Отношения

Мне почти 40.Когда было 16 лет в школе я была самой красивой девочкой из всех классов.Мальчишки писали мне стихи,срывали мои фото со стендов,а классы на 1-2 года младше вообще с ума по мне сходили.В общем если я иду в школе по коридору мужская половина просто замирала открыв рот.Я это все видела,но не понимала чего такого во мне красивого.Я встречалась с самым красивым мальчиком и все девченки мне завидовали.Это было в 10м классе.В 11м я сделала аборт потому что наши родители были против,потом проводила своего мальчика в армию и ждать его не стала.Я закончила школу ,без пятерок.И вот тут началась моя другая жизнь.В институт я не поступила и мне пришлось вернуться домой.Влюбилась без ума в мол.человека ,но мы поссорились,потому что я на дискотеке позволила себе в его присутствии потанцевать танец с капитаном нашей футбольной команды.Мы поссорились он сказал что не хочет больше меня видеть я переживала мне было больно ,но все-таки согласилась на ухаживания нового кавалера.Ухаживал он красиво,но в один ужасный момент мы пришли с ним ,якобы в гости к другу а там....футбольная команда и я одна..дверь закрыта на ключ ,с этого дня моя жизнь потеряла для меня смысл.об этом узнали почти все в городе и я что называется пошла по рукам.вот так вот красивая девочка превратилась в .... .я пыталась вырваться из этого ада,старалась как могла,но я не могла,мамка меня не поддерживала а только наоборот унижала и обзывала а обратиться за помощью мне было некуда.Город маленький а самое главное все думали что я сама виновата.Вот с таким клеймом я прожила в этом городишке 1 год.потом отец(они в разводе с матерью еще когда мне 10 лет было) забрал меня в другой город,где он сам жил.Я уехала а слава моя в городе так и осталась.Осталось и на душе у меня ,не то чтобы вина ,а вот какая то боль ,горечь сознание того что я девушка легкого поведения и я ничего не достойна в этой жизни потому что просто не заслужила.Я позор матери,семье,сама себе позор..Это прошлое меня не отпускает,оно мне мешает жить даже сейчас ,спустя столько лет..в 25 лет я вышла замуж.в 26 я родила дочь и она умерла сразу после родов.в 27 я родила сына.Сейчас ему 10 лет я его обожаю.С мужем разошлись когда ребенку было 8 мес.у нас было нечего кушать,нечего одеть,ребенок мой голодал,пока опять папка не забрал нас от мужа.Сейчас у нас все хорошо.Мы живем с ребенком замечательно.У него все самое лучшее.Но есть одно очень большое НО.Я воровка.Я работаю в фирме,обожаю своего директора и что самое ужасное он мне полностью доверяет и уважает меня а я ворую у него же.Что делать как мне быть?ну что же я совсем ужасный человек?теперь меня еще и совесть мучает.Я не могу спокойно спать,есть не могу,я только думаю что если он узнает он просто этого не переживет...Что я за человек?как мне жить?убить себя?но у меня ребенок,я нужна ему...что делать?к моим ошибкам прошлого я сама же прибавила еще одну даже наверно более ужасную ошибку и не простительную.Я не знаю как мне жить дальше.Подруг у меня нет.Единственный мужчина ,которого я люблю и с которым могу поделиться всем-этот мужчина-сын моего директора!как я ему расскажу?Все тайное становится явным.Это скоро произойдет.Как я посмотрю этим двум людям в глаза?что делать мне?как дальше жить?я потеряю не только работу,потеряю свою любовь,и вернусь опять на дно своего существования...Что мне делать?выхода нет.