Я думаю, что суицид это тоже судьба

Доброе время суток!

Все началось еще со школьной скамьи. Я была ребенком довольно-таки закрытым, спокойным и прилежным. Но при этом росла в таком районе, где с 12ти лет курят и пьют. Вообщем друзей у меня не было, ни в детстве ни в подростковом возрасте. Когда перешла в класс 5ый-6ой, был переломный момент. Начались проблемы связанные с отношением одноклассников. Тихонь никто не любит. Начались издевательства, подножки, насмешки по поводу и без. Каждый день я возвращалась домой с таким грузом на душе, что хотелось просто умереть. Сказать никому я не могла. Я боялась дальнейшей реакции одноклассников. Ведь сказать кому-то означало ябедничество, означало что травля будет сильней. А она была и так сильной. Да, надо мной жутко издевались в школе. Друзей, которые бы заступились не было. Я была один на один , лицом к лицу с этими проблемами и жестокостью. Со временем я сломалась. Сильно сломалась. Но все же продолжала учиться, и училась очень хорошо. Но была попытка суицида, в 15 лет. Никто из одноклассников не знал об этом. Я думала что уйду в колледж и жизнь изменится, я встречу настоящих друзей, я стану более открытой. Но в колледже у меня стало прогрессировать паническое расстройство. Часто стали случаться приступы паники. Мне пришлось даже уйти из него. Около года я сидела взаперти. И в конечном итоге поступила в другой колледж. тогда созрел план у меня, покончить с собой. Я боялась что приступы снова вернутся. И всегда таскала с собой бритву, и баночку со снотворным. Это меня утешало. Когда я думала о самоубийстве, мне становилось легче дышать... но приступы все же преследовали меня. Была сильная социофобия. Я боялась людей, и боюсь до сих пор, очень сильно боюсь. Так я даже в школе не боялась. Были психологи, и психотерапевты, проходила курсы лечения, результат нулевой. Но в колледже я все-таки встретила людей которым смогла открыться... Это единственное что радует меня. Ради них я ходила туда. Учеба скатилась до нельзя. В школе я была отличницей, а здесь стала троечницей. Но никто не понял моей проблемы, моей боли. О ней я никому не говорила, а когда пыталась сказать, никто не понимал, и не старался даже этого сделать. Я смахивала на псих больную,вечно с таблетками, вечно с напуганным лицом. С горем пополам я окончила колледж, стала работать по профессии,закрылась целиком и полностью. Перестала общаться с человеком которого считала другом. Он меня предал. Перестала общаться и с другими. Все равно они не смогут понять меня. У них иные интересы, иные разговоры, иная жизнь. Именно ЖИЗНЬ, а не смерть как у меня. Я изнутри давно мертва. Бывают постоянные приступы тяжелой депрессии, работать в коллективе мне страшно. Поэтому работаю дома. Но сейчас тот момент, когда лезвие было практически всегда рядом, возвращается. Каждую минуту, или секунду я думаю о суициде. Не знаю что останавливает. Наверное страх. Вчера я даже пыталась вскрыть вены, но не смогла. Я потеряла все, "друзей"( хоть они и предатели, хоть и сплетники)все равно я привязалась к ним, потеряла контакт с сестрами, они просто перестали со мной общаться, теряю контакт с родителями, сидя в своей комнате. Да, Я знаю что должна выйти. Но я уже не раз пыталась. Ни раз пыталась общаться, знакомиться, все оканчивается фатально. Всегда случается приступы,всегда тяжко избавиться от чувства тревоги, угрозы, опасности. Это всегда со мной, и всегда во мне. Мне спокойно только в одиночестве. И мне так сложно. Очень сложно. Моя психика сыграла со мной злую шутку. У меня не проходящий невроз. Я даж не доверяю психологам. Хотя должна проходить у них обследования. Мой сосед невропатолог советует мне обратиться к психотерапевту, потому что у меня сильная фобия. Вот сейчас я на перепутье. Я боюсь. Думаю,сможет ли он помочь врач, или все-таки стоит покончить с собой.

мне необходимо было высказать свою боль, кому-то. Я в отчаянии. Не знаю есть ли у меня шанс на нормальную жизнь. Просто уже тот момент, когда я реально не в силах чтото сделать. я пока жду, жду, просто плыву по течению. жду лучика света, в этом мраке, в этой бездне, в этом аду, который навалился на меня. просто период ужасный, отвратительный, очень тяжелый, испытания на меня посыпались как из рога изобилия. они продолжают сыпаться на меня. продолжаются мучения, ужасы.. столько проблем и все сразу. сначала школа-там ужасы, потом возникновение панических атак, фобий, расстройств, смерть племянника. Его задавила машина, через два года смерть двоюродного брата, его убили. неудачи в любви. предательство. плюс сейчас родители разводятся. я скоро сойду с ума. и сама природа хочет чтобы я ушла,как мне кажется. когда я иду, люди смотрят на меня презрительно. недавно было два случая... решила наконецто выйти в люди, и одна компания выпившая явно стала меня обзывать, издеваться, я не смогла ответить. я сразу поняла что со школы ничего не изменилось..я все та же школьница.. и главное, 3 года меня никто не обзывал, и это случилось именно недавно когда на меня столько всего и так навалилось, когда я уже была раздавлена. и сегодня опять встретила такую же кампанию, они кидали мне вслед обзывательства. Что это?! Ведь когда все было более или менее хорошо, меня никто не обзывал.. а теперь когда я умираю, проблемы все сильней наваливаются. Может это знак:?! знак что пора уходить? у меня сейчас сильная несдержанность фраз.. Я думаю суицид это тоже судьба. Возможно ли что это моя судьба?как вы думаете?