Апатия, как с ней бороться?

Здравствуйте. Попробую рассказать все четко и понятно. Я встречалась с мч 4 года, у нас были серьезные отношения, у нас были планы на будущее.(сейчас мне 21) Но по характеру я очень вспыльчивая, да и он сам такой же. Мы часто и бурно ругались, но всегда мирились в течении суток. Но иногда доходило до того что такой накал страстей терпеть было не возможно, я начинала понимать что мне не нужен такой будущий муж, со своими какими то минусами. Когда мы ссорились, расстаться всегда хотела я,но он всегда находил слова чтобы ему я поверила, всегда меня успокаивал и мы снова были вместе. Но в один прекрасный день он сдался, он не стал меня успокаивать. По характеру я его сильнее, и я никак не могла позволить ему стать доминирующим в наших отношениях,- хотя даже в какой то мере хотела этого. Конечно я была в шоке, от того что он поменял тактику, перестал мной дорожить, и отказался от меня. Его тоже можно понять. Я даже попыталась как то все исправить. Но он был уверен в своем решении. (потом он мне сказал что так проверял меня, хотел чтоб я прогнулась под него хоть раз в жизни.) Я оскорбилась, как это так и все в этом духе, и тоже решила поставить точку, и даже в легкостью вздохнула.

Мне было конечно очень тяжело, я переживала, но когда начались проблемы со здоровьем, я сказала что хорош и надо что то делать. в период всего лишь месяц я обратила внимание на давнего знакомого, и мы постепенно начали с ним строить новые отношения. Естесвенно мой бывший начал капать мне на мозг как это так..ты так быстро меня забыла, а мне было просто так легче.(но в глубине души я сама не понимала как это так!) Прошло около полу года, я со своим новым молодым человеком,мне с ним хорошо и в какой то мере спокойно-он спокойный, и не так бурно реагирует на мои какие то закидоны, от которых я все таки так и не могу избавиться. (не знаю..характер или что..наверно все же это что то психическое, я слишком требовательна и вспыльчивая, и капризна..)

Но спустя пол года ощущение опустошенности не проходит, привычный мир разрушен, все надежды и планы, их больше нет. Нужно строить новый мир,а вдруг он тоже разрушится,..Апатия, ничего не хочется делать,. Часто вспоминаются прошлые отношения, как шаблон, и иногда понимаешь что они были в чем то лучше, в чем то хуже. Я привыкла что бывший меня обхаживает, заботится, и все для меня делает, С новым мч все тоже хорошо, но нет таких уж прям доверительных и чутких взаимоотношений. Главная проблема в том,что я ничего не хочу..и это происходит волнами, как накатывает, и я понимаю что у меня нет цели в жизни.что я ничего не хочу. Бывший говорит что любит меня до сих пор, и иногда капает на мозг, головой я понимаю что прошлого не вернешь, да и зачем мне это надо?? но иногда мне так его не хватает. Мне сейчас нужно заняться дипломом, исправить несколько предметов чтобы был красный диплом, подружка замуж выходит(что то же заставляет меня задуматься,может я слишком требовательна была,-вот люди выходят даже вот за таких...любовь любовью..но..) много разных дел, но из за дня в день я их откладываю, ничего не делаю, а новый молодой человек ну никак меня не направляет и не наставляет, бывший уж давно бы встряхнул меня...Да я и сама сильная и сама всю жизнь справлялась, но сейчас сейчас не могу.