Переезд ребенка от бабушки

Вы уже сделали свою "ошибку" - ребенок жил отдельно.

Вы хотели, чтобы он не испытывал трудностей - а он должен был ДЕЛИТЬ Ваши трудности с Вами - со своей семьей.

Не повторяйте эту ошибку.

Можете прийти на консультацию - поговорим подробней.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Елена. Не надо уговаривать ребнка, с ним надо разговаривать. Вероятно, Вам придется заново завоевывать его доверие. Слишком долго Вас не было рядом. Представьте, что Вам где-то хорошо, тепло, уютно и безопасно, а вам настоятельно предлагают уехать туда, где нет гарантии того же. Как Вы себя будете чувствовать? Конечно, в сложившейся ситуации стоит проконсультироваться с детским психологом, например, с Араджи Евгенией (она есть на этом сайте), чтобы не усугубить ситуацию. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Елена!

Принимая решение, что ребенок будет проживать с бабушкой, Вы обошлись без учета мнения ребенка. Возможно, что долгая разлука с Вами для него явилась большей трудностью, чем сложные совместные условия проживания вне собственного жилья. Может быть ребенок обижен, что в прошлом Вы оставили его у бабушки (он мог воспринять это как предательство, брошенность), возможно, у него присутствует ревность к Вашему новому супругу (Вы написали, что он именно Вас, а не Вас с новым мужем зовет приехать в Караганду, найти новую работу). В любом случае важно понять, какие чувства ребенок испытывает сейчас в отношении к Вам, к сложившейся ситуации, озвучивая эти его чувства помочь ему осознать их, может быть попросить прощение за то, что Вы не спрашивали его мнения, когда оставляли у бабушки. Будет полезно больше общаться с ребенком, говорить, что Вы его любите, рады его видеть, слышать. Будьте готовы к тому, что ребенок может опасаться изменений в жизни, связанных с переездом (сейчас то у него все стабильно и предсказуемо в доме у бабушки), поэтому важно рассказывать, что будет происходить и как будет складываться его жизнь после переезда. Доверие ребенка восстановить сложно, но возможно, Вам помогут любовь и терпение. Удачи Вам!

 С уважением, Светлана Овсянникова.

Ирина! На мой взгляд, проблема вовсе не в ребенке... Ведь рассуждения вашего сына на тему найти вам работу в Караганде и жить всем вместе, больше похожи на ПОЖЕЛАНИЯ БАБУШКИ. Я думаю, что многое зависит от нее, потому что ребенок прожил с ней достаточно длительное время с 5 до 10 лет. Вам стоит эту проблему обсуждать с вашей мамой. Ведь это ей придется отпустить внука, поменять свой привычный уклад жизни. Она должна понять, что мальчику в возрасте от 7 до 14 лет просто необходим мужской авторитет, период бабушкиной заботы и ласки уже пройден. Ее стоит поблагодарить за вклад в воспитание мальчика. А ребенок в 10 лет всегда стремится к новым переменам, любит переезды, новые впечатления. Он больше переживает о бабушке! И она это в нем поддерживает (скорее всего).

И еще! Не выясняйте отношения при мальчике! Он всегда будет занимать вашу сторону, что будет сказываться на его отношениях с отчимом, которые сейчас для него более актуальны.

Успехов. Марина.

Здравствуйте, Елена.

Для меня Ваше письмо очень значимо. Одним поступком теперь Вы определяете очень много. Будьте аккуратны и внимательны в выборе, проконсультируйтесь с детским психологом. 10 лет сложный возраст для переезда. Школа, друзья, полагаю, там у сына все гладко. Алмата – другой город, ему придется входить в новый коллектив. Как он справиться? У Вас родиться ребенок, сможете Вы в постоянных хлопотах, находить достаточно времени на то, чтоб старший чувствовал Вашу помощь в его новых проблемах, которые устроите /не-  для него Вы? Будет ли он получать мужскую поддержку, является ли Ваш муж для него авторитетом, при том, что он видел, как обижают его маму? Много вопросов, и на них надо находить ответы.

Всего Вам доброго,

 Аня.

Здравствуйте, Елена!

Ваш ребёнок интуитивно понимает, что если его оставили один раз, то оставят и второй, и третий. Он просто не хочет больше переживать эту боль разлуки заново. Да и вообще в голове у детей, оставленных родителями на бабушек, много всяких разных "тараканчиков". Например, что мама его не любит, что нового ребёнка любит больше и т.д. Вы живёте, как Вам удобно, ребёнка приближаете, когда вам это удобно и нужно, а когда не нужен и неудобен, отправляете к маме, а он живой и страдает. Так что подумайте 100 раз, прежде чем уговаривать его на переезд. А если Вы не найдёте с ним общего языка, или Ваш муж, ведь вы все виесте не жили и не знаете, как оно будет. И если Вас что-то не устроит, Вы что, обратно его отправите к маме? Я призываю Вас подойти к этой ситуации более ответственно, чем Вы это делали раньше. За психическое развитие ребёнка полную ответственность несут его родители, так что найдите способ больше его не травмировать, уже достаточно. Если не хватит слов, чтобы соблазнить его новой жизнью, не перевозите его насильно, это будет новая травма. Всего наилучшего, Елена.