Как избавиться от ненависти к бывшему мужу?

Здравствуйте. Очень надеюсь на вашу помощь, хоть я немного и психолог сама, но справиться со своей проблемой самостоятельно не получается. Мне 30 лет, из них 20 лет я была примерной девочкой из порядочной семьи, хорошо училась, закончила пединститут с красным дипломом, парней было мало, был комплекс неполноценности по поводу внешности, у меня кривые зубы, ноги и проблемная кожа. Однако это не помешало мне встретить огромного красивого офицера и выйти за него замуж, родить чудесного сынишку. Я стала немного больше любить себя, похудела, муж научил носить короткие юбки и яркие вещи, но мне всегда было страшно потерять его из-за какой-нибудь красотки, мне казалось, что такому красавцу нужна фотомодель с сиськами, которых у меня нет. Мы очень любили друг друга, он клялся, что не станет жить без меня и детей, носил на руках. Однако всегда оставался закрытым человеком, загадкой для меня, мы с трудом понимали друг друга, у нас не было общих интересов кроме природы и ребенка, он человек необычный,тяжелый, вырос в нестабильной семье, у него было 3 отчима, с отцом наладили отношения только спустя 18 лет после разлуки, это произошло на моих глазах, когда мужу было уже 30 лет. Про него говорили, что он не из тех, кто гуляет, но пословица была права- красивый муж- общий муж. Я страшно ревновала его и в конце концов потеряла. Он сильно полюбил женщину из соседнего двора, она действительно прекрасна, безупречна, женственна, сексуальна, старше меня на 3 года и старше мужа на год. Муж долго тайно с ней встречался, мне признался только в симпатии к ней, но клялся, что у них нет ничего. Она пришла работать у него ,когда я вышла в декретный отпуск, он много рассказывал мне о чувствах к ней, какая она замечательная коллега, как она шьет, как понимает его, какая мудрая, несчастная и одинокая. Как ему хочется ей помочь в доме. И т.д. Так продолжалось полгода, меня пожирала ревность, я стала вся зеленая, часто находилась на грани обморока, еще сильнее похудела, и отношения стали портиться, естественно. Я теоретически знала, что нельзя так себя вести, надо с ней подружиться, чувствовать себя увереннее, но сил на это не было, она сама шарахалась от меня, не хотела общаться, а я восхищалась в душе ее качествами, которых у меня отродясь не было, я до сих пор восхищаюсь ее красотой и грацией. Она швея, умеет одеваться красиво, недорого, со вкусом, мне эта область не очень дается. У нее было очень много мужчин, но она призналась, что мой муж - первая такая сильная любовь. Когда я все-таки застала их вместе, муж больше не смог врать, они оба признались в своей связи, которая длилась год. После этого еще год мы с мужем пытались что-то наладить, это как раз совпало с семилетием нашего брака, и в итоге мы оба поняли, что промучились все эти годы, и то, что принимали за любовь, оказалось попыткой быть счастливыми не с тем человеком. Мы, как выяснилось, никогда не понимали друг друга, наша любовь была через какую-то боль, он рассказал, как ему было тяжело со мной, хотя мы очень редко ссорились. Мне тоже было непросто соответствовать его странной натуре, хотя я из кожи вон лезла, чтобы ему угодить, как настоящая отличница. Мы вообще очень много выплеснули друг на друга такой горькой правды, которую все время скрывали, что после этого остаться вместе было не логично. Как раз на момент его знакомства с его нынешней возлюбленной я была на последних месяцах беременности вторым сыном. И весь их роман протекал на фоне рождения и вскармливания нашего младшего ребенка. В течение того года, когда мы пытались остаться вместе, он старался не общаться с этой женщиной, но не выдержал и снова стал к ней ходить. А я нашла себе любовника, о чем даже подумать боялась раньше. Тут уж я отвела душу! Ходила к нему в открытую, муж сам мне помогал собираться,советовал, что надеть, сидел с детьми, думал, подурю и успокоюсь. Но мне было очень обидно видеть, как он спокойно меня отдает чужому человеку. Тем более выяснилось, что мы с мужем вообще друг другу не подходим, что даже физиологически мне приятнее с другими. Хотя я до сих пор считаю его самым красивым мужчиной в моей жизни, он слишком большой для меня. У него огромный член, а я маленькая, поначалу мне было даже больно заниматься с ним сексом, потом привыкла, но иногда и в течение всего брака случалось, что его большой размер был излишним. К тому же он однажды признался, что ему не