Как изменить всё?

Здравствуйте..меня зовут Артур, мне 22 года..проживаю я в городе Орске оренбургская .обл..попытаюсь разложить всю свою ситуацию яснее..Вообщем 3 года назад,было у меня всё хорошо,лучше и немогло быть,как в сказке,общался.отдыхал.гулял радовался жизни,ну в принципе было всё,что я мог бы себе пожелать..я думал что я самый счастливый человек на земле,всегда был лидером как у своих друзей,так у и противоположного пола,да и вообще везде.:)постояно весь горрел,энергий было просто до предела..сил было по максимуму..потом случился у меня конфликт с отцом..вот после этого я иначал проваливаться в яму..вообщем впал в жуткую депрессию..было просто невыносимо..меня ложили в больницу по месту жительства,диагноз поставили просто стресс через месяц я убежал оттуда,обьяснять не буду по чему,ну думаю и так всё понятно,каторга..прошёл год,я уже не мог ходить,лежал мёртвым грузом в постеле..потом всё таки выбрались в лучшую клинику нашей области..симптомы были ужасные в то время,страх,тревога,чувствительность,всего трясло,постояно ощущение,было что на меня все смотрят,меня подслушивает,просто с ходил с ума...вида у меня не было..сам спортсмен,боксёр и тхэквондист,мастер спорта,вот и представьте 2 метра ростом парень весом в 100 кг,кто скажет(((в общем начал упорное лечение пролежал пол года в клинике,диагноз всё таки выявили Биополярное аффективное расстройство тип 2..скажу сразу,Мать моя тоже болела в моём возврасте этим,около 4-5 лет..сейчас ей 47,нет нет у неё всё равно вылазиет всё это наружу..неужели это будет мешать всю жизнь?ну слава богу прошло вот уже 3 года,недавно выписался,ложился ещё раз на подлечение скажем так пролежал месяц..страхи и практически всё что я описал выше,ушли,слава аллаху и нашим врачам..хочу посоветовать сразу всем,не стоит по этим поводам обращаться к знахарям и гадалкам,пока бегал,страдал,обьехал пол Россий,без результатно..время только лечит,поддержка специалистов,ну и сам естественно...ну вот как то так..теперь главная проблема моя в данный момент..из за чего я и создал эту тему..вообщем на протяжений года,сижу постоянно дома,оторвался от реальности полностью((..живу как бы внутри себя, в голове, постоянно говорю сам с собой, прокручиваю разные мысли,создаю какие то картины внутрение,как будто происходит всё это на самом деле или произошло,вот только там внутри себя,из за этого все что снаружи, вся реальность проходит мимо меня((( каждый день проходит как во сне, неосталось никаких чувств и эмоций, все серое, унылое, однообразное.не волнует какой сегодня день,число,что на себя одеть и то у меня не вызывает ничего.что попадё1тся под руку,то и одену.полное безразличие.хотя раньше любил одевать себя дорогими брендами.((Это всего лишь одна сторона проблемы, вторая - это страх,какое то волнение, скованность, неумение общаться с людьми, боюсь выйти на улицу, не могу даже в магазин один сходить и купить что хочу, наступает ступор и я начинаю тупить, не получается сказать что хочу. Если встречаю другого человека, я прокручиваю весь диалог в голове, обдумываю каждую деталь разговора, что бы хотел сказать, но просто замыкаюсь в себе и молчу, не могу произнести ни одного слова. При всем этом у меня трясутся руки от нервов, комок в горле. Я выдавливаю какие то слова из себя чтобы быстрее и как можно короче ответить на вопросы которые мне задают, в этот момент я вообще не могу думать.какой то нигатив от людей,иду постояно на всех смотрю,оборачиваюсь,зачем сам не пойму,а на машине еду,так это вообще финиш чуть не разбился из за этого,ну примерно проблема в том,что боюсь какой то нигативной оценки от людей,что подумают,вот во все мысли лезу,но я не хочу этого,а своими собраться нее могу,так с матерью могу более менее выговорится,если бы не она,то точно бы уже с ума сошёл..даже в интернете,не могу пообщаться в сети ни скем,напишу,и тут же удаляю,опять напишу и удаляю,сам не знаю чё писать,и правильнео ли всё,не глупость ли пишу..кажется, что я все делаю не к месту, что говорю бред, что все на меня смотрят и думают - вот идиот! Из-за этого я практически замкнулся в себе. !ну вот как то так..мыслями всё как бы понимаю,что происходит,но ничего не получается изменить..помогите пожалуйста..кто сталкивался с этим,кто может что то подскажет по этому поводу,я понимаю что я замкнулся в себе,ушёл в себя,в самую крайность.как мне снова начать жить полноценой жизнью?в даный момент щас принимаю вальдоксан по 2 таб. на ночь,но и терапия,работаю с автоматическими мыслями,не знаю пойдёт ли это на пользу или нет,говорить не буду,есть ли какой нибудь обширный способ,всё исправить,может чем то заняться,медитаций,спорт и т.д .может ходить назло себе,и радоваться всему..помогите пожалуйста..прошу!!!!