Сына травят в школе

Здравствуйте, Светлана. Понимаю Ваше состояние растерянности, Вам очень тяжело видеть что сыну трудно, а помочь Вы ему не можете. 

Конечно, в этой ситуации  обязательно нужна помощь психолога. Попробуйте поискать в Вашем районе центр социальной помощи. Там тоже работают психологи в Чехочинеке.  Такую комплексную проблему Вы сами не сможете развязать.

Понимаю, что Вы ждете конкретных советов. Попробую подсказать, но эти советы будут общими, так как сложно все охватить. Есть много к Вам вопросов.

• Прежде всего, Вам нужно начать с себя. Ваша сын чувствует себя как жерства, потому что Вы тоже имеете психологию жертвы (тут обязательно должен поработать психолог).  Вам нужно работать над собой, поверить в себя. Понятно, что Вы прошли тяжелые испытания. Но за Вами уже есть одна большая победа - развод с Вашим мужем! 
• Помните, что для сына  Вы - единственная защита и тыл.  Защищайте сына любыми способами. Идите к классной, требуйте, чтобы она  контролировала ситуацию в классе и обеспечила безопасность Вашему ребенку (это ее прямая обязанность. Она отвечает за здоровье и жизнь каждого ребенка своего класса, находящегося в школе). 
• Если она Вас не услышит, то идите к директору школы и требуйте там.  
• Если и директор не услышит, обращайтесь в Районо, гороно, облоно и пр инстанции. 
• Обратитесь за помощью  в газеты местное ТВ.  Не замалчивайте проблемы.  
• Попробуйте ребенка перевести в другой класс параллельный. Может там дети поспокойнее и сыну там будет легче. Может классна рук-ца там будет более чуткая к Вашим просьбам.
• Дома чаще разговаривайте с сыном об этом. Анализируйте вместе с ним ситуации.  Покажите ему, что понимаете его чувства, что сочувствуете ему. А потом вместе подумайте, как можно было себя вести в той или иной ситуации. Если мальчик умненький, то он начнет быстро усваивать, как реагировать.  Показывайте сыну, что верите в него, что все у него получится.
• Возобновите посешения карате. Упросите тренера. Тренер в этой ситуации может много дать мальчику, потмоу что он мужчина и может быть образцом мужского адекватного поведения.
• Есть еще один плюс - отношения сына в музыкальной школе!  Постарайтесь обогатить эти отношения. Приглашайте домой детей с этой школы.  И сами постарайтесь найти положительные отношения с другими родителями. И сыну подчеркивайте все положительное, что есть в его жизни! 
• Ваша предыдущая жизнь была кошмаром. Но сейчас, когда Вы развелись, есть возможность начать новую СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ. Так почему же Вы и дальше живете как Жертва? Что Вам мешает стать счастливой и сделать счастливой сына? Подумайте об этом. Обязательно найдите психолога, который поможет Вам в себе разобраться. Когда Вы будете сильной, тогда и сыну Вы сможете помочь.    счастья Вам и Удачи!

Здравствуйте,Светлана!

Для того чтобы помочь вам сделать в тяжелой ситуации, что-то важное и нужное,желательно  иметь возможноть беседы с вами. Постарайтесь записаться на консультацию здесь или на моем сайте. Сейчас важно именно то, как вы ! сможете начать меняться и строить отношения с сыном. Ваше горячее желание изменить ситуацию замечательно. Однако следует хорошо понимать куда направлять свои  человеческие ресурсы. Т.е. выбрать такое поведение во взаимоотношениях с сыном которое начнет приносить стабильность и вам и ему. Могу вам подсказать как лучше начать действовать в этом напрвлении.

С уважением.

Светлана, если нет денег на психологов, то надо пытаться справляться своими силами. И это вполне реально.

