Нужна психологическая помощь моей дочери

Здравствуйте, Ирина! Понимаю Ваши переживания по поводу дочери. Матери больно видеть страдания своего ребенка. Но, увы, каждый свою жизнь проживает сам, набивает шишки, находит пути решения СВОИХ проблем. Вам остается роль наблюдателя и поддержки в крайних случаях. Я не утверждаю, что Вы должны быть равнодушны, но решая за нее ЕЕ проблемы, она никогда не научится это делать сама. Пусть она сама переваривает свою боль. Если Вы чувствуете, что она запредельна для нее, то предложите дочери посетить психолога в Алматы. Я не уверена, что она согласится, т.к. такие страдания порой приносят скрытое удовольствие (как вариант, не факт, но возможно) человеку, он в этом случае чувствует себя живым, что в его жизни что-то происходит. Также, имейте в виду, что мама для любого ребенка явялется неким символом безопасности и покоя. Ваши тревоги только добавляют нервозности и страхов Вашей дочери. Если страдания дочери для Вас так тяжелы, то Вам самой стоит обратиться к психологу. Также я обратила внимание на то, что Вы с гордостью пишите, что с дочерью являетесь подругами.  Для Вас, безусловно, это хорошо, Вы все про нее знаете и таким способом понижаете свою тревогу - все под контролем. С психологической т.зр. это не плюс, а минус для Вашей дочери. Как бы Вам не хотелось, Вы навсегда останетесь МАМОЙ своей дочери, ну не как ни подругой, даже если у Вас с ней доверительные отношения. Все равно она находится в подчиненном положении по отношению к Вам, даже, если Вы ее ни в чем не ограничиваете. Еще у меня сложилось впечатление, что Ваша дочь до сих пор связана с Вами "пуповиной", и ни Вы, ни она не хотите ее отрезать. Это чревато тем, что она будет еще ребенком очень долго, и, соответственно, та ситуация, в которую она попала, будет повторятся не один раз. Чтобы жизнь Вашей дочери и Вас самой была менее травматичной, хорошим решением было бы обращение за профессиональной помощью. В Петропавловске есть хорошие психологи. Всего доброго. Мудрости и терпения. С уважением, Айгуль

Здравствуйте, Ирина! Я вас хочу поддержать и сказать, что вашей дочери сейчас очень тяжело и ей нужна любовь и доверие близкого человека, коим вы и являетесь! Переживать предательство, да еще сразу с двух сторон - это очень больно и даже травмирующе, поэтому ваша помощь ей просто необходима! Какая? Вам важно помочь ей изменить восприятие к этой ситуации, например:" Как хорошо, что ты освободилась сразу от двух хамелионов"! "Они просто не стоят тебя!". "Это не любовь, когда предают и изменяют!". Зачем общаться с такими людьми, да еще мстить? Это просто ниже достоинства - опускаться до их уровня! И т.д.. Важно  вашей дочери - прожить все негативные чувства, такие как обиду, разочарования, боль и злость, ненависть и поплакать от души.., и со временем боль пройдет, чувства изменяться и поменяется отношение как к этой ситуации, так и к ним! Самое лучшее - это прощение, так как после этого - человек с этим расстается и из него все уходит... Время все лечит. Мудрости вам и вашей дочери! Скажите ей, что он просто не тот, который по-настоящему ей нужен! И важно разделять любовь от привязанности, так как где любовь, там - свобода выбора, взаимоуважение, принятие друг друга и доверие!!! Всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Ирина!

Вашей дочери достаточно рано, на мой взгляд, пришлось столкнуться с темой сильнейшей женской конкуренции в нашем обществе. Но раз пришлось, то надо взрослеть, и учиться конкурировать. А, как Вы понимаете, резать вены здесь означает полнейший проигрыш по всем статьям. Никому она не отомстит, просто вылетит из борьбы. И плакать, увидев их вместе, тоже не прибавляет конкурентных преимуществ. Наша культура, как никакая другая, очень жёстко заставляет женщин конкурировать между собой за мужчину, и, если Ваша дочь хочет быть победительницей, надо учиться грамотно конкурировать. Попробуйте с ней так по-женски, по-дружески на эту тему поговорить, поделиться, возможно, своим опытом. Разработайте с ней стратегию и тактику "борьбы", исходя из знаний о характере "объекта", его слабых местах, ну, и конечно же, с учётом ваших семейных морально-этических ценностей. В пределах этих ценностей любые методы хороши. Даже если она его в результате не получит, она получит бесценный опыт конкуренции за мужчину, узнает, что здесь почём, "закалится" в борьбе. А сдаться в самом начале своей женской судьбы может означать для неё привычное поражение на любовном фронте и дальше, а у неё вся жизнь ещё впереди. Так что предлагаю Вам поддержать Вашу девочку в её первом "сражении" за любимого мужчину. Ваш здравый смысл Вам поможет, также можете дополнительно получить помощь у психолога. Всего наилучшего, Елена.

Уважаемая Ирина!

Вы ничего не пишете о ваших отношениях с мужем. У меня есть смутное ощущение, что ваша дочь воплощает ваш сценарий отношений с мужчинами. Вполне допускаю, что могу ошибаться! Но если все так и есть, (а так довольно часто случается, что дочери продолжают мамин сценарий), то очень рекомендую вам лично обратиться к психологу, чтобы проработать самой тему предательства. Это поможет вашей дочери не повторять вашу судьбу.

Буду рада, если мои предположения - всего лишь фантазия на тему.

Удачи. Марина.