нравится как я ласкаю его ртом, а это для меня был просто удар. А когда я встретила другого человека, кстати тоже женатого, совсем по-другому стала относиться к себе, он так восхищался мной, ему неподдельно было хорошо со мной, а я тешила свое самолюбие, не сказать, чтобы я была в особом восторге от него, но он давал мне столько эмоций, что я готова была на все ради наших встреч. Он очень приятный, общительный, открытый, нежный, полная противоположность моему мужу, тем более я с ним пожила той жизнью, которая всегда была далеко закрыта для меня: он возил меня в гостиницы, в сауны, поливал меня шампанским, наша сексуальная жизнь была такой насыщенной и разнообразной, что я уж было подумала, что рана от предательства мужа затянулась. Было еше две мимолетных связи, которые утвердили меня, как желанную женщину.Я однако понимала, что с любовником жить не смогу, нам было хорошо только развлекаться, да и детям моим он не нужен. И они ему тоже. У него своих двое. О разводе он и думать не мог, да и я не стала бы начинать новую семью с развала чужой. Я искала себе серьезного человека, для семьи, для жизни. И судьба подарила мне встречу с таким мужчиной. Разведенный, умудренный опытом,36 лет, очень преданный, серьезный, порядочный, заботливый человек, все в нем идеально именно для меня, просто из мечты моей девичьей, к тому же очкарик, как и я, это очень объединяет. Мы подходим друг другу,и не просто на словах, он очень сблизился с моими детьми, стал жить с нами. С мужем мы развелись, он ушел сначала в гарнизон к сослуживцу. Мне было приятно в душе видеть, как я счастлива, как у меня все складывается, а он страдает. Он часто приходил к детям, общался и со мной, но прошло немного времени, и я узнала, что он живет с этой своей любовницей, стал раз в неделю на пару часов брать старшего сына, и все на этом. Даже не звонит узнать, как дела у пацанов. Купил себе машину, делает ремонт в квартире, служит и ходит довольный и счастливый. Так вот, после того, как у него все наладилось, я стала так люто ненавидеть его, как никого в жизни никогда ранее. Я чувствую его таким мерзким предателем, хочется просто убить! То, что мы расстались, было совершенно правильно, мне сейчас без него очень хорошо, искренне. Меня еще никогда так не любили и не понимали. Я стала любить себя, я вижу как восторгается мной мой любимый, как его любят дети, как мы здорово живем, дружно, нам интересно вместе и комфортно, как мои родители рады за нас. Но я не могу смириться с тем, что после долгих лет клятв и борьбы за место рядом с детьми их отец так безжалостно, легко и непринужденно забросил их. Он стал формальным папашей по расписанию, хотя в начале развода пытался отсудить себе детей, естественно, ему военному никто их не оставил. Он приходил ко мне домой и бил посуду, кричал с ножом, что никого не подпустит к своим детям, что будет сам с ними. Но потом спокойненько сошелся со своей милой и обо всем забыл. Его девушка от меня шарахается, есть за что: однажды я ворвалась к ней в квартиру, в истерике, забрала его домой, еще когда мы жили с мужем вместе. На контакт идти мы обе не хотим, я просто ненавижу ее сейчас, даже сильнее, чем до развода. Хочется убить.Я боюсь однажды не сдержаться и сделать что-нибудь ужасное им обоим. Я работаю учителем в школе, когда я вижу в коридоре ее дочку-первоклассницу, еле сдерживаюсь, чтобы не разорвать ее на части, она не от моего мужа,родилась до их знакомства, но почему-то поразительно похожа на него, или мне так кажется...Я прошу вас помочь мне избавиться от этой жуткой ненависти, я никак не могу отпустить их в своих мыслях, я думала, что новая семья отвлечет меня, что моему мужу будет плохо без нас, что он будет стремиться общаться с детьми, но на деле вышло наоборот. Я осознаю, какие это гадкие чувства, что это просто эгоизм и моральное преступление, но ничего с собой поделать не могу. У меня мама психически слабый человек, истеричная. Я тоже за годы брака стала такой нервной, что страшно становится, у меня было несколько нервных срывов перед разводом, до встречи с любимым. Мы с Юрой вместе несколько месяцев, поначалу мне вообще было плевать на мужа, лишь бы мне не мешал быть счастливой. Но прошло время, и теперь эта ненависть так захлестнула, что я боюсь сама себя. Я ни в коем случае не хочу его вернуть, теперь-то я знаю, что наш брак был адом, но почему-то мне так противно видеть его счастливым. Помогите!!!! Заранее благодарна.