1. В любом городе сейчас есть школы-экстернаты. Может быть, стоит поискать такую, и там не нужны какие-то особые "показания" для домашнего обучения. Чтобы ребенку адаптироваться в социуме, надо получить хотя бы минимальный опыт ПРИНЯТИЯ ребенка другими детьми. А если прорываться с боями через такой вот школьный коллектив, то у ребенка закрепится идея о том, что общество - это такое место, где будут травить и есть только один выход - борьба. Отсюда есть риск потащить в свою будущую взрослую жизнь стереотип "вся жизнь борьба, а я - жертва". Чего уже и так достаточно было в его жизни. Соответственно, нет смысла "упираться" и заставлять его адаптироваться там, где заведомо никто не хочет ничего для этого делать. Можно, конечно, выяснять отношения с учителями, но в итоге есть риск сделать из вашего сына еще более "неудобного" ребенка, только уже теперь для учителей (и тогда они начнут раздражаться на ребенка, чья мать постоянно "портит им картину" в классе и в школе). Поэтому лучше искать школу-экстернат на какое-то время. А вот восполнять недостаток общения лучше там, где его принимают - музыкальная школа та же. Или спортивные секции. Ему нужны "клубы по интересам", а школа таковой редко является. Если он будет много времени проводить в таких клубах по интересам, ему потом проще будет адаптироваться в новой школе (в которую можно было бы уже пойти ближе к старшим классам), и стереотип "вся жизнь борьба" забудется уже к тому времени.

2. Мы все - не такие как все. Кто-то больше, кто-то меньше. И потому есть смысл приучать ребенка уважать себя в тех проявлениях, которые безвредны для окружающих. Если ему хочется громко смеяться, и это решает какие-то его эмоциональные проблемы, при этом не мешает окружающим -  есть смысл ему объяснить, что другие могут реагировать на это как угодно, но важно чтобы он сам себя не осуждал за свои проявления. И только там, где его поведение угрожает чем-то другим или мешает им - стоит объяснять, чем и почему оно мешает другим, а также вырабатывать какие-то другие способы реакции. Есть смысл говорить с ним о его чувствах - постоянно. "Что ты чувствовал, когда....?" И стараться поискать вместе с ним другие способы выражения чувств. При этом можно дома предлагать "разгрузочные" способы выражения чувств -рисовать свои страхи или гнев или обиды. А потом сжигать эти бумажки с рисунками, чтобы страхи "растворялись" и груз  чувств, которые провоцируют развитие невроза, уменьшался.

3. Лучше продолжить занятия спортом, чтобы он как минимум был уверен в том, что сможет за себя постоять. И в этом ключе есть смысл активно заниматься его здоровьем, закаливанием. Возможно, что часть простуд и прочих такого рода заболеваний - может быть скрытый протест против каких-то событий или действий. дети часто так делают. Ребенок не может объяснить, чего он НЕ хочет делать, и чтобы не делать этого - часто болеет. Может быть, есть смысл разобраться, против чего он протестует этими болезнями, а параллельно, ища для сына новую нишу, закаливать его  и приучать к более серьезным физическим нагрузкам. Как практика показывает - это работает ничуть не хуже медикаментозной терапии в отношении неврозов, особенно если не выявлено явных патологий в области неврологии.

4. Хочет дружить - надо объяснять, что дружить со всеми подряд невозможно, дети все разные. И  если он видит с их стороны обиды, насмешки и т.д. - постарайтесь научить его УВАЖЕНИЮ К СЕБЕ. то есть, не опускаться до навязчивости, попыток понравиться там, где он заведомо не нравится. Лучше искать места, где ему удается это. Общение с такими детьми можно поощрять (вам уже советовали приглашать друзей из муз.школы домой - это тоже вариант). Важно не формировать его в ключе "ты должен быть для всех хорошим и всем нравится" - это как раз и воспитает психологию жертвы. Надо объяснить, что ВСЕМ нравиться он не будет никогда, и это нормально. Поговорите с ним о том, как он оценивает себя, как он себя видит - какие он видит свои достоинства, может ли он быть в них уверен, чувствует ли он свою значимость и ценность. А от вас, матери, ему достаточно ощущения ценности? Понимания? Спросите об этом напрямую.

5. Самое главное, о чем я уже писал - ГОВОРИТЕ. Постоянно. Озвучивайте свои чувства и переживания, учите выражать словами мысли, читайте вслух побольше, если он сам не любит, разбирайте поведение героев книг. Это поможет ему а)ощутить большую близость с вами б) научит выражать мысли и чувства словами 3)научит быстрее словесно реагировать на насмешки 4) научит осознавать свои сильные стороны и говорить о них при необходимости или как минимум жить с ощущением своей ценности.

В конце концов, приспособиться - просто. Не просто быть собой. Это мало кто умеет в итоге из тех, кто удачно приспособился. А вот счастливыми эти приспособившиеся становятся не всегда. А человек, чувствующий свою ценность, уважающий себя, независимый, самодостаточный в любом случае не останется без места в обществе. И приспосабливаться особо не придется - другие будут приспосабливаться к нему, если ему будет что предложить в плане интеллектуального и душевного "багажа". Воспитать все это - вполне в ваших силах.