Проблемы в сексе

Здравствуйте, Азия!

Вопрос не простой, и простых ответов тут не будет. Решать, в любом случае, придётся Вам, ведь это Ваша жизнь. Давайте просто порассуждаем на тему, что за последствия будут у того или иного Вашего выбора. Вариант 1: не изменять ни при каких обстоятельствах. Хороший, очень моральный вариант, видимо, отвечающий Вашим ценностям. Ваш муж будет ограждён от любых переживаний по поводу Вашей измены, будет уверен в себе и спокоен. А  Вы при этом будете накапливать хроническую неудовлетворённость в сексуальной сфере, срываться на мужа, детей и прочих невиновных в этом близких, ну, и т.д. Вариант 2: изменять. Сложный, рискованный, противоречит Вашим моральным ценностям. Скрывать, конечно, можно и нужно (открывают измену только те, кто не может сам выдерживать тайну и хочет разделить ответственность за свою измену с партнёром, либо те, кто хочет разорвать отношения), но это может выйти наружу, и этот риск будет всегда. Удовлетворённость физиологическая будет, а вот вина и стыд (если не ослабить свои моральные про это ценности) будут накапливаться со временем, и это тоже вредно для психики. Как видите, и там и там есть свои плюсы и минусы (как и в любом выборе). Поэтому Вам надо просто понять, какие плюсы Вам милее, а какие минусы для Вас менее страшны. Используйте для этого не голову, а чувства. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте! Вы пишете о своем желании получать удовольствие от секса. Вобщем, это нормальное желание! И все нормальные люди хотят того же.

Конечно, я за то, чтобы вы наладили интимные отношения с мужем, а не стремились создать любовный треугольник.

И как я вижу вашу проблему: ваши эмоциональные отношения с мужем тоже оставляют желать лучшего. Я уверена, что если вы захотите наладить эмоциональный контакт с супругом, то и интимная сторона вашей супружеской жизни заиграет новыми красками. Рекомендую обратиться к психологу на личную консультацию. Думаю, что есть смысл потрудиться, чтобы наладить ЛЮБОВЬ и СЕКС в семье. Это будет несколько сложнее, чем получать удовольствия на стороне, но зато гораздо надежнее и стабильнее, чем от случая к случаю)))

Здравствуйте, Азия. К сожалению, у Вас с мужем не сложились
достаточно близкие эмоциональные отношения, это, конечно, влияет на сексуальную удовлетворенность. Но, может быть и такое, что у Вас не  складывается и сексуальная совместимось. И вы действительно друг другу не очень подходите (но это редкий случай). Сформировавшаяся эмоциональная близость с  другом, ласки, фантазии увеличивают сексуальное возбуждение – а ведь именно этого у Вас с мужем нет. И возникает внутренний конфликт – пойти против социальной установи, изменить и получить это такое желанное удовольствие или быть хорошей верной женой и копить разочарование
от брака, но зато останетесь хорошей девочкой)). Вы же уже приняли решение, Вы даже продумали, как это сделать, чтобы муж не узнал)) Вы не сможете просто так откинуть эти фантазии, Вы знаете об этом, Вы же постоянно о нем думаете. Вы даже точно знаете, как Вы будете осторожны, чтобы муж не узнал. Но внутренний конфликт не дает Вам покоя - Вы как будто ждете разрешения от мира сделать то, чего Вам так хочется, чтобы не осудили. Ведь измена карается осуждением, и в первую очередь, внутренним. Боитесь мук совести? Но Вас никто от них не избавит, кроме Вас. Если Вы дадите себе внутренне разрешение на измену и отставите соц. установки, то будете спокойно наслаждаться отношениями с другом. Если же сможете дать себе такое разрешение, то, может, лучше и оставить эти фантазии и встречи. А по поводу сексуальных отношений с мужем – приглашаю на консультацию, хорошо бы с мужем, но можно и без него. Ведь друг это временное явление (он Вам в сексе может и не понравиться), а муж пока постоянный, и Вы пока с ним.

С уважением, Лариса.

Что делать?

Брать ответственность на себя. А не просить психологов эту ответственность взять на себя.

Вы - отвечаете за свою жизнь.

Поэтому рассматриваю Ваше письмо не как вопрос - что делать, а как просьбу о помощи.

Приходите - помогать можно.

Но прежде важно разобраться, что у Вас происходит на самом деле.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Азия.

А муж знает, что он как-то не очень (может он и рад бы что-то менять)? А может дело не в сексе, а Вас заводит кураж запретных отношений? Понятно, что ничего не понятно. Каждая история уникальна. Каждая требует детального рассмотрения, а значит очной встречи.

Всего Вам доброго,

 Аня.