Нет выхода

(Заранее прошу прощения, если отметила не ту категорию: я не знала что выбрать.)

Я пишу это только потому, что моя последняя надежда в том, что может я чего-то не вижу, что можно увидеть со стороны.

Меня зовут Елена, мне 25, и я считаю себя самым ничтожным человеком из всех, что я знаю, даже хуже, чтобы быть достойной слова "самым" в этой фразе.

Я ненавижу себя за всё, что я делаю. Я везде вижу свои ошибки, просчёты, свою глупость, неумелость, злость, тщеславие, гордость, тупость ещё раз, трусость, слабость, малодушие, опять тупость и всё заново. Я постоянно прокручиваю в голове какие-то негативные воспоминания, поэтому всегда стараюсь себя чем-то занять или переключиться, иначе я съем себя заживо, но это не всегда получается.

Я не вижу у себя положительных черт, а те, которые вроде как видят другие, или те, что выглядят со стороны как положительные, я объясняю как следствие моих недостатков. Например, "внешняя доброта" - это следствие слабости и неумения за себя постоять, следовательно, надо быть милее окружающим, чтобы не нарваться на ссору и т.д. В общем, лицемерие.

По биологической школе, я уже не подросток, но мне кажется, что я где-то застряла и не двигаюсь дальше уже несколько лет.

Как я до такого дошла.

После школы я поступила в институт. Не знаю, что случилось, но я его возненавидела, стала прогуливать (хотя всегда училась хорошо), почему-то стала очень часто ссориться с родителями, и как-то после фразы мамы "Можешь забирать документы!", я так и сделала, но никому об этом не сказала (был конец 2ого курса). Смелости всё рассказать не хватило до самого "получения диплома". За эти три года я отошла от единственной подруги (так как невыносимо было постоянно врать), разучилась общаться, потеряла всю уверенность в себе, погрязла во лжи.

Скандал был, конечно, ужасный, правда с неожиданным удивлением, оказалось, что некоторые мои близкие пытаются меня как-то поддержать (папа, двоюродная сестра).

Я поступила в другой институт, сейчас учусь.

Но я не вижу для себя никакого будущего, так как кроме того, чтобы учить материал я ничего не умею и всего боюсь.

У меня никогда не было никаких отношений с противоположным полом, так что сейчас я уже точно знаю, что никому не нужна, и полюбить, даже понравиться не могу такой, какая есть. И меня пугает мысль о том, что если вдруг каким-то чудом что-то начнётся, то мне придётся признаться в своей неопытности и увидеть ужас и недоумение человека, или ещё хуже – смех в лицо.

Я всегда подстраиваюсь под ожидания других людей.

У меня аллергия, из-за которой на коже периодически появляется красная сыпь по всему телу, только в парандже можно всё это скрыть. Очень стараюсь от этого избавиться.

У меня плохое зрение. Ещё хуже: у меня небинакулярное зрение. т.е. одновременное, т.е. я не вижу 3D эффекты. Это не страшно, но из-за этого стало развиваться косоглазие. Сейчас оно уже постоянное. Исправить это невозможно.

Действительно, вот кому нужно такое чудовище?

Я не могу найти работу. Меня просто не берут, но я бы и сама не взяла такого сотрудника, как я.

Я не могу нормально поговорить с людьми, и как следствие не могу завести друзей.

У меня есть младший брат (12 лет разницы), и мои "повзрослевшие" родители позволяет ему много из того, что не спускали в своё время мне. Я постоянно из-за это злюсь. Головой я понимаю, что они тоже были молодыми и неопытными, но не могу ничего с собой поделать. Когда я вижу, что мои вбитые "ценности" и "правила" сейчас ничего не значат для тех же, кто их "вбивал", то понимаю, что я человек заведомо неправильный.

Я никому об этом не говорю, и вообще при людях стараюсь "косить" под нормального человека. Но думаю обо всём этом постоянно.

Вот я смотрю на свою жизнь. У меня к 25 годам ничего нет и не было. Что будет дальше? Постоять за себя я не могу, обеспечить себя тоже, замуж я никогда не выйду, друзей не появиться. Так что мне светит только жалкое существование в бедности и одиночестве. И зачем проживать такую жизнь? Не лучше ли закончить всё здесь, лучше всё равно не будет, только хуже.

Вопрос: а выход из этого вообще есть? Если да, то подскажите мне хоть что-нибудь реальное, что я могла бы сделать. Только не говорите, что мне надо обратиться к психологу. Я не могу себе этого позволить, более того в присутствии человека, я никогда не скажу того, что сейчас написала, кем бы он не был.