Дочь и отец - алкоголик

Здравствуйте, Вика!
Судя по тому, что Вы написали, у Вашего мужа - алкогольная зависимость.
Это - болезнь, лечение которой - длительный процесс с рецидивами и без гарантий полного выздоровления.
Да и важным условием является осознание проблемы и желание лечиться со стороны Вашего мужа, чего, как мне видится, нет.
Помощь с Вашей стороны может заключаться в поддержке мужа при его обращении  к специалисту  – психотерапевту или наркологу.  
Алкогольная зависимость влияет на взаимоотношения, поэтому во время лечения для Вас так же желательна поддержка психолога, в частности, направленная на гармонизацию отношений в семье.
Удачи Вам и терпения.

Так уйдет - или выпьет уксус?

Шантажирует...

Да, Ваша жизнь - не пример для нее.

Пусть строит свою - отдельную и отдельно.

А Вы уж мучайтесь и дальше...- раз Вам так подходит...

Ну а если захотите изменить что-либо - в своей жизни - обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Вика!

Сочувствую Вам, но не вижу героизма в том, чтобы 20 лет терпеть и жить с алкоголиком. Но это Ваше дело и Ваше право. Можете и дальше продолжать в том же духе. Похоже у Вас хороший поддерживающий взаимную болезнь, союз. (так как зависимым один не бывает, его обязательно поддерживают). А вот дочь - уже взрослая девушка. И имеет полное право уйти из дома, если такая жизнь для нее невыносима. И это ее право и ее личное дело. А Вашу проблему вижу в том, что Вы боитесь принимать каки-то решения и брать за них ответственность (у меня сложилось такое мнение, но могу и ошибаться). Если же Вас что-то не устраивает саму, приходите на консультацию.

Всего доброго. Галина.

Здравствуйте, Вика. Непонятно, что Вы 20 лет делаете с мужем- алкоголиком? Для чего Вы поддерживаете эти отношения? Особенно, учитывая то, что и в трезвом состоянии от него Вы ничего хорошего не видите. Ваша дочь ненавидит своего отца,  и за 20 лет у нее скопилось столько агрессии, что она готова обратить ее на себя – выпить уксус (а если она это сделает, то это инвалидность). Но факт остается – ей невыносимо находиться рядом с отцом. И поэтому она имеет полное право уйти. Вырастет сын – чему научится у отца? Или он станет, как сестра – ненавидеть? Или станет, как отец – алкоголиком? Жалко мальчика… Вы за всех якобы беспокоитесь, но на самом деле Вам трудно выйти из созависимости с мужем. Созависимость в данном случае приравнивается к зависимости. Муж не может бросить пить, Вы не можете бросить мужа-алкоголика, и этим поддерживаете его алкоголизм. Вы-то, конечно, можете жить в своей созависимости сколько хотите, это Ваша жизнь. Но печально то, что и Ваша дочь присвоила Ваш образец поведения. Теперь у нее есть все шансы выйти замуж за алкоголика или наркомана. Неизвестно, насколько глубока ее степень поражения психики. Если бы это было не так, она бы просто ушла, а не пыталась и Вас спасти от отца, пусть даже таким шантажом. Если есть возможность отделить дочь, отпустите ее. Жалко Ваших детей. Ведь за то, какие стереотипы поведения усваивают дети, ответственны родители. С мужа спрос невелик, личность деградировала. А Вы как мать что им предлагаете?

Лариса. 

Здравствуйте Вика!
Очень жаль, что 20 лет своей жизни Вы потратили на такие отношения. И продолжаете тратить. И все слова о том, что детям нужен отец - это отговорки. От того, что Вы разведетесь, он не перестанет быть им отцом. Можно и после развода сохранить с детьми прекрасные отношения и быть для них защитой, авторитетом и пр. Вас что-то держит в этих отношениях и жаль, что Вы до сих пор не задались целью разобраться в этом и что-то изменить.
Думаю, что Вашим детям не очень-то легко живется с папой алкоголиком и мамой, тянущей эту лямку. Поэтому я понимаю чувства Вашей дочери. Возможно, таким способом она пытается заставить Вас обратить внимание на саму себя, чтобы Вы что-то изменили в своей жизни. Делать что-то с этим или нет - Ваш выбор. Только подумайте о том, сможете ли Вы примером своей жизни научить своих детей строить счастливую, успешную, наполненную жизнь?
Светлана.

Здравствуйте, Вика!Больше 20 лет - большой срок. И для чего Вы терпите? Для того, чтобы в итоге  Ваша дочь ставила Вам условия?  В письме Вы говорите о муже, о дочери, о сыне, и очень мало о себе. Это характерно для созависимых женщин, живущих с зависимыми людьми. Вы живете их жизнью, их потребностями,  не зная своих. Желательно Вам понять, что Вашему сыну нужна счастливая мама больше, чем пьяница-отец. За всем этим мученичеством стоят глубинные неосознаваемые потребности, комплексы и страхи, которые могут не осознаваться.Чтобы разобраться с этим, приходите на прием, я работаю с созависимыми. Удачи Вам!

Здравствуйте, Вика!

На мой взгляд, Ваша дочь пытается Вами манипулировать в своих интересах. Хотите жить с алкоголиком - живите, и никто Вам не имеет права указывать, жить Вам с ним или нет. Но Вы, судя по всему, привыкли, что Вами манипулируют, и ведётесь на все эти шантажи и угрозы. Дело Ваше, только имейте в виду, что в этом случае Вам придётся в конце концов вообще отказаться от себя и своих потребностей, так и будете всю жизнь выполнять волю других людей. Подумайте, этого ли Вы хотите для себя в жизни. Если нет, то найдите способ противостоять манипуляциям и самой решать свою судьбу. Всего наилучшего, Елена.