Разводиться или жить так дальше?

     Здравствуйте, Динара! Такое ощущение, что вы с ним поменялись ролями: Вы взяли на себя функцию добыдчика, содержателя семьи и строительства планов на будущее, а он, занял пассивную домашнюю женскую роль... Только непонятно следующее, если он сидит дома, то зачем нужна няня? Зачем ему искать работу, действительно, когда и так все хорошо!? Или он уже смирился со своей участью и боиться прослыть неудачником и просто подавлен и боиться вас?!
     Вы пишите, что делать? Перестроить свои с ним отношения! Это не просто. Лучше будет, если вы обратитесь к психологу. Так как уж больно сильную ношу вы на себя взвалили, и неизвестно насколько вас может хватить... Конечно, вы можете поступить координально и развестись, но сама суть проблемы останется той же. 
     В первую очередь вам необходимо изменить свое восприятие на данную ситуацию. Осознать свои чувства и не игнорировать их. Распределить обязанности свои с мужем и начать ему доверять. И просто начать уважать его хотя бы потому, что он отец вашего ребенка и ваша половина! Зеркально он вам показывает как вы подавили в себе женскую энергию, а у него подавлена - мужская... Всего вам доброго. С уважением Людмила

Здравствуйте, Динара!

Я отношусь спокойно, когда в семье муж и жена выполняют противоположные роли - он сидит дома, она зарабатывает деньги. Вы, как я поняла, тоже это принимаете. Только при этом вы с мужем, похоже, не обговорили деталей: какие всё-таки обязанности на него возлагаются, за что он отвечает в доме, в воспитании ребёнка (если няня есть). Мне кажется, у вас с ним просто нет чёткого контракта о вашей совместной жизни, поэтому у Вас одно представление, что он должен делать, сидя дома, а у него - другое. Эти представленияч нужно обсудить и выработать единые, тогда не будет поводов для раздражения и взаимных упрёков. И ещё дополнительным источником раздражения может быть культуральное неприятие такой модели семейных отношений. В нашей культуре такая модель, хоть и открыто не осуждается, но скрыто презирается и высмеивается, а это может вызывать у Вас (как у того, кто больше контактирует с социумом) дополнительное напряжение и раздражение. Но с этим сложно что-то делать, это Вами регулироваться не может, с этим придётся  либо как-то мириться, либо искать возможность восстановить привычную модель семьи. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Динара! Читая Ваше послание, у меня сложилось ощущение, что вы пишите не о муже, а о плохом "сыне", т.е. Вы символически играете роль его матери. А в отношениях типа Родитель/Ребенок, ответственность лежит на Родителе, да и секс в отношениях такого типа вряд ли будет, влечение со временм ослабевает и, порой, сходит на нет. Вы упомянули про его измены. Из письма непонятно, это Ваши фантазии или были факты. Возможно, Вы с самого начала ваших отношений взяли на себя роль Родителя. Тогда то, что происходит в Вашей семье, закономерно. Если это так, то Вам надо менять свою роль, переходить к партнерству, или принять все как есть и жить также, но уже осознанно выбрав путь с таким типом отношений. Поработатв с психологом, Вам будет легче разобраться в себе и в своем отношении к супругу и семейной жизни. Всего доброго. С уважением, Айгуль