Боязнь потери свободы

Меня зовут Дарья, мне 21 год. Недавно я нашла на форуме историю, в каждом слове которой я прочитала себя: «Я уже 2 года мучаюсь с одной проблемой, конечно если это можно назвать проблемой. Я спокойно флиртую с молодыми людьми, быстро увлекаюсь , влюбляюсь и просто не вижу никого кроме этого человека. Он даже может меня толком не знать. Я любыми способами добиваюсь его внимания, общения и доверия. Причем это всегда у меня получается. Между нами просто бушует страсть, в голове крутится "я хочу его", не в смысле физического влечения. Но когда он уже в меня влюблен, когда говорит, что любит и хочет серьезных отношений, у меня просто внутри что-то обрывается и полностью теряется интерес. я уже ничего не чувствую к тому человеку. но на прямую я не могу ему отказать. Уж такой я человек. В итоге все парни которых я знаю до сих пор влюблены в меня.Я просто пудрю им мозги.И так происходит снова и снова. Мне очень не хочется делать людям больно.Я понимаю,что "приручила" человека. Мне очень плохо от этого. Я не могу ничего сделать.Получается такой неосознаный спортивный интерес. Может это от того,что я очень дорожу своей свободой? не знаю...»

Такую ерунду помню в себе столько , сколько помню себя вообще. Действительно, начинает нравиться молодой человек . Вокруг все распускается, бабочки в животе просыпаются. Все вроде здорово складывается, в мечтах красивые картинки о счастливом будущем. А потом добиваешься его, теряешь интерес и бежишь. И не потому что когда-то очень давно кто-то разбил мне сердце и я сказала себе «все, буду мстить всему полу». Оно происходит само по себе. И оно мне очень мешает жить.

Возможно, девушка права, и дело действительно в страхе потерять свободу?

Я постоянно жажду новых знакомств, я как будто зависима от мужского признания/внимания. Вся моя жизнь будто направлена на то, чтобы нравиться, нравиться и еще раз нравиться. И что если у меня отберут эту возможность, то жизнь будет закончена.

При этом сама влюбляюсь я не часто, в основном в тех, кто вниманием не балует.

Я не знаю с чем связано это все, но у меня есть подозрение ,что все это идет у меня с подросткового периода. Я ни за что на свете не хотела бы вернуться в те годы. Это время безумного количества комплексов, безответных влюбленностей, издевательств и оскорблений со стороны мужской половины. Нравиться мальчикам я начала только лет с 18, до этого я была очень гадким утенком. Кроме того, дружила с девочкой, которая всегда всем нравилась. И вот я всегда мечтала, что вырасту и от женихов не будет отбоя. Выросла. Женихи есть, а счастье…

Может, в этом проблема , может, в чем-то другом. Я уже совершенно запуталась в себе.

По жизни я достаточно счастливый человек. У меня все здорово . Все хорошо с учебой, отличная семья, классная работа. И все здорово до тех пор, пока не встает вопрос об отношениях с молодыми людьми. Мне кажется, я никогда не выйду замуж. Я даже просто представить не могу себе как можно спокойно связать свою жизнь С ОДНИМ человеком. Если кто-то из знакомых женится, рожает детей, я не чувствую что-то вроде «здорово, скорей бы и я». Во мне сразу начинает бить тревога «ЗАЧЕЕЕЕЕЕМММ?!» . Это истошный панический вопль «НЕЕЕЕЕТ». Наверное, это нормально испытывать перед свадьбой чувство страха, что никогда больше не поцелует другой, не сходишь на свидания и т.д. А во мне все эти мысли живут уже сейчас. Просто когда рядом появился человек, с которым могло бы выйти что-нибудь. И не просто живут, они атакуют меня стаями, с утра до вечера, где бы я ни была, чем бы не занималась.

Я очень хочу хотеть замуж. Хочу, как все девочки мечтать о серьезных отношениях, о принце на коне, о свадьбе, о счастливой жизни с кончиной в один день. Хочу хотеть выстраивать с кем-то любовь, хранить ее, беречь, нести через годы. Но как только появляется в жизни намек на отношения, я убегаю ,сломя голову.

Я сейчас очень несчастна. Какие хорошие новости не получала бы- это тяжелое чувство груза все равно присутствует в груди. В любое время дня и ночи. Все кругом давит. Я не могу смотреть фильмы/сериалы, слушать музыку, читать новости. Все вокруг о любви, об отношениях. Даже в дебатах Жириновского с Прохоровым меня нашла фраза, придавшая еще более тяжелый оттенок состоянию. Жириновский Прохорову : «я в отличие от тебя женат уже 40 лет». В моей голове сразу сирена – «40 лет!!!». Даже в новостях об убийстве жены, например, я не так обращу внимание на суть новости, как на то, ЧТО ОНИ ЖЕНАТЫ. Я схожу с ума, по-моему...

У меня сейчас на протяжении трех месяцев есть молодой человек. Прекрасный во всех отношениях. При зарождении чувств с которым я была счастлива как никогда,и по которому буду страдать, я уверена, если он будет не со мной. Но я несчастна. Потому что постоянно ощущаю страх потери свободы.

Мне так хочется уже хотеть построить с кем-нибудь отношения, выкладываться в них, любить, строить планы, и не страдать от мыслей ,что в мире еще несколько миллиардов парней, с которыми я могла бы пообщаться, пофлиртовать.

Мне безумно страшно, если окажется, что есть такой тип людей, которые по природе своей одиночки. Как мужчины - бабники, так и я, не дай бог...

Я очень хочу ,чтобы мне помогли, но ,мне кажется, это невозможно:(