Проблемы с внучкой

Здравствуйте, Альбина! Ваши переживания понятны- казалось бы, внучка всегда с радостью ездила к Вам- и в последнее время все изменилось. Вас одолевают страхи- все ли в порядке в семье Ваших детей? Правильно ли Вы ведете себя с внучкой? Вас, как мне показалось, мучают сомнения, страх, тревога.

Давайте вместе попробуем разобраться в ситуации.

  Как Вы написали, внучке около трех лет, и у нее наступил возраст так называемой сепарации.

  То есть, до 2,5- 3 лет ребенок как бы считает себя "частью взрослого"; их эмоции и чувства очень слитны,  внешне поведение ребенка "милое и приятное".

 Но для правильного и гармоничного последующего психического развития ребенку надо психологически отделиться. А как это сделать? Всё для него, все взрослые стараются быть ребенку максимально приятными. От "хорошего" взрослого отделиться очень трудно. (Кстати, от "слишком хорошего", то есть, от такого,который выполняет все желания, старается изо всех сил понравиться,- еще труднее).

 Для более легкого психологического отделения, или "сепарации", фигура взрослого как бы- внутри сознания ребенка,-"очерняется", к этой фигуре (каковой в данном случае явились Вы, Альбина) ребенок может испытывать негативные эмоции, ребенок невольно оскорбляет взрослого,  так как хочет испы­тать собственную независимость, собственное существование.

Потому ребенок начинает очень часто говорить "нет" (и это очень полезный навык в жизни), даже, казалось бы, на совсем определенно положительныепредложения.

Кроме того, очевидно, что девочка, сепарируясь от собственной матери, то есть, проходя необходимый (подчеркиваю!) этап в становлении своей личности, не может не испытывать тревогу и, возможно, гнев, который усиливается и выплескивается на Вас, когда ее привозят к Вам, но этолько лишь потому, что мама далеко.

Не волнуйтесь, Альбина, постарайтесь  уверенно улыбнуться девочке. Скажите, что бабушка очень рада, что к ней в гости пришла ее внучка. Говорите ей о своих чувствах, когда она Вас бьет- что Вам больно, что Вам неприятно, когда вас бьют. (Это я- сообщения, содержащие информацию только о Ваших переживаниях). Скажите ей, что вы любите ее и готовы с ней поиграть.

 Насчет того, что  не верите, что мама  учит девочку делать так, как она делает, думаю, Вы правы. Скорее всего, ребенок в силу возраста (еще маленькая), неосознанно снимает с себя ответственность за деструктивное, "нехорошее" поведение и переносит ответственность на маму- "мама научила". И получается,- и сама не виновата,- и можно вести себя так, как получается.) 

Не заостряйте внимания на ее поведении, а лучше отвлеките ее разными занятиями, можно рассматривать с ней фотографии вашей семьи, где вы все вместе, радостные, это будет очень полезно. Если этих фотографий нет, постарайтесь из найти, распечатать. Обсудите с ней эти фотографии,  обращайте внимание на то, что на фото вы все вместе и счастливы.  

Хвалите внучку, когда она сделает что-то сама, когда она проявит себя как "взрослая", большая,- поможет вам в чем-то по хозяйству(подаст тряпочку, "помоет пол", конечно, в игровой форме). Таким образом вы поощрите ее самостоятельность и повысите уверенность в ее собственных силах.

Можете полепить с ней из теста, сделать печенья- это и безопасно, а так же,- тесто, как и пластилин, снимает излишек агрессии и тревоги у ребенка. Не старайтесь, чтобы внучка сделала все очень правильно, главное, чтобы она делала самостоятельно и получала умеренную похвалу  за свои первые "взрослые" действия.

Насчет того, что молчите и не говорите о внучке с детьми,- решать Вам, но, как мне кажется,-  стоит мягко и осторожно расспросить, как ведет внучка себя дома? Как они играют? Не изменилось ли что-то в жизни  семьи Ваших детей в последнее время? Открытый диалог всегда лучше тайных сомнений, тем более, что он базируется на сильной любви к вашим детям и вашей внучке.

Спасибо за вопрос. С уважением, Екатерина Григоровская.

Здравствуйте,Альбина.Коллега довольно подробно описала причину такого поведения внучки.На мой взгляд,может быть дополнительно вторая причина охлаждения.Когда внучке с вами тепло и хорошо-то ее отъезд -некоторая травма для нее.Не смотря на то,что забирают ее родители,потерю бабушки она может воспринимать,как бросание ее бабушкой.(Бабушка не возражает родителям,поэтому плохая).Так как это повторялось не раз-ее травма также многократно повторялась.И,чтобы не разочаровываться предательством бабушки в следующий раз-лучше не соблазняться ее вниманием и добротой.А быть холодной и недоступной.Что она и показывает.И в первом и втором случае Вашей вины,конечно,нет.Продолжайте быть просто той же доброй бабушкой любимой внучки.Это возростное.Здоровья Вам!

Здравствуйте Альбина. У меня несколько другой взгляд на ситуацию. У вашей внучки наступил возрастной период, когда дети очень привязаны к родителям и совсем не хотят с ними расставаться. Часто бывает, что возможность общения сведена к минимуму, родители в будни работают, вечером рано укладывают малышку спать, а в выходные отдают ребенка бабушке с дедушкой. Маленький человек воспринимает бабушку с дедушкой, как преграду для общения с мамой и папой, как может, начинает их устранять. Это сигнал о том, что ребенку уделяют мало внимания самые близкие люди, мама и папа. Лично вы, хорошая бабушка, ваши переживания понятны, но проблема в другом. С уважением, Елена Александровна.