делать постоянно. Хорошо с этим справляется гештальт-терапия, в которой я работаю. Если захотите этому учиться, буду рада быть Вам в этом полезной. Всего наилучшего, Елена.