Как помочь маме, которая страдает нервными расстройством?

Здравствуйте, Валентина. А мама помощи просила?  У Вашей мамы уже сложился характер и система отношений к этому миру, а также устойчивые способы манипуляции окружающими. Вы ее не измените, тем более, что на самом деле ей навряд ли нужна помощь.  Я так поняла, это Вам некомфортно в контакте с мамой. Значит, помощь нужна Вам. Это на Ваши границы она постоянно наступает и манимулирует Вами с помощью чувства жалости и вины. Ведь объективно - Ваша мама активная женщина со своими интересами (книги читает, программы смотрит), и на свои интересы она Вам влиять не дает. А что с Вами? Такое ощущение, что Вы до сих пор не смогли отделиться от мамы - внутренне, не создали собственного внутреннего пространства, не удалось повзрослеть и научиться жить собственной жизнью - Вы постояно оглядываетесь на маму - а что она скажет? как отреагирует?. Не удалось стать отдельным от мамы человеком и повзрослеть((. Как будто Вы до сих пор в слиянии с мамой. И отсюда и мамино такое поведение и Ваша болезненная реакция. При чем - обратите внимание - Вы до сих пор с мамой в близком контакте и думаете, что оан нуждается в Вашей помощи. Для того, чтобы выровнять отношения с мамой, Вам самой (а не маме, хотя бы потому что она и не пойдет) имеет смысл обратиться к психологу для коррекции детско-родительских отношений и завершения процесса сепарации (отделения) от мамы. Вы изменитесь - и мама изменится. Обращайтесь))

С уважением, Лариса.

Валентина! Вашей маме поможет только профессиональный психолог в Алматы. Ни депрессия, ни нервные расстройства не лечатся по переписке, телефону или просто советами. Эмоциональные проблемы требуют эмоционального контакта, переживания и осознавания. Через это все должен пройти сам человек, если он этого хочет! И близкие не смогут это сделать за него!

Но как мне показалось, вашу маму все устраивает, к тому же описанное вами поведение мамы очень похоже на поведение подростка, который манипулирует взрослыми и абсолютно не управляет своими эмоциями. Вполне возможно, что в какой-то момент произошло спутыванеи ролей в вашей семье. В этом случае будет очень полезно вам самой посетить психолога, чтобы понять как вам лучше взаимодействовать с вашим "подростком", чтобы он смог снова "повзрослеть". Думаю, что от вас тут тоже многое зависит. Приходите на прием.

Здравствуйте, Валентина!

Реально Вы маме помочь ничем не можете. Это её выбор жить так. Даже если к этому есть какие-то объективные причины (например, органические поражения мозга и т.д.), то она выбирает ничего с этим не делать (так как сама никуда не обращается). Переделывать её и убеждать в том, что надо жить по-другому бессмысленно и энергозатратно. Я рекомендую Вам оставить её в покое. А вот Вам можно и нужно помогать (так как Вы ощущаете проблему в своей жизни) как-то к этому относиться, делать в связи с этими мамиными особенностями свои жизненные выборы. Постарайтесь понять, как эмоционально Вы относитесь к этому маминому поведению и образу жизни и говорите ей об этом. Только не "Мама, тебе нужно изменить свою жизнь!", а "Мама, мне трудно жить рядом с тобой!". Это может столкнуть её с реальностью, что рядом с ней трудно жить близким. Тогда, возможно, она задумается об изменении своей жизни. Но не тогда, когда Вы убеждаете её в том, что она неправильно живёт. Всего наилучшего, Елена.

Из Вашего письма слышно, что Вы не столько переживаете за маму, но она Вас раздражает и Вам не нравится ее образ жизни (наверняка она Вашу жизнь "делает" несносной).

Из этого можно делать вывод, что в помощи нуждаетесь - Вы.

В какой помощи? - Посмотреть на ее жизнь, да и на свою - с разных сторон.

Научиться "не реагировать" на многие состояния матери - но знать, чем и как ей можно и нужно помогать - в действительности.

Работы много - обращайтесь.

Г.Идрисов.

      Здравствуйте, Валентина! Ответьте себе на вопрос: «А как в данной ситуации помочь себе?» Как вести себя так, чтобы не сливаться с маминой болью, тревожностью, плаксивостью, и т.д.? Скорее всего, что кроме сострадания Вы не чувствуете к маме других чувств? А внутри Вас – какие живут чувства? Если есть вина (что я какая то не такая), страх обидеть, стыд (что я не знаю как ей помочь и если займусь собой, то буду неблагодарная?), и другие подавленные чувства, то самое время самой обратиться на личную встречу и проработаться! Запомните, что самое лучшее, что я могу сделать для своих близких – это самой становиться счастливой. В других случаях бывает, что если человеку плохо, то должно быть плохо всем в округе, и тогда первому становиться полегче. Не хотелось бы, чтобы это имело отношение к Вашей маме. И знайте, что близких мы можем не только любить, уважать, ценить и принимать такими, какие они есть, а также, злиться, если они нас игнорируют, грустить при разлуке, разочаровываться, если не получаем того, чего хотим. И не делать того, чего они не просят. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.