Проблемы в взаимопонимании с ребенком 4 лет

Здравствуйте, Елена!

Вы не написали, сколько лет ребенку, не написали даже пол, поэтому буду ориентироваться на свои ощущения. Сложно сказать на расстоянии, какие ошибки Вы совершаете, но то, что ошибки есть Вы и сами чувствуете. Похоже, что Вашему ребенку не хватает эмоциональной теплоты и принятия, то, что в таком возрасте является базовым для успешного формирования. Хорошо по этому поводу говорит Кэмпбелл Росс  в книге "Как на самом деле любить детей"(книгу можно найти в интернете). Он пишет о безусловной любви к ребенку.

"Любить ребенка безусловно - значит, любить его независимо ни от чего. Независимо от его внешности, способностей, достоинств и недостатков, плюсов и минусов, красоты и уродства. Независимо от того, чего мы ждем от него в будущем, и, что самое трудное, независимо от того, как он ведет себя сейчас. Это, конечно, вовсе не означает, что нам всегда нравится его поведение. Безусловная любовь означает, что мы любим ребенка, даже если его поведение вызывает у нас отвращение".

Он пишитет о том, что если родители стараются как следует выполнять свою роль родителя и любить детей, несмотря на их шалости и проделки, то дети будут стараться взрослеть и отказываться от своих плохих привычек. Если же

мы их  любим  только тогда, когда они послушны и радуют своим поведением (обусловленная любовь), и если мы выражаем свою любовь к ним только в эти хорошие (увы, редкие!) моменты, они не будут чувствовать, что их всегда и искренне любят. Это, в свою очередь, сделает их неуверенными, нарушит их самооценку, пошатнет веру в себя и действительно может помешать им развиваться в лучшую сторону, чтобы укрепить самоконтроль и проявить себя более зрелыми.  Будуще взрослыми, такие люди очень ориентируются на оценку и похвалу.

Это не значит, что надо ребенку все позволять. Границы, правила, нормы, т.е. знать что можно, а что нельзя ребенку не менее важно, чтобы он чувствовал себя спокойно и в безопасности. Но, когда Вы что-то требуете от ребенка, старайтесь это делать мягко (спокойно) по форме, но жестко по содержанию. Объясняйте, почему Вы требуете это, т.е. ведите себя с ним, как со взрослым. Ведь сейчас идет формирование личности ребенка, его характера.  Вы ведь не хотите, чтобы Ваш ребенок вырос бесхарактерным человеком. Удачи Вам, любви и мудрости!

Здравствуйте, Елена.

Думаю, что вы достаточно точно и полно сопоставили чувства малыша и их проявление к вам, к мужу с тем, что и как вы делаете.

Но "сложные" отношения и чувства, которые показывает сын - это лишь внешняя часть. Конечно, это отражает частично и то, что происходит с мальчиком. Причем я имею в виду не то, что он непослушный или не понимает что такое границы, правила и так далее. Но скорее то, что он НЕ знает как и что с этим делать.

И причина проста. Вы ее назвали - это ваше общение или недостаток общения с ним. К сожалению, никакая бабушка, папа или няня не могут заменить ребенку мать, ее любовь, внимание, заботу, ласку.

В свою очередь то, что делаете вы и ваш муж в отношениях с ребенком - отражает то, что происходит или то, как росли вы, как в детстве вас поддерживали, заботились о вас, как долго и насколько близки были ваши отношения с мамой и папой.

Но есть еще один аспект - встречи и расставания. Есть такая "теория привязанности", которая описывает то, что происходит с детками, когда они переживают расставание с мамой. Что вначале проходит стадия ПРОТЕСТА, потом - ОТЧАЯНИЕ, а в конце - ОТЧУЖДЕНИЕ. Каждая стадия имеет свою продолжительность. И, если расставание происходит регулярно, то у ребенка "закрепляется" соответствующая эмоциональная реакция. Ведь он не может поверить, что ушла ХОРОШАЯ мама. Уходит - ПЛОХАЯ мама. А хорошая остается с ним в его фантазиях. И требуется много усилий, прежде чем ребенок при встрече вновь сможет соединить образы хорошей и плохой мамы в реальную маму, которая все-равно его любит.

Помогают ли этому наказания, строгость, злость, повышение голоса? Как вы думаете - что может помочь вашему малышу и вам восстановить тот контакт, в котором КАЖДЫЙ из вас так нуждается? Ведь сейчас не только мальчик, но и вы страдаете и чувствуете вину, которая побудила вас написать вопрос.

Мой ответ недостаточно четкий, так как я не знаю историю развития отношений - ваших с мальчиком. Но, думаю, в моем письме и в письме коллеги вы найдете отправные точки для того, чтобы изменить ситуацию к лучшему. И, конечно, обязательно привлекайте к этому общению с малышом - бабушку и папу. Но не в качестве карательного или контролирующего инструмента, а как людей, которые тоже его любят не смотря на то, что у него бывают такие разные настроения и разные чувства.