Как поступить с сыном?

Мальчик вырос, но мужчиной пока не стал...

Как быть...?

Вам - не знаю.

Для того, чтобы помогать Вам - важно Вас увидеть, услышать, понять....

И только потом - помогать.

Приходите на прием. 

Г.Идрисов.

Добрый день, Тамара!

1. Ваш конфликт отражается на действиях и жизни сына. Ваш сын в начале 4-х летнего периода взросления и становления. Этот период достаточно сложный и плюс отягощен раздорами с отцом и вашим разводом. Сын общаясь с отцом, накапливает стресс, который и так уже существует из-за других факторов, постепенно  перерастает в депрессию и меняет его поведение, ценности, отношения с вами и с окружающими.

2. Происходит перенос не решаемых взаимоотношений отца с сыном на вас, Тамара. Поэтому то, сын стал говорить на "повышенных тонах".....

Замкнутый круг, где есть ваш ребенок, его надо разорвать.Возможно он  винит вас в разводе с отцом, возможно конфликты с отцом  имеют определенные какие-то причины......

Это все надо решать у психолога очно.

• Пора разрешить вам с супругом у психолога в Люберцах эмоциональный развод!
• Перестать вашему мужу конфликтовать с сыном, так как ваш ребенок его продолжение......
• С вами Тамара, сын взаимосвязан только, как с любящей мамой, которая вложила все хорошее до 10 лет в ребенка и позже его поддерживала во всем, но он МУЖЧИНА.
• В 21г, молодой человек уже должен иметь определенную ЗРЕЛОСТЬ и САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ в решении вопросов своей жизни.
• Родителям пора отпустить свое чадо и позволить решать, отвечать за свои действия и поступки самостоятельно. Поговорите с ним, когда будет возможность.
• Вам, Тамара и вашему мужу перестать  цепляться за сына, как за соломинку в этой жизни, потому что он ваш сын. Вам надо уметь жить самостоятельно, каждому своей жизнью и одновременно вместе.

Сочувствую искренне вам и вашему семейству в данных обстоятельствах. Проблемы ссор супругов, как бумеранг отражаются на их детям. Любящие родители стремятся оберегать детей от своих проблем, но однако сами незаметно втягивают детей в свои же конфликты.

С уважением к вам, Ольга Григорьевна.

Здравствуйте, Тамара! Даже если вы развелись, Вашему сыну нежелательно конфликтовать с отцом. Ваш сын бессознательно будет переносить Ваш негатив на отца, а поскольку он живет с Вами и его отец тоже ассоциирует его с Вами, то и его негатив переносится на сына. Желательно, чтобы ваши отношения с мужем не влияли на Вашего сына. Тем более сейчас, когда вы в разводе, Вы направляете  свою энергию на сына с удвоенной силой.  Внутренняя агрессия Вашего сына может вызывать ситуации, подобно той, в которую он попал. Я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу очно, чтобы разобраться в ваших отношениях и с сыном и с бывшим мужем. Удачи Вам!

Здравствуйте, Тамара. Конечно, тут налицо неразрешенный конфликт с отцом. Но не стоит игнорировать тот факт, что Ваш сын пережил сильный стресс из-за истории с милицией. Его повышенная нервозность и агрессивность – это последствия пережитого шока. Ведь он сильно испугался (такая ситуация испугает хоть кого), он пережил избиение, т.е. страх нарушения физической целостности, страх перед тюрьмой, наверняка пережил страх смерти, его достоинство было унижено, он ощутил свое бессилие перед общественной системой, плюс наверняка он чувствует вину перед Вами за то, что произошло. А также злится на то, что помог ему именно отец, с которым у него давний конфликт. В общем, тут весь спектр негативных чувств, и их направленность путается. Т.е. он может злиться на милицию, а направлять реакцию на Вас. Ведь он теперь и на отца вроде бы не имеет теперь права злиться, отец же его спас, хотя конфликт между ними остался. В общем, трудно сейчас Вашему сыну, злобно, обидно и страшно. Ему бы на прием к психологу в Алматы, но, к сожалению, люди со свежей психотравмой к психологу не ходят (это предложение часто встречает много сопротивления), хотя можно попробовать предложить. Вам не стоит принимать именно на свой счет агрессию сына, скорее всего она не Вам адресована. Но при этом Вам важно помнить, что уважение сына никуда не делось. Просто он сейчас совсем запутался в своих эмоциях. Сыну теперь нужно время, чтобы прийти в себя, в идеале бы поработать с психологом по поводу пережитого. Вам, конечно, не стоит шокироваться его поведением (Вы же не будете обижаться на больного ребенка, тем более, что при таких психотравмах может наступить временная возрастная регрессия, т.е. психические реакции могут стать как у подростка или ребенка), но и игнорировать происходящее тоже не нужно. Можно обозначить, что Вам неприятно слышать такие вещи, но попытайтесь отнестись к сыну по человечески, показать ему, что Вы даете свою поддержку, и что  в этой страшной и стыдной ситуации он не один, что Вы не осуждаете его (я думаю, он достаточно напуган и так) и что и злым и обиженным он Вам тоже нужен. Возможно, Вы бессознательно что-то транслируете сыну (может, свою неуверенность, свой страх, обиду на систему – Вы ведь тоже пережили стресс – Вас же шантажировали), что он агрессивно реагирует. Это можно выяснить на приеме. Вам бы тоже поработать с психологом, чтобы справиться со своей постстрессовой реакцией, тогда Вы и сыну лучше сможете помочь. Если решитесь, я готова Вам помочь – и Вам и сыну.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Тамара! Не игнорировать свои чувства! И понимать, что Ваш сын проецирует свою злость на Вас! Пример: «Я чувствую твою злость и мне больно слышать такие слова (такое отношение) от своего родного сына! Меня это обижает, злит, разочаровывает. Я твоя мать, а не подружка, и то, что произошло у меня с мужем – это касается только нас двоих!». (Что-то в этом роде). А если хотите разобраться поглубже, то обратитесь очно на консультацию. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Если просто, то сыну пора показать свое место. Он его не знает, от этого чувствует себя неуверенно, небезопасно и униженно. Реагирует агрессивно, видимо по-другому не умеет.

Эти вопросы решаются очно.

Здравствуйте, Тамара!

Ваш сын демонстрирует сильную агрессию по отношению к Вам. Агрессия - реакция на нарушение другими наших личных границ. Ваш сын ощущает, что Вы нарушаете его границы, что от Вас исходит для него какая-то угроза, поэтому и агрессирует. Чтобы как-то разрешить данную ситуацию, Вам прежде всего, на мой взгляд, надо понять, в чём он видит нарушение своих границ с Вашей стороны. Для этого нужно поговорить с ним об этом, спокойно, без критики. Не пытайтесь его при этом убеждать, что Вы для него не опасны, попробуйте услышать, как он воспринимает Ваше поведение. Тогда Вы сможете что-то поменять в своём поведении, чтобы не нарушать границ сына. А если Вы сочтёте, что позиция сына неадекватна, можете просто ему об этом сказать, обсудить с ним, как Вам дальше взаимодействовать. Например, если у него агрессия на гаишников или на систему, которая его так унизила, а выплёскивает он её на Вас. Такое часто бывает. Но просто пренебрегать тем фактом, что у него есть сильная агрессия, конечно, нельзя. Всего наилучшего, Елена.