Отношения между мужем и ребенком от 1 брака

Здравствуйте, Ольга!

Это - классическая ситуация, так называемого ЭДИПАЛЬНОГО треугольника! Для Вашего мужа, действительно создалась сложная ситуация, когда большое количество Вашего внимания посвящается сыну, а не ему. Разумеется, с рациональной точки зрения это глупо, но, Оля, уверяю Вас, когда речь заходит о чувствах, о некоем внутреннем конфликте, какая уж тут рациональность!

У супруга, скорее всего, этот конфликт существует, раз он так по-детски реагирует на сына. При этом, упреки в неправильном воспитании - ну Вы ж понимаете - это только ширма, скрывающая тревогу, которая связана с появлением в семье подрастающего конкурента.

Это, по идее, может пройти и само собой, спустя три-четыре года, но вопрос в качестве жизни в течение этого времени.

В общем, думаю, что вам вместе с мужем надо идти на семейную консультацию, что позволит увидеть ситуацию со стороны, а увидев, начать работать с нею, дабы избавиться и не вовлекать ребенка во взрослые проблемы, поскольку главным пострадавшим, когда вы с мужем ссоритесь, является ваш сын.

Здравствуйте, Ольга. Похоже, вы оказались мамой двоих детей, один из которых - почти ваш ровесник. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Дело в том, что поведение вашего мужа - это поведение человека еще не взрослого, но только начинающего путь во взросление. Упрекать его в этом сложно, потому что не каждый мужчина способен в 21 год повзрослеть по-настоящему. Но посмотрите, что на деле происходит: мужчина пытается самоутвердиться за счет ребенка, тем самым ставя ребенка и себя на одну доску ("я отвоюю у тебя внимание нашей мамы!", "Я сделаю так, что она будет с тобой сурова", "я буду показывать всячески, что мужчина в семье - это я, а ты - девочка") - это примерные бессознательные намерения вашего мужа. Он соревнуется с ребенком так, как будто он сам ребенок. Такое поведение, кстати, очень характерно для поведения братьев (старшего и младшего, в одной семье). А главный вопрос в том, почему вы решили стать мамой мужчине, которого считали взрослым и назвали своим мужем. Возможно, вы этого не осознаете, но именно на ваш "материнский" запрос в вашей жизни возник мужчина, который дал вам абсолютно "сыновний" ответ. И вы продолжаете воспитывать его, объясняя, увещевая, и т.д. А если вы перестанете занимать позицию матери по отношению к мужу? Решил обидеться - это ВЗРОСЛЫЙ человек, и его не надо успокаивать как маленького, сам разберется со своими обидами. Решил, что знает как воспитывать ребенка? - переложите на него часть ответственности за сына, и посмотрите, как он будет справляться. Первая же его ошибка покажет ему самому, как мало он еще знает и умеет. И т.д. Оставаясь "мамой" в семье для всех, вы рано или поздно рискуете перестать быть интересной мужу, когда он "вырастет", а строя с ним отношения на основе ответственности (которую он, как мужчина, должен, по идее нести не только за себя, но и за ребенка и за вас тоже) - вы поможете ему быстрее повзрослеть и тем самым исчерпаете тему соревнований с ребенком.

Здравсвуйте, Ольга!

Важно понять, на что же реагирует Ваш муж в связи с ревностью, а на что в связи с тем, что он действительно можт видеть со стороны проблемы в воспитании сына Вами.

О ревности Вам много уже было сказано. Она имеется у Вашего мужа и с ней Вам придется иметь дело еще продолжительное время, к сожалению, пока
Ваш муж не поймет не меньшую его для Вас значимость, чем Ваш ребенок и не осознает все с этим связанное.

Другой момент, что муж, будучи человеком военным, действительно, мжет быть и с излишней строгостью, но оценивает Ваше отношение к сыну, как "сюсюканье" и может быть это действительно так. Он в любом слюучае мужчина и сбоасывать это со счетов - значит упускать важный момент в воспитании Вашего ребенка. Здесь может играть роль Ваше подсознательное отншение к нему, что от не родной отец и не может до конца правильно чувствовать, как следует воспитывать сына. Поэтому и Вы можете все сводить под одну гребенку - относить к его ревности и не слышать то, о чем он Вам пытается сказать.

Может быть нужно прислушаться к мужу, а не пытаться немедленно бросаться на защиту сына, воспринимая мужа, как врага и агрессора по отношению к мальчику. Может быть Вам нужно поговорить с мужем, настроившись на то, что Вы спокойно вылушаете и с внимание отнесетесь к его высказываниям по поводу тех моментов, оторые его приводят в такое раздражение и негодование и вызывают у Вас ссоры. Выслушайте его и попытайтесь посмотреть его глазами на те моменты воспитания, о кторых он говорит. Постарайтесь понять, что Ваша защита сына может сыграть плохую службу в том, что и ребенок не будет воспринимать его , как отца, мужчину и человека, который имеет вес в семье и является "хозяином в доме" . Просто , может быть и Вы сами его так не воспринимаете на самом деле? Тогда проблема ухдит в Вас, а не в его отношения с сыном, которые лишь отражают общую ситуацию, которая сложилась у Вас в семье. Моежт быть это все свидетельствует косвенно о Вашей собственной неудовлетворенности Вашими отншениями и его ппроявлениями, как мужчины и Вы бессознательно ваете на позицию сына во всем. С этим нужно разбираться.

Действиельно, 4-хлетний мальчик, ложащийсяв кровать с мамой - это неоднозначная ситуация. Если это ночной сон - тгда Ваш муж прав, если нет - разные бывают обстоятельсвта - тогда к этому можно относиться спокойно и так нужно рассмотреть все Ваши ситуации и увидеть, где они имеют смысл, а где Ваше материнское сердечко просто хочет "подкормить сладеньким" Вашего сына и  служит этим плохую службу прежде всего самому ребенку, так как гиперопека дает плохие всходы в будущем. Постарайтесь увидеть рациональное зерно во мнении мужа и этим Вы дадите ему прекрасную возможность почувствовать, что и его мнение о воспитании ребенка тоже что-то значит. И это може стать тем мостиком, который соединит Вас всех в Вашей семье и сделает процесс воспитания общим делом. И еще очень важно, чтобы Вы при сыне не обсуждали никакие свои разногласия с мужем.Важно, чтобы сын не видел Вашу реацию защиты его и оппозиции с Вашим мужем, так как это будет вносить раздрай в его душе и осложнит прежде всего жизнь Вам.

Всех благ!