Что он чувствует ко мне?

Чтобы выйти из депрессии не нужно задаваться вопросами о том кто вы для него. Он человек нам не знакомый, но поведение похоже на зависимое и безвольное. Чтобы вам стало лучше- заботьтесь о себе, проявите любовь к себе.Определите что нужно вам и какие отношения сделают вас счастливой, тогда не случится разочарования. Может быть второй как раз то, что вам удобно, а вы себя лишили этого. А может вы могли бы стать ему не второй, а женой, тем более, если он зависим и сам бы никогда не закончил отношения. Но это фантазии на тему, реально разобрать ситуацию и найти ваш путь решения можно при личной встрече.

Могу предположить, что Вы для него - удобная женщина для секса и без-ответственных отношений.

С которой не нужно ни за что отвечать и напрягаться.

Удобно.

Уютно.

Тепло.

И никакой платы, никакого будущего.

Мамка, с которой можно еще и спать.

Зачем ему рвать такие отношения?

Если Вас они устраивают - то и Вам их прекращать не обязательно.

Если нет - то могу быть помощником в том, чтобы Вам наладить отношения - другие - с мужчиной..., с жизнью..., с собой....

Г.Идрисов.

Даша, здравствуйте.

Даша, вы молодая замужняя женщина. И я бы отметила главным словом то, что вы замужняя. Как то я проводила опрос мужчин, и женатых, и холостых о том, кого бы они выбрали в любовницы. Один из ответов был - замужняя женщина. Все мужчины отметили, что замужняя женщина – очень удобная любовница: нет обязательств, дает свободу. Возможно, что ваш мужчина – это такой  вариант. Возможно, вы даете ему то, что не дает ему его девушка. И это похоже на гадание. Тут лучше вам пойти к гадалке, они всегда знают ответ.

Даша, но вот меня как психолога в Алматы больше волнует то, что вы спрашиваете не о себе, а о нем. «подскажите, что он чувствовал ко мне, и для чего ему такие отношения, если есть более стабильные? кто я для него?»

Даша, вам сложно понять чувства другого? Вам сложно осознать поступки других? Что для вас любовь? Забота? «он очень заботлив». Забота для вас – это любовь?

Даша, я понимаю, что очень много вопросов и нет ответов. Но очень сложно понимать других, не понимая себя. Даша, я вам советую посетить психолога очно и начать разбираться в себе. У вас растет дочь, у нее впереди любовь и вашей дочери очень понадобится Ваш опыт любви.

С уважением, Т.Ш

Даша! Можно долго рассуждать о том, кто он таков, каковы его проблемы и чувства к вам...

Но, не лучше ли разобраться с собой? Ведь не случайно в вашей жизни и муж, и любовник оказываются на той ДИСТАНЦИИ, которая не позволяет вам быть в близких отношениях... Скорее всего, так работает ваша бессознательная зашита от СТРАХА БЛИЗОСТИ. Именно страх близких отношений заставляет вас создавать ситуации, в которых стабильная, постоянная близость исключается. А есть только эпизодическое общение, в котором вам комфортно. Как мне кажется, в депрессию вас загоняет внутренний конфликт между тем, что вы хотите быть в близких отношениях, и одновременно они пугают вас. 

С этой проблемой стоит разбираться на личной встрече. Марина.

Здравствуйте, Даша!

Кто Вы для него, знает только он. Спросите у него об этом. А гадать можно сколько угодно, только всё это будет мимо истины. Не стесняйтесь спрашивать в партнёра о его чувствах, тем более, что у него они, на мой взгляд, очень сложно устроены. Я имею в виду параллельные отношения, которые он поддерживает (да и Вы, кстати, тоже). Достоверную информацию Вы можете получить только от него. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Даша.

Я рекомендую Вам больше общаться. Хорошо, если есть друг-подруга, поболтать по душам, поплакать. Писать письма, перечитывать, сжигать (чтоб себя не скомпрометировать).

Не понятно, почему Вы решили разорвать отношения, если Вам это приносит столько неприятных переживаний?

Всего Вам доброго,

 Аня.

Здравствуйте, Даша. Кто Вы для него, это может знать только он сам. А вот кто он для Вас? Просто молодой любовник, или замена постоянно отсутствующего мужа? Не смешиваете ли Вы роли из-за того, что Вам одиноко без мужа, и Вы скучаете по нему? Иногда происходит такое замещение. Ваш мальчик слишком молод для того, чтобы поддерживать серьезные (серьезные в смысле продолжительные и с перспективой на женитьбу) отношения с женщиной 27 лет. В 21 год у мужчин высокий уровень гормонов и повышенная потребность в сексе, конечно, им нужна партнерша для секса, и многие относятся с искренним теплом и благодарностью к ней, но женятся на своей невесте. Как правило, у них либо нет сексуальных отношений до свадьбы, либо есть, но не того качества, и не в том количестве, как хотелось бы парню. Вот поэтому им приходится заводить параллельные отношения. Некоторые искренне переживают разрыв со свое женщиной, потому что привязываются к ней, даже строят романтические иллюзии, но женятся на своей девочке-невесте. Вам нужно разобраться в том,  что происходит в Вашей семье, как улучшить отношения с мужем (или как увеличить частоту встреч, если проблема только в этом), чтобы Вам не приходилось искать мужского внимания на стороне, а Вы могли насытиться им в семье. А то, что происходит с Вами, не депрессия, такое состояние происходит, когда приходится отказываться от чего-то ценного, например, ценных отношений. Со временем это проходит, особенно если Вам удастся вернуть все на свои места с отношениях с мужем.

С уважением, Лариса.